Для большинства вещей в моей жизни действует правило: то, что сейчас, важнее того, что будет. Потому что потом чего-то может уже и не быть. Проще всего договориться с собой. Я прощу себе, что не написала конспект, а решила отоспаться на скучной лекции. Если дело касается других, приходится поступиться правилом. Или просто постараться никому ничего не обещать.

Но правило касается не всего, что происходит. Иногда одна мысль о том, чем обернутся мои действия, способна пережать мне горло и заставить делать что-то почти невозможное. Значит, это важно. Значит, оно того стоит. Значит, никогда в будущем я не вспомню об этом моменте и не подумаю, что не испольовала свою возможность.
Хотя последнее время я делаю что-то "для будущего" все чаще и чаще. Обычно это поощряется всеми, называется красивыми словами и считается добродетелью. Самой большой степенью её считается момент, когда что-то делается не просто для будущего, но ещё и не для своего, а, например, для детей, внуков или всего будущего человечества. Но мне не нравится, что я начинаю поступать так чаще и чаще - я боюсь перейти в то состояние, когда все делается ради того, что будет, а настоящее забывается. И рано или поздно оказывается, что вся жизнь потрачена на это. А то, ради чего она потрачена, может и вовсе не наступить.

А ещё, что-то я в последнее время чувствую, что говорю и делаю одни только глупости. И за это перед кем-то (перед сферическим кем-то в вакууме) постоянно стыдно. Прямо как лет в 13. То ли я и правда по неизвестным причинам внезапно поглупела, то ли к собственной глупости и реакции окружающих стала чувствительней, то ли реакция изменилась. Хз, в общем. Но это неприятно.

А ещё завтра я досдам последние пол-долга и, наконец-то, получу свой долгожданный отдых до самой осени. Хотела устроиться на лето на работу, но понимаю, что не смогу. Я устала. Очень, очень сильно устала. В голове, если покопаться, живёт убежденность, что взрослым отдыха не полагается. Стоит тебе вырасти - и всему миру становится уже не до тебя, и дальше каждый день ты должен чего-то добиваться от кого-то, что-то делать для кого-то, чтобы получить хоть что-нибудь. Но, даже несмотря на эту убежденность, я понимаю, что _нуждаюсь_ в отдыхе ничуть не меньше, чем когда была ребёнком. Если не больше. Просто уже перестала верить, что получу его.

Играю в игры, лазаю в интернете, никого не вижу и почти ни с кем не говорю. И по ночам вижу сладкие, интересные, разнообразные и полные сны. Никаких ночных монстров, внутренних страхов, грызущих по ночам изнутри. Только теплые приключения в стране радуг и все такое. Когда никуда не надо бежать, ничего не надо срочно делать, даже суп становится вкуснее, а песни - мелодичнее.
Вот восстановлю разладившуюся от усталости психику и стану снова человеком.
Если кто-нибудь не испортит мне каникулы.