И я не знаю стоит ли лить
Эту воду на те угли.
За и против сотни улик,
Но хоть это уже не злит.
Поднимет нас выше лифт.
Полжизни за каждый клик.
Делить
или жать delete?

страшно тихо.
ты открываешь окно и закрываешь двери. двери, на которых сломаны замки. двери, на которых нет номеров и не висят цельнометаллические таблички. двери, за которыми тебя уже никто не помнит и не ждет. за которыми время превратилось в прямую, бесконечно переходящую в нули.
глотай, глотай свои таблетки.
за ними другая, правильная жизнь. без моих истерик и его любви. его такой дикой, немного шизофреничной любви.
окна забиты газетами. окна, только окна в моей пятой стене. ты одергиваешь растянутую футболку, прикрывая разбитые коленки, в царапинах от его взглядов. приглаживаешь паутину волос и прислоняешься лбом к кирпичу. не бетону. она ежедневно цепляет взгляд, эта стена моя, ты бы уже давно разбилась, расшиблась об нее, если б не знала, как я этого хочу. давно бы уже начала жить, если б не знала, как мне это надоело. но ты только вжимаешься лбом в красную пыль, на той стене вмятины - на той стене я любила его, любила незабвенно, призрачно, сама себя не помня, не чувствуя течения событий, не ощущая боли, когда он точеными руками крошил мои нервы, ломал позвоночник, распятая. пятая на ней, я кричала, пока он вбивал мои виски ипами сердца своего,
ты видишь.
ты видишь это только на ней. видишь душными, межсезонными ночами, когда я, лежа на пыльных половицах пытаюсь вдохнуть, хочу сделать хотя бы один вздох, когда стонешь от прикосновения рук моих, в кровь изрезанных, они жгут твой затылок, плечи твои, веки твои, я хочу, чтобы ты уснула, чтобы не видела уже никогда больше ни меня, ни его, ничего, что так тревожит твои узелки моих нервов.
это все мои нервы, признай. мои слова, мои мысли. и сама ты, как в черно-белом сне, дергаешь руками-ниточками в бесконечной песне без названия. что ты делаешь, что ты делаешь. что ты творишь? творишь моё своими словами или срисовываешь слова мои себя пытаясь выразить? что ты делаешь что ты меня убиваешь? все это давно уже перестало быть игрой, мне всё сложнее говорить правду. мне все сложнее говорить.
говорить себя, его и то, что остается за кадром. дело даже не в, а просто в ситуации. хватит, хватит обводить руками контуры. моя сказка закончилась на седьмой день, а ты все не понимаешь или же да, понимаешь все лучше, в следующий я проросла, пустила корни. корни на земле, корни в твоем сердце. которое читает, читает по моим тетрадкам, по моим губам читает прошедшее и не наступившее еще. знаешь, знаешь, как сложно. как сложно не обращать внимания на зеркала, сложно не идти по пути протоптанному, сложно белый снег искать. чистый-чистый, самый первый. здесь не поможет никакая психология, даже не пытаюсь. как я там говорила - все мы идиоты, да немного идиоты. а ты карябаешь запах жженой резины и молоко, выписываешь мелками
таблетки мои и стекла битые, все вены и нервы, и руки. и звуки, и моих дорогих и моих ненаглядных, и тени на стенах, тени и любовь мои, боже, оставь мне мою любовь.
что же мне делать с тобой?... вырезать или же подарить тебе тебя снова?...