пришёл вчера домой в часиков 10... ну там пока разделся, умылся, бабка, как обычно, предложила накрыть ужин - короче ВСЁ КАК ВСЕГДА! ) обычно меня эта забота угнетает и выводит, ибо бабка в возрасте, недавно пережила инсульт и передвигается и говорит с трудом, и лишний раз делать вид, что слушаешь (а на самом деле ловить себя на мысли "Боже, что за чухня... Иди уже, сам разберусь") как-то не по-приколу... и вот так изо дня в день... родители смеются, говорят: "у неё к тебе ПАТАЛОГИЧЕСКАЯ любовь ))".... я конечно всё понимаю, но изо дня в день это ж ёбу дать можно (а я, знаете ли, человек весьма эмоциональный... могу и покусать ))) )... так вот.... в очередной раз поглощая содержимое вилки, меня как осинило... я представил себе, как это страшно, на краю жизни пытаться ухватиться последними усилиями за внимание близких, последний раз сделать чтото полезное, последний раз заявить о себе... и всё это с неподдельным интересом, с скромной(!)-стыдливой улыбкой на лице... что б помнили, чтоб любили и заботились... мне страшно представить мироощущение людей, а в частности, героя моей исповеди, на закате лет... бесполезный для всех субъект... гонимый со всех сторон... надо иметь недюжую силу к жизни, что бы при всём этом хотеть жить на этом свете, при чём жить уже далеко не для себя... для себя нет смысла уже... мне кажется это как раз то, о чём я писал в одном из прошлых постов: "если я один и никому не нужен, нужен ли я сам себе?"... отдавая последнее тепло окружающим, она молча терпит моё хамское, пренебрежительное и гнусное отношение, просто плачет в душе и так, хочет и не может сказать... я преклоняю перед ней всё своё существование, в дань уважения, глубокой(!) любви, которой любят только родных людей... жаль что не могу сказать ей многое в лицо, попросить прощенья... она не вспомнит, не поймёт, для неё всё то что она делает сейчас, как программа, как необратимая роль в жизни, которая закладывается при рождении, которую играешь невольно... хотя виду не подаст: обнимет, поцелует, улыбнётся и всплакнёт (