Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

Женщины! Держите мужчин в ежовых рукавицах, иначе они будут менять вас как перчатки.

- Продолжение следует. Продолжение следует. Продолжение следует сжечь. - Николай Васильевич был категоричен.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Вы следите за модой?
- Да. Обречённо.

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...

Новости. В минувший вторник упал в озеро поезд, везущий ценный груз памперсов. Несмотря на усилия спасателей озеро спасти не удалось.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: "А был ли мальчик?"

Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это - шлагбаум.

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения...
- У тебя есть вебкамера?

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Да нет. Застрелить тебя хочется!

- Ой, девочки! Мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несёт!

Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам. Но смогли отбить только способность.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину. Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы что тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Таксисткая мудрость:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Если реинкарнация - не миф, то за какие грехи в прошлых жизнях я родился здесь?

Все средства хороши, особенно - денежные.