у меня случился приступ эксгибиционизма и накопилось много черновиков. Да, сейчас я буду копать лопатой отходы. Нет. я его с тех пор не перечитывала, я не помню, что там


этот пост как бы не дописан, копалась в черновиках, решила выложить. Не принимайте близко к сердцу, и осторожно: многа букав.
 

Она удивлялась тому, как я, почему я, зачем я, если столько говна, что можно строить из него замки.
Для меня не существует понятия хорошие эмоции и плохие эмоции. Злость, гнев, раздражение для меня так же ценно, это значит, что мне
не все равно.
Когда кто-то перестает уделять мне толику своей "любви", я начинаю намеренно выводить его на драку, потому что это очень просто и по-детски даже - ему
не все равно.
У меня нет врагов, у меня больше "друзей", но и тех людей, с которыми я в трудных и неоднозначных отношениях, я берегу для себя, как зеницу ока. Я привязана иногда к ним гораздо больше, ближе и крепче, чем к тем, кто мне только улыбается и машет. Чем к тем, кто меня не раздражает - для меня отсутствие раздражение сродни равнодушию. практически. Здесь нет "любви" или чего-то такого. но я нуждаюсь в этих людях, я испытываю облегчение, зная, что они у меня есть, мне хочется брать их за руки и прижимать к себе - это просто другой род взаимодействия. Может, это и есть "любовь" (я ненавижу это слово).
Я не умею прощать, потому что для меня простить - это значит отпустить насовсем, разорвать связь, выкинуть, покинуть, и если меня об этом очень долго просить, то. конечно, я сдамся. Для меня общие боли и обиды, так же как и радости - то, из чего формируется отношения. Это база, без заряда со знаком минус или плюс. Знание того, что мои друзья на самом деле суки - нормально. Другой вопрос в том, как бы мне начать с ними справляться, что бы они не трогали конкретно меня. Третий вопрос в том, что я начинаю переживать, что они суки, потому что это мешает им жить, а заодно и мне.
Единственное, чего я не люблю в этом всем - это когда мне треплют нервы, исходя не из того. что есть, а из того, что придумано.
И еще я не люблю (разлюбила) "страдания".
Никому из нас не нужны жертвы.
И все равно я не смогу сказать четко и определенно, чего мне нужно. Мне просто либо нужен человек, либо нет. И я либо с ним, либо нет, не смотря на то, что он делает и как. Я могу желать бить его по морде и получать от этого удовольствие, могу испытывать нежность - для меня все едино.

Не думай об этом.


 

я уже говорила, что пришло время для прошлого. Когда-то пару лет назад в горячечном бреду я писала об этом, я хороший предсказатель, особенно в отношении себя, даже если я чему-то не верю, я говорю - и случается именно так.
Тогда я знала, что этого нельзя терять, даже если больно. Даже если нет сил. Потому что придет время и я смогу достать все это из коробки, разложить перед собой, вглядеться и понять, как карты. Я забыла об этом позже, забегавшись по кругу, начала верить, что это будет длиться бесконечно, но в нужный момент меня просто вытолкнуло и все - и я здесь, сижу, раскладываю фотографии и осознаю. Сейчас я больше "здесь", чем когда-либо. Сижу, плохо пишущей ручкой рисую стилизованные розы. До этого рисовала кисти рук, в различных вариантах.
Еще раньше - глаза и чужие лица.
Я как парфюмер - убиваю, мучаю, вскрываю, сшиваю, скрепляю, делаю что-либо - что бы потом оставить себе запах, засунуть его в колбу и поместить в коллекцию.
Это моя коллекция. Это единственное хобби, которое у меня есть.
Это все мое, это все принадлежит мне, завязана на этом, я сделана из этого, я сделана из всего, что со мной было.


 

Я всегда хотела задать тебе вопрос: "что ты хочешь от меня?"

Что тебе надо?

Я всегда стеснялась его задать, уже не помню, почему, вот честно. Или повода не было. Или не хотела показывать, что переживаю из-за этого. Я пыталась угадать, я пыталась подстроиться, и, конечно, у меня ничего не выходило, и я расстраивалась еще больше, потому что столько сил вложила и напрасно. Когда-то бы этот вопрос звучал в контексте "что тебе от меня надо, что мне сделать, что бы ты меня любила?", и он просто не имел смысла.
"кем мне стать?"
"кем должна быть?"
"кто я для тебя"
"кто ты вообще"
"что мне сделать, что мне сделать, что мне сделать, тебе _вот_так_ приятно?"
"почему ты мне не отвечаешь?".
"почему сегодня ты говоришь одно, а завтра другое, а послезавтра уже ничего не помнишь?"


 

Это было так глупо, но как откровение.
Одно время я крайне мучалась от того, что я не живу, вокруг меня ничего нет, мне ничего не нужно - даже шевелиться не нужно. Я сбилась с ног, отыскивая в этом всем выход, пыталась прекратить существование и начать жить ощутимо, чем-то. О, этого всего не рассказать, суть только в том, что однажды я легла спать с матерью ( не помню, по какой причине), у меня болели бронхи и она положила мне свои горячие ладони на спину, что бы погреть, и уснула, и я от жара, разливающегося по телу, тоже провалилась в тяжелый, душный бред, я не могла даже дышать толком, и перед глазами маячило какое-то ебаное золото, и я не могла пошевелиться, и мне казалось, что я проснулась (во сне), а она говорит мне, мол, Света, все окей, потерпи, так надо, и мне становится еще тяжелее, и я пытаюсь пошевелиться, рвусь изо всех сил
и просыпаюсь.
Открываю глаза, уже привыкшие к темноте. Вижу свет из под двери, слышу мамино дыхание, чувствую ее горячие руки, и понимаю:
- вот это и есть - жизнь.
Просто все, что меня окружает.


 

Понять, что ты хочешь от жизни - просто. Все познается в сравнении. Нельзя давать себе тонуть в собственном болоте, обязательно нужно чем-то заниматься, как-то двигаться, и тогда осознание придет в ключе "вот это меня бесит. а вот так вроде ничего".
Ничего совсем хотеться не может, это не предусловлено человеческой психикой. Если ничего не хочется, наступает саморазрушение. И потому ты либо дохнешь быстро, просто сжигаешься, сгораешь, или же твой мозг придумывает тебе все новые и новые потребности, которые. вероятно, ты просто не хочешь слушать.
Если ты до сих пор жив - значит, это тебе все-таки нужно.

 

Это так чертовски смешно - все эти слезы, боль, сопли. кровь из носа, ушей, порезанных вен, удушье, психозы, хождения по кругу.
Сначала ты ударяешься в панику и не знаешь, что делать, потом смиряешься и начинаешь ловить кайф, раздувая из мух слонов, а потом ты однажды останавливаешься и начинаешь ржать сквозь слезы.
Это происходит с тобой однажды посреди ночи.
Это происходит с тобой, когда ты идешь по чужой улице, повернувшись спиной к.
Это происходит с тобой в пустом доме и совершенно по иной причине изначально.
Это рвется из тебя наружу, ты не в силах удержаться, ты выворачиваешься наизнанку, а потом все.
Все.
Этой осенью у меня де жа вю.