Мой (?) молодой человек сказал, что ему надо подумать. И исчез из моей жизни на несколько дней... восстанавливать душевное равновесие. Мы это обсудили, я отпустил, да. Все помню. Но..
Вечером накатило.
И что я сделал?
Правильно - полез выяснять недовыясненные отношения с... двумя друзьями. С одним вроде как разобрался... а вот со вторым...
У него есть Серьезные Отношения. Полтора года уже. Правда, меня в него влюбиться угораздило еще где-то за полгода до появления этих самых отношений. Признался. Объяснил, что он юношами не интересуется. Остались друзьями. Потом он взаимно влюбился. В представителя совсем не противоположного пола. Все прекрасно. Меня скрючило - мог бы и сказать, что дело совсем не в физиологии. Но я вытерпел. Дружим дальше. Я поддерживаю его в трудные минуты, проявляю нежность, заботу... в общем, показываю себя с наилучшей стороны. И терплю. Хотя, сознаюсь, в какой-то момент я был даже готов на роль любовника... это я-то, жуткий собственник. Но меня всякий раз мягко останавливали... Потому что - ну как же, теперь-то у него Серьезные Отношения, которыми он чрезвычайно дорожит. Но я ему тоже дорог... и флирт никто не отменял. А через какое-то время появляется еще один... и... в общем, в данный момент он встречается с двумя, чем вполне доволен. А я чувствую себя... тупо обманутым. Очень по-крупному. Дважды. Человеком, которому доверял... и сейчас доверяю.
Почему же так сложно иногда сказать: "извини, но встречаться я с тобой не хочу. Давай будем дружить"? Я же не дурак, пойму. Но будет не так больно, как когда врут в глаза, не краснея. Когда играют. Когда дают надежду - и отнимают ее.

Нет, конечно, я сам вел себя как дурак. И еще... Я бы не смог так, как эти его двое... Быть второй скрипкой и/или благодарить за то, что вообще в оркестре - не мое, извините. Так что все к лучшему, разумеется.
Обидны недомолвки... лицемерие... кошки-мышки... ложные надежды.