«Завещание»

Вот и пришел тот знаменательный день, который ждали многие и не верили, что это наконец-то произойдет… умер дядюшка миллиардер!!! Пора делить наследство!!!
Но, как это обычно бывает, сразу находится куча оголтелых оглоедов (всяких там родственников, внучатых внучатаев… в общем всякой швали, которая была в родстве с покойным «через три пиз$ды колено»…) желающих урвать кусочек от состояния двинувшего кони старпера…
И вот все они собираются вместе в одной маленькой коморке, называемой кабинетом (скорее смахивающей на кабинку общественного туалета… для карликов… с низким потолком… без туалетной бумаги и стульчака… воняющим от того, что кто-то промахнулся мимо «очка» (оно же дырка в полу…) и нагадил прямо на пол… предварительно наступив в свои отходы…)…
Впереди на главных местах, возле трибуны чахлого (страдающим недержанием мочи, простатой размером со здоровенный арбуз, гимором и зубным кариесом) адвокатишки, сидят (не царь, царевич, король, королевич…), а злобные, жадные, брезжащие слюной родственники: жена (классная чикса; 90-60-90; нимфоманка; дикая штучка… любящая трахать все подряд, в том числе и своего старпера… точнее его мумифицированный обрубок…); сводный брат Иуда Карифинянский (даун проведший последние десять лет в психушки типа «Бельвью»; пораноидально замороченный на том, что он балерина Анастасия Волочкова и ему плевать на «Большой театр» и что ему до фонаря на истрепанные пуанты!!!); сын (гей аристократ, любящий дорогой коньяк и Пьера «Нарцисса»; обожающего собак породы «крысы переростки» и своего любимого пуделя Артемона, недавно переболевшего диареей и засравшего всю хату под чистую (как говорят «аж яблоку негде было упасть!»… зато всегда было место где «наложить»… один черт, все и так уже было загажено…); дочка «Барбетка Каролетка» (состарилась раньше времени! ей было всего 20-ть, но выглядела она на все сто… видно сказалась таки болезнь «старческого гена»… (в общем… пораженная она, какая-то была…)… На других местах сидела, как это обычно бывает, всякая шваль… пришедшая чисто пожрать и забухать в честь покойного, которого они ни когда не видели, но на вопрос о том «какой он был человек?» с бешенным взглядом, маньяка сатаниста, отвечали «Кристальной души человек… мать его!!!»!
Как обычно полагается в таких случаях, было предложено сказать пару слов в память об усопшем, прежде чем его завещание будет оглашено…
Жена: Я, как безутешная вдова буду чтить память о своем муже и чистоту нашего ложа, вечно! – подумав немного и оценив прикид, добавила - … ближайшие три… нет… два… - тут ей подсказали из зала – «Дура блондинистая!!! Говори пока смерть не разлучит нас…»… (поскольку один и так уже сыграл в ящик, такой ответ был более чем пространный…) – Пока смерть не разлучит нас!!! В этот момент в знак одобрения, кто-то с задних рядов прогнусавил… - Горька!!!... Эту тему подхватили все… и через пару минут, не выдержав напора, покойник был удостоен поцелуя безутешной вдовы…
Брат: Я всей душой любил этого изверга и тирана! Даже когда он пиздел меня по яйцам и почкам своими армейскими сапогами!!! И даже тогда, когда он въебал мне по темечку металлической битой и я оказался в реанимации, где долго лечился от нервного тика, различных фобий и видений (однажды ему привиделось, что у него выросли крылья и он как псих из фильма «Птаха»… выбросился из окна десятого этажа… благо дело в низу был бассейн (хотя сказать, что ему повезло… это, как-то условно… в результате его оприходовал весь санитарский и хирургический состав больницы и да же старенький главврач приспустил штаны…)… В общем, любил я этого сукиного сына!!! Как родного брата!!!
