Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит: 
- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает. 
- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги. 
- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубика собрать.


Встречаются две девчонки:
- Слушай, просто беда! Моя новая подружка все время говорит о своей бывшей...
- Это не беда. Моя то и дело говорит о будущей...


Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: 
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь! 
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. 
На другой день - то же самое. Бармен: 
- А сегодня что? 
- Узнал, что и средний сын - педик. 
На третий день все опять повторяется. Бармен: 
- Ну а сегодня-то что? 
- Старший сын... тоже... 
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? 
- Да... жена! 


Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты читаешь? 
- Учительница дала задание прочитать. Называется - Лесбиянки...
- Да ну? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки... 


Реклама: 
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: 
- Скажите, вы настоящий ковбой? 
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? 
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой. 
На что ковбой отвечает: 
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!



Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит: 
- Смотри-смотри! Какая грудь... 
- Мммм... 
- А какие ноги... 
- Мммм-ммм... 
- А талия! Талия! 
- Мммллл-мллллл... 
- Ты чего? 
- Мллл.. язык встал-ллллл.. 



Ругаются две лесбиянки: 
- Ах ты бл%#^ь!!! 
- А ты су&$а! 
- Да пошла ты на х%$# !!! 
- Да поцелуй меня в п%#$зду! 
- Мириться?! НИКОГДА! 



Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит: 
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации... 



Сидит лесбиянка и плачет. К ней подходит вторая:
- Ты чего плачешь?
- Хочу быть геем!
- Господь с тобой, почему?!
- У них менструации не бывает…


Жили-были киска с собачкой. Очень любили друг дружку, только вот беда - деток у них не было. И пошли они к ветеринару. Осмотрел их ветеринар, покачал головой грустно-грустно:
- Не может у вас быть деток, киска с собачкой! Потому что вы обе - девочки...



Встречаются два клитора. Один говорит:
- Ой, что-то я себя так плохо чувствую...
- Это все злые языки!

Одна гневно спрашивает другую:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


Сидят на кухне, пьют. Одна другой:
- Милая, достань огурец.
Вторая, мутно:
- Откуда?..


Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Катькой!
Жена, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!


Новая услуга в Москве - секс по домофону


Женщина - как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.


- Дорогая, я сегодня так устала, так устала... Давай сегодня просто поспим... 
- Ну, давай. А потом и поспим...


- Вчеpа с девушкой познакомилась, талия - во, ноги - во...
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.


Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!


В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок, и ребенком, выращенным в обычной семье?
Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

- Раньше я была толстой и это мне ужасно мешало. В конце концов, я легла на операцию и теперь я... толстый!


Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..


Она всю свою сознательную жизнь мечтала о банальном счастье...


Чем похожи женщина и машина?
Если и ту и другую долго продержать на морозе, точно не заведется.


Везет Марь Иванне! И муж есть, и любовница, и изнасиловали вчера...


- Как называется девушка, изучающая биологию леса?
- Лесбиолог...


Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте!..


- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от разъяренного ротвейлера?
- Губная помада!


- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались...


"Климакс" (стихотворение)

Дни бегут, за неделями месяцы,
Пролетают, сливаясь в года.
И как матка душа моя бесится,
Улетая опять в никуда!
Меня женщины больше не радуют
Гибким телом и стройностью ног,
И из глаз слезы крупные падают
На давно поседевший лобок...


"Прогноз погоды по России на лучшую половину 2000-го года" (стихотворение)

Какие б ни были снега, их выше женская нога!
Какая б ни была метель, мамзель теплее, чем шинель!
И где б ни намело сугроб, мы без ума от женских стоп!
Какой бы ни был президент, для дам важнее комплимент!
Нальём и выпьем же сто грамм за всепогодность шарма дам!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вася, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа!
- Да фиг вас разберешь…


Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!


Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью. Одна говорит:
- Слушай, правду говорят, что мы на вкус как курицы.


Сообщение на пейджер: "Ну что, вибрирует? Надеюсь, я доставила тебе удовольствие…"


- Хочу пейджер с вибратором!
- А что во что должно быть вставлено?..


Вчера твоя подруга мне в трамвае анекдот рассказала. Я так смеялась, что чуть с кровати не упала…


- С тех пор, как меня назначили директором, никакой личной жизни нет - не успеваю…
- Секретаршу заведи!
- Завела…
- Ну?
- Не успеваю…


Реклама: "Тампакс - бесплатная доставка и установка."


Обьявление в газете:
Молодая лесбиянка познакомится с молодым геем. Секс не предлагать.


- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.


Откровение банщицы:
Рука руку моет. С ногами сложнее…


Начальница отдела кадров:
Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.


Ханна Блаушильд (из воспоминаний о юности):
Взаимоотношения усложнились: ты - мне, я - ей, она - тебе…

Твоя подруга кpичит во вpемя секса?
- Да, когда руки об занавеску вытиpаю...
 
 Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: "Здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после первого оргазма..."
 
 - Что ты так часто руки моешь?
- Хочу… Вот и мою...
 
 - Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зyбы.
 
 У семейной пары ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. После анализа налетает родня:
- Кто? Мальчик, девочка???
Жена (мрачно):- Вырастет - само решит...
 
 - Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга в то время, когда вы её просто трахаете.
 
 - Ой, рука сегодня разболелась... Что я ей делала- то?..- Спала!..
 
 Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач: - Так, носилки, анестезия, срочно в операционную. 
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой - вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...
 
 - Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпай...
 
 Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет...
 
 Скажите, у вас в роду беременные были?...