Вот только сейчас задумалась о том. что уже лет 12 как я не слушаю музыку... т.е. у меня нет своей подборки для своего пространства... Странно.. у меня сначала не было времени. а потом не стало желания... все куда то ушло. почему? Вся я как будто стала каким то роботом, роботом без своего мира.. при этом я вроде живу, общаюсь. но честно говоря позабыла о том какая я сама по себе.. я не могу быть с собой наедине. я не умею уже ничего делать руками... есть только мысли. мысли. идеи, а воплощать нет времени.. чего еще нет? желания? Почему?..
странно... вот сейчас я явственно почувствовала что растратила себя на что то внешнее.. я хотела быть хорошей, для мамы. потом для мужа. потом для руководства.. сейчас хочу быть хорошей мамой, у меня чувство вины что я много работаю и совсем не вижу своих детей, а на работе у меня чувство вины, что я не работаю так., чтобы выполнить задачу "блестяще", чтобы руководство сказало вместо обычного "Ну почему снова мы не идем на 100%?! мы не эффективны..." "Слушай! Посмотри как здорово! Как это у вас так получается?" .. )) Самой смешно..
В итоге напряжение и жизнь для других... и обида за то, что нет "спасибо! ты прелесть!". Вроде как все само сабой разумеется.. мне ведь нужна семья и дети и я все время им говорю "мои любимые, как хорошо. что вы у меня есть!" работе я конечно так не говорю, но там вроде как за деньги работаем. вот и в принципе спасибо что в такой компании. на такой должности и видимо с такой зп по умолчанию...)
Хочется снять ролик про жизнь ног.. про жизнь рук.. Когда? В следующей жизни? )
вот поэтому и есть единицы творцов... потому что мы остальные все откладываем на "потом", и живем вопреки себе... и нет сил переносить в эту реальность идеи, желания. проекты. а еще мы говорим, на то. чтобы это делать нужны деньги!..)) а их надо заработать. а пока зарабатываем жизни не на что не хватает... и рядом все время кто то шепчет на ухо : "ну а как вы хотели. так все живут, ничего даром не дается!"... это слова моей мамы. в общем то творческой натуры, но она так далеко все это закинула. потому что жизнь сурова была и некогда и незачем было заниматься чем то другим... донести бы голову до подушки...
и мне все время говорится об этом, надежно только то, что обыкновенно и вписывается в нашу повседневность.
А в трансерфинге получается по другому. у нас мб только то. что мы считаем для себя реальным, то. что мы можем себе позволить иметь. Даже просто представить что мы имеем это ведь тоже не просто! только представишь себе, что ты извесный художник и живешь в большом поместье в Греции с видом на море. так сразу мозг шепчет: "известных единицы. что ты собственно умеешь, а как же дети. школа. это нереально" все. дверь закрывается. Первое что нужно - научиться радовать себя обыкновенными вещами, тем что рядом, и поверить в то, что реально все и параллельно протекает несколько линий, на которых тот же самый день сейчас идет. но только с другими декорациями... это воскресенье мб совсем другим по настроению. месту, окружению... как в хорошую так и неудачную сторону в общем то.. про неудачную счас снова разум подсказал.. потому что его задача напомнить о зыбкости хорошего и чтобы не желать заоблачного, а жить тем что имеешь и служить маятнику..)
но я уже проснулась!))
где моя музыка? она будет обязательно... и мои идеи я начну воплощать. как могу, могу просто записать. потому что потом будет возможность сделать.. а иначе улетает все в окно.. мб идеи переходят к другим. кто имеет в себе силы реализовать это. Ведь идея - это что -то из космоса. т.е. оно не приходит путем разума.. это падает откуда то из вариантов пространства и либо ты используешь это и идешь в этот вариант. либо отбрасываешь как обычно и идешь делать нужное для работы и семьи))