Н-да, все же, лежа в кровати мне в голову пришло больше мыслей, чем сейчас о том, что мне написать... Но кое-что я все ж помню... А все остальное выветрилось в Ваших дневниках, мои ПЧелки и Друзья, когда читала Ваши посты и отвечала на них.

А потому сейчас мне вспомнилось, что я вчера была настолько счастлива, что ко мне снова вернулось вдохновение, что писала, писала, писала... до трех часов ночи с половины двенадцатого... Вообще я начала писать в 17 лет, мои первые работки были, глядя с сегодняшей позиции, полным отстоем. Сущая нелепица, но уже тогда, языком Андре Нортон, от книг которой я фанатела в этом возрасте. Мне нравились ее описание природы и действ, мне нравилось красивое описание ее магии и сюжета. Я жила этим автором в свои 17 лет и невольно начала перенимать стиль изложения Нортон.
Это сколько времени прошло, прежде чем у меня появился свой стиль :)
В 17 лет я сторонилась нашей уличной тусовки, моей тусовки, ибо не понимала их шуток и мне было вовсе не по приколу с ними общаться, я ушла в поглощение фэнтези большими порциями и помню как я садилась за написание моих первых романов, с душевным трепетом и просто терроризоровала домашних, заставляя их неговорить, ходить на ципочках, не греметь чем-нибудь, когда я творю :)
Ну не было у меня в тот момент большего увлечения, чем это и тем более не было доступа в интернет, не было моих черных лабров и увлеченности кинологией.
Потому писала, полностью и всецело погружаясь в создаваемый мир. Я им жила и им дышала. Я с восхищением смотрела фильмы о великих творцах в искустве и боялась как один из них, потерять зрение... Боялась не самого факта, а того, что если это случится я не смогу больше писать.
Постепенно моя жизнь разделилась на два момента до и вовремя написания, то что кроме тусовки ничего не помню, да и она вызывала у меня самой удивление, что с ними я нашла общего, что заставило нас общаться, ведь мы разные у нас ничего общего нет.
Далее мои пробы пера становились все лучше. Я попрежнему уходила в свои творения и восхищалась тем, что способна создавать не просто целые миры, но делать им историю и создавать героев, наказывать их или вести по жизни. Я много тогда писала, порой по пять часов не вставая, забывая о еде, о том, что уже давно не выходила на улицу...
Я менялась... превращалась в высокомерную ничего не представляющую собой особу, которая начинала хамить близким, потому как они мешали творить мне. Тогда мои мысли были действительно рисовали значимость моей писанины, каждую свою написульку, я считала шедевром и собиралась публиковаться; когда начинала что-то новое писать, приходила к выводу, что то, прежнее это бред полный и только вот это достойно печати. /Пишу и просто ужасаюсь самой себе/
Но поскольку мне приходилось также и перепечатывать на компьютер свои "творения" и порой злиться и вырывать все написанное или большую часть, то сохранилось у меня очень мало и фактически три готовых работы и это за такой большой отрезок времени 11 лет. Одна вещь готовая действительно имеет все шансы быть изданной, две другие отпечатала себе для памяти. :) Естественно прочитать их у меня не хватает сил и выдержки.
Когда писала "Жрицу" я начала уже более мягкой быть, потому как ударом для меня было то, что мою первую собачку Бимку пришлос усыплять от рака молочной железы и целый год для меня не было больше ничего кроме этого горя, я повернулась на этом, смотрела постоянно в окно, когда лаяла собака, улыбалась играм щенков и понимала, что мне никогда не светит этой радости - быть особаченной, ведь мама боится... Я не знала какую породу хочу, но это было по любому только в мечтах, но вот по телевизору я увидела голденов и подумала что это мое... Подруга дарит мне на день рождения книжку о них и я нахожу адрес нашего заводчика...
Далее моя жизнь снова разделилась... на до написания романов, во время их написания и после, когда я особачилась... Все внимание собакам и все... Они заставили меня взглянуть на реальный мир и обзавестись друзьями, которых я потеряла за свое пристрастие к своей писанине...
И вот, когда я уже думала, что все... больше мне никогда не светит написать что-либо в фэнтезийном жанре, как появилась идея. Только сейчас цельными днями писать я не могу, да и не хочу. Теперь я живу не только вымышленными мирами, но и реальной жизнью, с друзьями и с теми, с кем просто приятно пообщаться даже по телефону...
Возможно, у меня было бы больше работ, если бы я писала выдавливая из себя все до капли, и каждый день в определенное время... такого не было и нет, я пишу только тогда, когда хочу этого, ибо не хочу просто взять и строчить, хочу уметь передать свои чувства, эмоции героев и историю их мира, потому пишу только под порывами души к этому...
Я просто счастлива и сейчас, что вернулась к тому, что я действительно научилась делать...