Ну, привет, дневничок... Давненько я не захаживала. А все почему? Потому что в чужом прошлом копаться люблю, а вот когда копаются в моем и узнают что-то, что предназначено только для моей памяти - не очень.

Да и глупости все это, ведь так? Сейчас я могу например думать, что еще немного и привет инсульт. А через хотя бы неделю уже буду думать, что доживу до 200 лет) вот такие превратности памяти.

но так, для летописи скажу.

снова я в смешанных чувствах. снова о себе напоминают активно 2005(КВА) год, 2008 аж в двух экземплярах (МЕ и АА), и 2010 (СВЩ) никуда не сходит с глаз. Ну тут мы скоро разберемся. в 2013 году, если все так же никуда не сойдет))

опять чувствую себя предателем и убийцей всего святого, перечитывая кое-чьи душе излияния от 2006 года. ну что поделать, всем тогда было плохо. И не надо говорить мне, что было бы лучше, если бы я осталась! Тебе, черт подери, только на пользу пошло. Да и мне тоже. Может щас все изменения к лучшему для меня и сошли на нет, но к 2008 году ого-го какие проблески были. Просто тогда меня тоже сильно по носу щелкнули... Так что считай отомстили. Единственное о чем жалею, это даже не то, что я больше не попробую стряпни твоей мамы, может и доведется, кто знает. А то, что слишком жестко с тобой рассталась. Я бы хотела сделать это мягче, проще, легче... Но тогда не было ни сил, ни умений... Если б ты мне все же дал отдохнуть от тебя месяц-другой, может и не расставались бы. Ты же даже не представляешь КАК мне было тогда плохо... Мамина сломанная рука, зима, высокое давление, низкие температуры, около 30 кг лишнего веса (до сих пор сбросить не удалось!!!), полное выматывание в колледже, я ведь честно пыталась учиться и выкладываться в студии. У меня ведь мечта исполнилась, а ты артачился и пытался мешать (с моей стороны это так выглядело, между прочим!!!)... Пффф... "Променяла меня на гитаристов и барабанщика"... Нет бы поддержать... Так что не надо меня ненавидеть. Хотя любить тоже не надо. Не смогу ни отказать, ни ответить...

И вообще, ну что это за дурь такая в моей башке? Почему я почти никогда не могу отказать? А когда не могу согласиться, просто как страус прячу голову в песок...? Ужас, а не человек. Вот сейчас тоже, зарылась в песок, сижу и носа не кажу. Ничего не могу, не хочу, меня трясет и хочется плакать. Как всегда собственно.

Хотя сейчас немного по-другому. Уже некоторое время. Наверное с марта прошлого года, я внезапно для себя повзрослела. Здесь, внутри. Снаружи - черт его знает. Не видно отсюда. А внутри... Плачу я теперь по-другому. Я больше не иду вдоль легкого метро в 12 ночи горланя во все горло визин темптейшн или песни из Наны... И больше не рыдаю в исступлении. Я теперь скорее как КЭП, делаю фейсплам и. как взрослый усталый человек, пускаю скупую слезу.

А визин темптейшн я горланю дома, чтоб голос разрабатывать. И не ток визин, кстати... Вот недавно тренировалась на песнях из One Piece ))) Великая вещь, этот ванпис) а вот под Кипелова больше не пою. точнее пою, но не в таких объемах как раньше. все-таки мне надо под женские голоса подстраиваться, каким бы "мужыком" я ни была, голос у меня все равно женским остается.

Вот в общем. Вроде выговорилась... Спасибо, дневничок)