Настроение сейчас - спать хочу

сидя в ванной мы придумали с Ванькой такую потеху: купить в Акварели искуственную какашечку, назвать её как полагается Мистер Хэнки, взять МХ с собой в СпортЛайф. Далее инструкции такие: подходишь к бассейну, нежно держа Хэнки в руке, и со словами "Мистер Хэнки! ты так хотел поплавать в крутом бассейне с подсветкой! Смотри, как клёво, всё так, как ты хотел. Ныряй!" и бросить искусственную какашечку в фильтрованную водичку.
надо выяснить сколько стоят шторки в ванну, ибо Ваньк вынес мою напрочь. теперь у меня в ванной целомудренная система держания шторки: один край штанги опирается на трубу для полотенец, а второй - на навесной шкафчик. всё так ненадёжно и приходится постоянно материться, когда вся эта байда валится с грохотом на сырую башку.
никогда не бросайте окурки в баночку из-под только что съеденной кильки в томатном соусе. воняет убийственно.
завтра после работы очередной поход в театралку, к чему надо сейчас подготовиться. что же написать о моих попытках изобразить из себя актрису? конечно, очень всё это интересно и в то же время очень сложно. не хватает духу открыться. сидишь, смотришь со стороны и понимаешь как надо бы сейчас сыграть, выходишь на сцену и тут же настигает дикое неудобство. малюсенькая сцена становится каким-то необъятным аквариумом, а ты как маленькая рыбка по имени Ванда, начинаешь суетно ловить какие-ты мысли, которые могли бы помочь сконцентрироваться и сделать то, зачем ты собственно и выходила на сцену.. а вот хрен тебе! мысли ныкаются за кулисы, остаёшься один на один со своими "руками, которые некуда девать", ногами, которые не стоят на одном месте, глазами, которые шарят по полу.. сложно, но как хочется! как хочется, чтобы Белов сказал хоть несколько приятных слов. как хочется показать всем остальным, что я могу! как хочется убедиться самой в том, что да, действительно, в тебе спит актриса! да порожняк всё это.
а после я еду к Паку - позвал играть в EnCounter %) ни минуты покоя и так радует.
не радует только свой внешний вид. причём до жути. понимаю, что надо брать себя в руки, дабы не обжираться всякой чачей, дабы не забивать на трени, дабы похудеть. как всегда одно и то же :( устала сама от себя.
а ещё что сказать про Терапи Сейшнс? а ничего не скажу про Терапи Сейшнс. надо было не одной дуре туда ехать. и ещё не скажу что.
последнее время осознаю искусственность чувств. как только возникает какая-то опухоль мозга, как только начинаешь заинтересованно бродить вокруг да около предмета своих "мечтаний", как только появляется какая-то щекотка в груди, тут же обухом по голове: "Разве я влюбилась? Да как так может быть? слишком ты преувеличиваешь всё.. Тебе же в принципе и так неплохо, да и вообще, ты же знаешь, что в лёгкую справишься, стоит только попытаться о нём не думать.. так зачем ты с такими криками наблюдаешь мигание его ника, когда он выходит в сеть? зачем ты так надеялась, что что-то вот между вами произойдёт тогда..? зачем все эти эмоции?"... не понимаю я. ну не живётся мне спокойно. вернее, в том то и дело, что я в принципе спокойна, внутри себя звонкая тишина, а снаружи какие-то всплески надежды и форменный тупняк в словах.
а ведь есть он. есть же. и так с ним хорошо... наверное. только вот большего не хочется. или не можется? я точно знаю, как настигает это чувство, когда из тебя просто лезут три слова "Я люблю тебя", да, знаю. и из меня они тоже лезут иногда, но я почему-то не говорю их. а он говорит. и самое интересное: ответные не лезут, а выдавливаются. но это тоже та ещё шизофрения.

[600x480]