Это выходит за грани моего разума.
Я не могу управлять своим гневом, мне это дается с огромным трудом. Не понимаю того, как он вдруг возникает из неоткуда.
Но постоянно приходит раз за разом... чаще всего из-за того, что я не могу быть с Ним. Ему стало плохо, мы не поехали прогуляться (хотя и так делаем это чертовски редко). На следующий день он всё проспал, ему снова стало плохо, мы снова не увиделись.
А вечером мне не удалось к нему поехать.
Что такое в моей голове?
Я просто уже не надеюсь на встречу вне его дома.
Я просто думаю, что, если бы я хотела его видеть у себя дома, то сказала бы своим родителям об этом намерении, если бы они могли внезапно приехать.
Я не скрываю его в своей жизни, она полна им. И в то же время мой безграничный гнев никак не может себя исчерпать.
В тот же день я могу отойти, позвонить и говорить слова любви, желая прикоснуться к нему хотя бы через городскую телефонную связь.
Но что же дальше?
Я знаю,что не увижу его в выходные, сердце даже привыкло к этому.
К тому, что наши договоренности о встречах никогда не выполняются.
Веду себя, как дикая кошка. Я практически честна сама с собой. И даже с родителями... Что мешает сказать, что он хочет погулять со мной, когда они поручают дело? Просто сказать, не для того, чтобы не выполнять его, а чтобы люди знали. Пусть даже погулять, как обычно, не удастся. Почему страшно сказать разок, что я была там, дома? Почему страшно сказать, что заболел и не может приготовить поесть? Почему не дать мне приготовить поесть и просто лечить?

Вот мой гнев. Я не знаю,что чувствует он, когда ничего из наших планов не реализуется. Такое чувство, будто это так уж сильно его не печалит. У меня груз на сердце, а он просто исчезнет.
Он исчезнет, когда родители приедут. Почему я так думаю?
Просто я знаю. Его звонки тогда становятся в три раза реже. А я их жду еще настойчивей, и от этого мне становится плохо.
Не понимаю...