Сын: Я про папочку ничего плохого сказать не могу… Он любил меня… (24-ре часа в сутки… пока мамаши дома не было…)… Он открыл все стороны моей сексуальности… (как раз в тот момент, когда вышла новая книжка «Камастра Форевер»… и он показал своему мальцу все 378-мь поз… на практике…)… Показал праведный путь жизни… (это, как сказать… если работа шлюшкой по вызову для гей боровов, это праведный путь… то тогда все мы живем в грехе и смятении…)… Вложил в меня больше всего хорошего, чем кто либо другой… (дааааааа… не каждому удается почувствовать, стоя раком 35-ти сантиметровый…)… Это все, что я хотел сказать!!! (он бы мог говорить еще долго… но парнишка в соседнем ряду начал строить ему глазки… он засмущался… при людях, как-то, все же неудобно, проявлять… чувства… такого характера… к тому, же при папаше лежащим в гробу…)…
(Любовь должна быть скромной детишки!!!)…
Дочь: Оказалась немой!!!
Хотели дать листок бумаги и карандаш, что бы родственница могла писануть пару строк, для дальнейшего прочтения… Но потом сошлись на мнение, что дельного она ничего не скажет и просто усадили на место (было небольшое сопротивление с ее стороны, но удар по печени скосил ее старческие коленки и она рухнула на стул, как марафонец пробежавший тысячу километров по пустыне Гоби)…
Адвокат прокашлялся в кулак… окинул всех смиренным взглядом… сморкнулся пару раз в платок… пустил шоптуна… тяжело вздохнул и приступил к прочтению завещания:
«Дорогие мои! Если этот документ зачитывается, значит я уже на том свете! Значит все же меня настигла костлявая рука смерти…»… - адвоката стало мутить от этой лирики и он предложил сразу перейти к той части где говорилось, на прямую о завещанных богатствах… - «Своей 25-той жене, я завещаю пояс верности, который будет одет немедленно, после того, как будут прочитаны эти строки… что бы эта шлюха слегка поутихомирила свой пыл… к стати ключ будет выкинут в реку «Гудзон»… - тут же была приписка – Думала, что я не видел вас с чистильщиком унитазом… с этим грязным, волосатым, орангутангом, с перекошенной рожей!!!»… - Тут ворвались люди в черном (видно они не только защищают нашу планету от отбросов вселенной, но и от отбросов земных…)… Заломили руки, натянули стальные трусики и со словами «Мы не вернемся!» улетели в неизвестном направлении… «Своему брату… я ничего не завещаю… кроме той биты, которой я его чуть не прикончил… на добрую память и все такое… Жаль, что я тогда его не укакошил… дрогнула рука…!!!»… «Моему малышу… любимому сыну… я завещаю… бесплатный курс обследования в венерологической поликлинике…» - и с присказкой – «Что то с тобой уже давно не так… поверь сынок, нужно проверяться… намаялся я в свое время из-за тебя с этим зудом и красными пятнами…» после были выданы билеты на обследование и пачка презервативов… «Свей полу живой… или лучше сказать полумертвой дочке, я завещаю… цинковый гроб! Все равно не долго жить ей осталось! Ну, а цинковый потому, что она при жизни страшнее матери сатаны, а при смерти так и вовсе усрань полная будет…»… - Ящик был внесен… венки культурно подогнаны… в целом все цивильно оформлено… тут она от неожиданности и откинулась… Так, что не зря принесли… - «А бабки-то я проебал!!! Знал ведь, что вам свиньям нельзя ничего отдавать!!! Факъю фсех… Зондор Командр прощается с вами!!! Не забывайте меня и хоть иногда приходите на могилку…»…
Слегка охуев, а может да же охренев… адвокат попросил всех удалиться…
После ухода последнего посетитель, запрокинул ногу на ногу… достал из ящика стола бутылку джина и граненый стакан… налил стопарь, другой… вытер выступивший пот и тяжело вздохнул…
Дааааааа… не легкое это дело… служить закону и народу…

