Моя голова прочно сидит на плечах. Мой мир крепко сплетен, никто не может пока подрезать основ. Нет, я не сошла с ума (и не сойду), нет, я не истерю (хотя иногда превращаю планомерные действия в подобие истерики), нет, я не потеряла ни самоуважения, ни ориентации в мире, ни чего-либо ещё. И нет, я даже не больна, даже если меня вырубает или на время я забываю, как двигаться.
4 бутылки реддса, 2 пачки сигарет, если имеет смысл говорить о вещах.
Эгоистичный мат с обеих сторон, если имеет смысл говорить о словах.
Попытки убить, избить, сломать - если говорить о сделанном.

Я уже не знаю, что ты думаешь обо мне - тут возможны крайности, или даже смесь из всего, что было испытано. Но нет, я не слабый человек, не шизанутый, не добрый и не злой.
Зато поняла, что сама о себе думаю. Знаешь, я не преувеличивала, когда пол-года, год назад говорила/писала о сломанной психике/воле, да и ты заметил (я только сейчас это узнала), что поведение у меня изменилось _вдруг_. Но с тех пор (было два момента, но считать стоит, пожалуй, с последнего), встав на ноги (не без твоей помощи), я восстанавливаюсь, а в чем-то - собираюсь, но не заново, а с нуля. Частично я восстановила себя ту, что была, частично - восстанавливаю, частично - из мути образовался новый человек.
И этот человек крепче предыдущего *_она плавает в формалине, я буду вместо неё_*. Этот человек может даже, пережив сегодняшнюю ночь, угощать тебя мороженым и доверительно поворачиваться спиной, отдав в руки нож. Этого человека уже будет куда сложнее сломать. Да и не позволю я теперь сделать это так легко. Разве что это будет стоить того (ну а тогда - я переживу, как пережила, и стану ещё лучше).

Нет, я всё ещё тебя не отпущу. Я постараюсь сделать так, чтобы ты тоже получил с этого максимальное количество плюшек, но пока могу - не отпущу. Ты - неисчерпаемый поток экзаменов жизни для меня, лучшее обучение практикой, ни у кого больше не хватит духу устраивать мне такие встряски, никто больше не покажет мне себя с таких разных сторон. Я уже не уверена, что ты это поймешь, примешь, оценишь - да и не важно. Есть время идти за руку, есть время обгонять и отставать, но иногда можно идти параллельно - но совсем, совсем, совсем по разным дорогам. Впрочем, иногда они могут и соединяться, кто знает. Но оставаться разными.

И, да - это не оправдание. Это изумление.

Как легко становится дышать, когда собираешься в цельного человека. Как легко принимать решения, когда в силах их воплотить. Как чертовски хорошо жить, когда ты - это ты, а не бесформенное нечто, нуждающееся в подпорках, направлении и уходе. Быть человеком и уметь хотя бы перевернуться самостоятельно из неудобного положения на кровати.
Это из серии "мы не ценим". С каждым днем такие мелочи я ценю все больше и больше. Стоит ненадолго лишиться привычного - и начинаешь ценить. И это круто. Потому что когда опускаются руки и не знаешь, что делать, в мозгу остаётся - "я жива, я цела, я могу дышать, ходить и говорить, а значит - я могу все". И не остается уже того, что тебя пугает или всерьез расстраивает. Кроме смерти.
Честно говоря, я не хочу проверять, можно ли перестать бояться и её. Верю - можно. Но проверять не хочу. А остальное - в моих руках.

Я жива, я цела, я неадекватна, и я счастлива.