4с, а.

Спектакль наш дурацкий наконец сыгран. Зрителям было на всё пофиг, им хорошо уже от того, что кто-то к ним пришёл, а то киснут в своём "родничке", явно им там не очень весело. Нас даже фотографировали, но все фото дурацкие и показывать не хочется.

Анатомичка злится, не даёт пересдать зачёт, потому что когда она предлагала, у меня была репетиция.
Елена Николаевна не пускала с репетиций на занятия по волонтёрству.
Волонтёры плюют на мою учёбу, назначают занятия на то время, когда я никак не могу прийти, а потом тоже злятся, что я не появляюсь.

Пошли все куда подальше, никаких никому больше добрых дел. Буду сидеть дома, смотреть аниме и есть конфеты. Выпишусь отовсюду, куда записалась и пусть сами разбираются с тем, что вместо меня будет пустое место. Надоело.

А мне, наверное, всё-таки приснилось, потому что чувствую я что-то странное, непонятное, неприятное. Вместо ощущения, что всё стало как надо, ощущение, что всё стало ещё сложнее, мало того, что хрупкое, да ещё и шатается в разные стороны, не даёт перевесить ни одной. Но ради даже нескольких минут тепла душа каждый раз соглашается мучаться очередную конечную вечность, каждый раз веря, что любая вечность кончится, потому что, если не кончится, то останется только убиться об ближайшую стену, спрыгнуть с ближайшей крыши, чтобы закончить эту чёртову вечность пусть не новым теплом, но хотя бы чем-нибудь. И такая бесконечная тоска от тепла до тепла. Кажется, с чего бы - будущее определённо, дом безопасен и тепл, убежище надёжно и полно развлечений на сотни тысяч лет вперёд. Откуда берётся тоска, как проползает ко мне за шиворот, как овладевает мной? Может, это всё мороз, озябшие руки, замёрзший мокрый нос, сквозняк по ногам - когда не скрыться от холода, просыпаешься в нём и засыпаешь, застываешь в морозной неподвижности, а на улице, где движение, ветер щиплет щеки, стучится болью в виски. Но только вот винить зиму глупо, потому что зима уходит, а твоя тоска может быть всё так же с тобой. И показывает она тебе, что ты жалкое ничтожество, не способное найти себе счастье в обычных своих делах, не способное найти себе увлечение всей своей жизни, не способное - и ты уже признаёшь это, но становится ещё хуже - прожить без...
И самый большой вопрос - что делать дальше. Что-то изменилось так, что придётся ещё сначала понять всё это с самых основ, разобраться, как теперь что, научиться хотя бы ползать, если не ходить. А потом уже на основе полученных знаний думать, а что же вообще может быть дальше. Пробивающееся наружу отчаяние, воющий внутри меня страх, что дальше не будет уже ничего. Что, вопреки всем уверенностям и шуткам, вопреки пренебрежительным решениям и самоуверенным планам, жить уже будет невозможно и тоска съест меня изнутри, не оставит и оболочки, заставит прыгнуть вникуда, лишь бы не сжималось всё так болезненно внутри, лишь бы не слышать волчьего тоскливого воя в образовавшейся пустоте.

Нашла на ласт.фм чудесную песню, сделавшую меня счастливой на целый вечер (увы, уже давно прошедший).
Если найду на лиру, подарю вам, послушайте. Крыс и Шмендра - вей, мой ветер.