В колонках играет - тишина

Сытное день рожденье!

В мире столько подарков, а мне, как всегда, дарят всякую чушь! С фантазией и в самом деле, у современного гомо сапиенса проблемы, и причем серьезные!
Вот на днях в мое совершеннолетие подарили, нет, не поход в стрип клуб, а долбанного хряка! Причем еще и с перекошенным пятоком! Такое впечатление, когда смотришь в его маленькие поросячьи глазки, будто кто-то метился прямо промеж глаз, а попал в рюху! Потому, что просто так смотреть в эти заплывшие жиром и гноем глаза, ну просто не возможно. Хочется въебать и по полной!
В целом поросенок тифозный попался. Причем, как мне думается, что покупали его таким сознательно. Хотели гады, что бы я помучился, а может для того, что бы пробудить во мне чувства ответственности и заботы о ближнем (ох уж эти женские замашки и гуманизм… а так же постоянное желание воспитать в мужчине заботливого отца… ученые психологи, блин!). Вполне возможно, ведь дарили представительницы прекрасного пола! Хотя таковыми их назвать можно только условно. Одна с рождения слепа на один глаз, поэтому насколько помню, видел ее личико только с перевязкой на пол головы. Другая была беззуба, от ранней цинги, а так же постоянных побоев со стороны местной детворы. И вот эти два чучела, уж не знаю чем они там руководствовались, когда обдумывали общеполезность этого подарка, подарили мне этот кусок сал, что бы я научился заботе о ближних. Ведь по большинству рассказов обо мне, именно это качество во мне, ну просто начисто, отсутствовало.
Со злобными гримасами и благими матами, я все же принял этот щедрый, двадцатикилограммовый, пропитанный вонью многовекового лежания в собственном дерьме, подарок!
Проснулся я на следующий день после денюхи, не от того, что меня замучили сушняки, а от того, что почувствовал что-то липкое и мокрое тычущееся в мою холодную пятку. Это был кривой пятак Бори, именно так, после длительного заседания было принято решение, назвать хряка! Он тупо прихрюкивал и посапывал, надеясь, что я встану и накормлю его. Ведь он не ел уже почти целые сутки после его покупки в местном зоомагазине «Зверюшки заебушки». И, я встал! Только не для того, что бы накормить моего нового сожителя, а что бы как следует переебать и окончательно переломать его и до того отвратительный хобот. После непродолжительных воспитательных работ, на которые у меня ушло не более часа, я окончательно пришел в себя. И первая мысль, которая посетила меня, так это о том, что ему нужно где-то жить! Не задумываясь о последствиях и побочных «продуктах», хряк был заперт в ванной.
Нужно было наводить марафет и отправляться за опохмелухой. Времени было мало, так как меня начали мучить ужасные головные боли, и я знал, чем дольше я тяну, тем сильнее будет и без того уже наросшая боль. Поэтому, не медля, был совершен марш бросок, в местный бухалов-центр «Дрова». Залупившись «лекарством», я вернулся домой.
После пары рюмах, соленых огурчиков, боль ушла и наступил сон.
Как и в прошлый раз, меня разбудил Боря! Только не своим мокрым рылом, а свинячим писком из ванны! И тут-то до меня доперло, что хрюши не только хотят кушать, но иногда и какать. Пробежав стометровку за секунды, я отварил дверь и увидел кучу первоклассного удобрения, на любимом коврике моей мамочки. Коврик мне было не жалко и удобрения мне были нафиг не нужны, так же как и вонь, разносимая удобрением! И это никоим образом не вывело меня из себя, а нечто другое, то, что дано понять только человеку, привыкшему к порядку и послушанию! То, что было сотворено Борей, было и беспорядком и не послушанием! В этой квартире, на все должно было быть дано разрешение! Если хочешь гадить, ПОПРОСИ! Боря этого не сделал!
Пришлось в очередной раз прибегнуть к воспитательной программе доктора Поебуха! Удары сыпались по печени, ляжкам и ряхе! Воспитательный процесс пришлось прекратить из-за того, что воспитуемый начал задыхаться и дристаться кровью. Нужно было срочно, что-то да предпринять. Был нужен, кислород! Но просто вывести этого мастодонта на улицу, было не возможно, люди могли засмеять! К тому же поездка в лифту, могла быть осложнена постоянным, не прекращающимся, дристанием Бори! Спускаться же по лестнице в состоянии пьяного, еще не прошедшего угара, было впадлу!
Боря был выброшен на балкон, где был и чистый воздух, и пространство для экскреминации! Выволочив пылесос из шкафчика, я быстренько все подчистил и вымыл. Мусорный мешок был отправлен в окно! Очень хотелось посмотреть на удивленные рожи прохожих. Не каждый день на голову падает свиное дерьмо, ведь свиньи пока не умеют летать.
Нужно было проверить борю, я надеялся на то, что он все же успокоился и пришел в себя. Но, какого было мое удивление, когда злобный боров не только не успокоился, а начал подристывать еще сильнее, из-за чего экскременты начали сливаться в мутной массе на первые этажи и возможно, о чем возвестили детские возгласы, кому-то на голову.
Решение нашлось само собой! Рядом валялась, очевидно выпивали не только в хате, пробка от шампанского. Как обычно, этот атрибут вино водочных изделий был использован по назначению, для затычки! По началу Боря притих, потом начал визжать, а после завалился на бок. Казалось, что он наконец-то устал и решил прилечь спатеньки. Вот только, как можно было уснуть с открытыми глазами!? Хоть он и свин, но далеко не спецназовец, так что возможное наличие спец навыков «сна с открытыми глазами», были отметены. Прощупав пульс, я констатировал, СМЕРТЬ.
Было жалко не только смотреть на дохлого, обосранного, вонючего свина, но и на пропадающее добро! Двадцать кг. отборного шашлыка и сала!
Разогрев духовку и смазав протвинень, как не прискорбно это замечать, зажарил свой «подарок». Свинка и в самом деле оказалась полезным подарком! И еще неделю я вспоминал о Боре, не как грязном и вонючем борове, а как о безвестно ушедшем он нас члене семьи (после первого кусочка, я да же пригрустнул о его нежной и сытной натуре…).
Не раз меня просили вывести прогуляться на улицу моего питомца, эти девахи из страшных кошмаров Франкенштейна! Но я только отпирался и прибавлял, что Боре нездоровится. А после полугодового скрытия фактов (сам до сих пор не могу поверить в то, что эти простушки покупались на эту чушь о болезни…), я сообщил об ушедшем от нас! Эти подружки устроили да же по этому поводу поминальную, которая для большинства из нас стала еще одним поводом забухать.

А я все думал: «Какая же это классная вещь, подарки!».