P. S.

В кармане его выцветшего пиджака. Лежало настоящее завещание, в котором усопший признавался в 17-ти летней связи со своим адвокатом и передавал все свое имущество в его пользование и распоряжение (сразу после смерти, оно было моментально переоформлено… деньги были переведены на счета в Швейцарии…)…
Поскольку «судяга» боялся быть раскрытым… он переоформил завещание…
Он, просто избавился от ненужных расспросов и объяснений…
Он, прожил еще целых семь лет, проебывая завещанное ему имущество и заебывая всех и вся своим старческим маразматизмом!!!



«Свадьба – неожиданный поворот»!

Жили были люди, как люди! И надо было же им дите завести! Уродов им маловато в этом мире было что ли, так они еще и своего завели… уродца…(свое, как видно, роднее…)…
Рос этот упырь, не по часам, не по минутам, а по секундам… Так, что через час он состарился и подох!!!
А что бы мясо зря не пропадало… на зиму засолили…
Долго не горевали… реши сразу секесом заняться… надо было срочно восполнять потери населения… Да и как-то жалко было выбрасывать всю ту хрень, что накупили для младенца…
Спустя девять месяцев… родился таки… Алешка (простое и исконно русское имя… для дебилов…)…
Рос этот паразит в высь и в ширь… и вырос… красавцем… (только с одним яйцом… кривой ногой… заплывшим глазом в стиле Мерлина Менсона… гнилыми зубами и квадратной головой…)…
А в остальном, красавиц был невъебенный…
Папка с маменькой налюбоваться не могли этим «выкидышем неудачного аборта» (сами-то не лучше его были… одна с горбом, как у Квазимодо всю жизнь проходила, а второй на четвереньках всю жизнь пробегал, как Маугли за Акеллой…)…
И вот исполнилось мальчику 18-ть…
«Пора бы замуж выдавать!» - подумали они…
Разослали смски по деревне, открытки поздравительные… да же бегущую строку по ящику пустили…
От невест… НЕ БЫЛО ОТБОЮ!!! (Потому, что никаких невест не было… и отбиваться ни от кого не пришлось…)…
Но вот… О ЧУДО!!!
В один прекрасный день (уж для этого чудища, точно…) в дверь постучали…
Дверь открыл глава семейства…
Предстало зрелище то взору папеньки уродца!!!
Не только в сказках могут быть красотки, их в жизни то же можно повстречать…!!!
Ее быстрее в хату затащили!!! Раздели… шмотки все сорвали… и в платье белое со скоростью света нарядили…
Букет цветов, как раз нашелся к стати… а так же подвеска… фата… пара гномов, чтоб держать пологи платья… священник (злобный Никодим)…
Быстрее к алтарю согнали всех и со словами «Муж ее туды ить ты!!!»… расписку взяли о невыезде с нее (а так же паспорт… шмотки… дорогое ожерелье…)…
В тот день кричали «Горька!», двадцать раз…
Невеста все молчала и кивала… а взгляд все так же был стеклянным и говорила мало, воротясь назад…
Задерживать не стали долго… (конечно пьянка и гулянка это класс… но секс порой во многом лучше может быть… порой…)…

P.S.

Вот постель. Она и он.
И томное дыханье за окном…
Истошный крик разрезал тишину,
Как нож порой кусок батона режет мягко…

Вот ведь беда случилась с бедными людьми…
Ведь паспорт не проверили они!
Написано там было, черно - бело!
Иван Топтыгин! Пидор забугорский!

Такой облом бывает только в сказке!
Но чтоб не попадаться на такое!
Смотрите чаще в паспорт идиоты,
И при себе, держите дробовик!




«Подарите то, что она хочет!!!»

Мальчик и девочка… Парень и девушка… Папа и мама… Бабушка и Дедушка… Общая могила и надгробная плита (не зря же на свадьбе говорят «До самого кладбища!!!»… или до «Самой смерти!!!»… главное, что и после смерти… все равно вместе!!!...)… Простые аксиомы, которые знает каждый маломальский сопляк, способный перечислить всю таблицу интегралов…
Что бы все это было таковым впредь и в будущем, необходимо знать одно! Девушки любят подарки и для них они необходимы, как воздух… или как косметика AVON…
Что нужно дарить в разных возрастных категориях:

Мальчик и девочка:
Тут вся схема проста…
Подари жвачку… и тебе улыбнутся томным взглядом…
Подари шарик… и звонкий смех раздастся в умиленье…
Подари куклу… и поцелуй ответом будет благодарным…
Красиво!!! Верно!!!
НО ТУПО!!!
Всем и так понятно, что нужно просто один раз заступиться!!! Получить в рожу!!! И стать кумиром… идолом… до совершеннолетия, а после получить кое-что еще, на свое день рожденье…
(Так, что лучший подарок в этом возрасте… Удар в рожу…)…

Парень и девушка:
Машины, яхты, красивые квартиры…
Она хочет всего этого и не стесняется говорить об этом в открытую…
Знаешь дружок… твоя девушка все уже тебе сказала…
И если у тебя есть хоть капля самоуважения, здравого смысла и обыкновенной логики… БРОСАЙ ЕЕ НАФИГ!!!!!!!!!
Найди, что нить попроще… Типа Маньки из соседнего двора… страдающей эпилепсией… и живи долго и счастливо…

Папа и Мама:
Какая чудная пара… уже золотую свадьбу справляют…
Тут все проще простого…
Самый лучший для нее подарок это то, что не смотря на все ее измены, крики и постоянных ДАЙ, ДАЙ, ДАЙ!!! Вы все еще вместе…
Ведь все это время ты прощал ее… терпел… «не разрушенный брак» это самый лучший подарок…

Бабушка и дедушка:
Какие тут нафиг подарки в 80-ти летнем возрасте…
Надгробная плита с инициалами и логотипом? Машина «инвалидка»… она же ОКА?...
Самый лучший подарок – это стояк…
И если в этом возрасте ты сможешь удовлетворить свою старушку не прибегая к помощи виа-гры… ты совершишь два чуда:
- Поставишь рекорд «Гиннеса»… за самый старый стояк!!!
- Сделаешь кого-то счастливым, перед тем, как откажет твое сердце во время «кончины»…
Делайте подарки!
Делайте приятное любимым!