Июнь пролетел так. что я все время думаю мне бы 25 июня... не успеваем нифига... почему так? иногда время тянется и стоит. а сейчас летит. нам бы еще пару месяцев.. намечаем большой проект.. блин на сентябрь. маркетологи открещиваются.. за 2 мес собрать народ на мероприятие не реально..
а мы почему то уверены что все будет ок. .идиотки? Или не представляем себе ситуации провала? Включаем фонтаны на полную, все будет хорошо и мы выйдем перед аудиторией и скажем "Калиспера!" и начнем взрывать мозг. ух! говорят если цель которую хочешь достичь при представлении (визуализации в слайде внутреннем) дает мурашки - значит это оно. то что торкает оно и есть твое настоящее а не навязанное. мурашки идут. но я бы сказала что чувство смешанное. скорее я говорю прежним боссам - "смотрите вот я какая. я не затухла без вас у меня все еще лучше стало. я молодец"... мои ли это желания?

Вот с другой стороны -- сегодня еду на велосе по лесу с детьми и мужем и слушаю себя.. блин хочу я малыша родить. хочу уступить дорогу мужу, пусть работает и чувствую. что сил нет у меня на эти все бизнес свершения.. что прям хочу в семье быть...

Будто в работе была у меня спираль зажата и я пахала как конь не видя семьи и себя и мира вокруг. но я вышла из тисков и все. я больше так не хочу, мозг мб хочет. а душа и тело нет.. и я готова забыть об этом бизнесе сейчас и жить обыкновенной жизнью.. я понимаю что сидеть дома не получится.. я ж здоровый трудоголик. но прыгать выше головы на жилах я уже не хочу ни морально ни физически. возможно еще мало прошло времени на свободе. надо восстановить силы. возможно. поэтому я езжу в офис и иду потихоньку в направлении цели. но ноги будто ватные какие то.. медленно все получается...
еще я скажу что сейчас рядом со мной такое окружение. где семейная жизнь. муж, дети это не ценно. в цене драйв. секс. новые приключения, любовники. похоть. откровение... веселье, тусовка.. я вроде тоже в этом нормально себя чувствую. даже вспомнила себя лет в 26-27.. но душа хочет в норку... душа хочет домой. к детям к мужу. я не хочу одна объездить пол мира, я хочу быть с близкими.. я хочу ездить с ними или не ездить, а быть с ними дома. сидеть в саду и качаться в гамаке, приезжать домой каждый вечер и спать в обнимку с мужем.. целовать малыша на ночь..
а у нас идет транслирование какого то внимания многих мужиков, отрыв. веселье до утра. голыми в море.. блин да не хочу я этого запойного веселья. и не надо мне похоти кучи мужиков... да возможно мне тоже иногда хочется новых отношений. флирта мб, внимания.. но я точно не буду менять это на теплоту дома с моими любимыми...
вот это наверное и бесит меня по тихоньку.. бесит алкоголь кот. вливается литрами если есть возможность в моих теперешних коллег...
точно. они будто еще застряли в 26-27 летнем возрасте... 10 лет назад. Да возможно такие и называются "драйвовый, молодой. свободный. свежий. креативный, улетный, ё-хоу!"... но помоему это не совсем мое... и чем дальше. тем больше.

да вот не начала бы писать. не поняла что именно это меня и тревожит и раздражает...

в моей новой компании нет места семье, работаем мы до 21.00, все время приходят нужные люди.. блин. да это классно когда вокруг как шмели какие то люди все время. но я так работать не могу... я уже привыкла работать одна и бывать а встречах когда я считаю нужным а не каждые 2 часа - "вот счас к нам придет прикольный чувак.."...

я не человек праздник, теперь я это понимаю. мне нужно свое пространство и свое расписание, потому что у меня есть дела кот нужно делать в спокойной обстановке. подумать. написать. рассчитать..

конечно это все фигня относительно прежних постов на пред. работе.. парева нет,
я поняла что по другому когда ты наемник на высоком посту - тревога!
У тебя все время внутренняя тревога. тк большое напряжение, много объектов контроля и в тоже время всегда надо быть готовым к тычкам учредов. Тревога появляется на 2-3 год работы. первый год отлично. как по рельсам. тебе дают время и ты в принципе не знаешь многого и спишь спокойно..) поэтому на 1 год можно устраивать на наемную работу чтобы поднять фин. ресурс. а потом сваливать. но там вся и засада - маятник увлекает и магнитит. новые перспективы, фин мотивы, и пр.. куча ответственности за результат и сложно уйти.. а там уже и все по кругу..

Мда. надо найти пути решения этой задачи и научиться обходить маятники... ) ладно выговорилась. лучше стало... все в моих руках и все двери открыты - нужно просто понять какую дверь я хочу открыть и зачем.
Вот недавно смотрю. а у меня в просмотревших мое резюме - студия А.Цекало..) непонятно что они хотели найти в моем резюме по куче директоров. но блин это интересно! это другой мир и он вот он параллелен.. вот это интересно ведь! вот что интересно! так что все рядом, главное понять что хочешь и быть готовой к реализации намеченного!)))
все пошла делать слайд!