Настроение сейчас - сон приходит

Сегодня вдруг обнаружила, что словосочетание «близкий друг» резануло мне по ушам. Не потому, что это «плохое слово», в том смысле, что мне не нравится, а потому что что-то такое болезненное во мне задело…наверное, потому, что у меня нет близких друзей…чуть не написала « и никогда не было»…не знаю, может быть, были…В юности у меня были подруги, ( не одновременно, а по очереди) к которым я испытывала странные болезненные чувства, и как только начинала испытывать чувства, от подруг хотелось бежать, что я и делала, находя любой предлог и повод. Потом я стала думать: может, это я так в них влюблялась? Но я до сих пор не знаю, влюблялась или нет, потому что ничего «конкретного» я вроде от них не хотела, но почему-то становилось плохо, когда они подходили слишком близко - наверное, всё же, что-то такое чувствовала – не знаю. Порой мне казалось, что любая моя такая «дружба» - это недо-любовь, выключенная внутренней цензурой. А ещё у меня была ярко выраженная потребность найти близкого по духу человека. Я даже не помню, когда она прошла, только вдруг сегодня вспомнила, что она была когда-то и достаточно выражено эмоционально мною ощущалась. А потом я, наверное, поняла, что это НЕВОЗМОЖНО и от этой безысходности перестала хотеть. А может быть, просто я настолько утвердилась в своём мировоззрении, что мне стало ровным счётом всё равно, разделяет его кто-то или нет.
Мне говорят, что я хороший друг, а я считаю, что дружить я совершенно не умею. Потому что когда мне нужно делать что-то ответственное для себя, я не беру с собой своих друзей и я даже с ними не советуюсь: как мне поступить, так или так. Я могу рассказать, как я поступила, а вот спрашивать мне в голову не приходит. Я не прошу помощи, потому что это мне тоже не приходит в голову. К большинству людей, которых я знаю, я отношусь хорошо. Но у меня нет в мыслях, чтобы они были рядом. И это мне тоже не приходит в голову. И я всегда одинока, независимо от количества людей, находящихся рядом.