Тимур и Гарик
ПОКУПКА ТЕЛЕФОНА!!!
Б: Помните меня?
Х: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.
Б: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…
Х: А вы у нас… откуда?
Б: Из Подольска.
Х: Из Подольска…
Б: Из Подольска.
Х: За 20 тыс. рублей?
Б: За 20 тыс. рублей.
Х: Ну и что?
Б: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.
Х: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?
Б: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.
Х: Самортизировало...? Самого удара не было..?
Б: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.
Х: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…
Б: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!
Х: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.
Б: Богуянг?
Х: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.
Б: А что здесь есть?
Х: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!
Б: То есть говорить не надо?
Х: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.
Б: То есть подсветка что ли есть?
Х: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.
Б:Слушайте, ну это просто…!!!
Х: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!
Б: А игрульки есть какие-нибудь?
Х: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!
Б: Это как?
Х: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?
Б: А фотоаппарат есть?
Х: Что?
Б: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…
Х: У вас дома есть фотоаппарат?
Б: Есть.
Х: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?
Б: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!
Х: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!
Б: А почему здесь написано б/у?
Х: Это новая функция blueтуф.
Б: Blueтуф?
Х: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?
Б: Дольчев и Габаннов.
Х: Дольчев и Габаннов?
Б: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.
Х: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…
Б: А что ролекс есть?
Х: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.
Б: Ну, Москва!
Х: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».
Б: А что там?
Х: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

«Фаберже у гадалки»
- аааэээ… вы гадалка?
- Угу.
- Не подходите ближе, я прошу вас, потому чтосразу хочу сказать, что я вообще в ваше «ЫЫЫААЭЭАААЫЫ» не верю – это во-первых, во-вторых, от вас воняет, но это личное, не надо об этом говорить, просто давайте наше общение сведем до минимума, вот моя ладонь – все. Будущее, родился, линия жизни, линия ума, нет линии ума – считай, калека, давайте, начинайте!
- ААААААА!!!!!БОЖЕ МОЙ!!!
- Что??? Что случалось?
- Ххахахаха!!!...
- Что вы делаете???
- Я вижу ваши яйца!
- Что?
- Я говорю, я вижу ваши яйца!
- умоляю, не дышите перегаром на меня! Вы не можете видеть мои яйца! Вы что несете вообще?!
- я вам говорю, я потомственная яйцевидящая! Я ВИЖУ ВАШИ ЯЙЦААААА!!!
- Боже мой, вы больная, вы знаете? Не дышите перегаром на меня вообще!
- Вы не понимаете!
- Что вы мне тут говорите «я вижу ваши яйца»!!! Я говорю, умер, родился…ну, где?! Где вы видите мои яйца??!!!
- Вот, смотрите. Вот, видите, линия ума, линия сердца… вот, между линией ума и сердца что? Висит линия яиц!
- Где?
- Да вот она!
- да я вижу, что это эээ…
- вот видите! Это и есть ваше будущее, понимаете?*
- Бред какой! Не дышите на меня!
- Ваши яйца будут стоить миллионы! Миллионы!
- Вы соображаете, что вы говорите, вообще?!
- Послушайте…
- я вам говорю, вы старая больная женщина, вообще…
- послушайте меня, послушайте… АААААОООООО!!!! БОЖЕ МОЙ!!!
- ЧТО?!
- Боже мой, одно яйцо украдут!
- Когда?!
- Я не знаю, тут не видно! Вы знаете, что вы делаете???!!! Вы сумасшедший человек!!!(хахахахаха)
- А вы – нет?!!!
- Нооо…
- Я дурак, а вы… что?
- Вы сделаете из бриллиантов и золота маленькую карету, сунете себе в яйцо и подарите императору! А император соберет всех и скажет: «Вот! Это яйцо Фаберже!»
- Милиция !Подождите, не подходите! Я клянусь, я ударю вас!
- Послушайте…
- Я клянусь, я…
- Послушайте…
- Хорошо! Почему? Почему они будут стоить так дорого? Бред какой. Что я говорю…
- Да! Потому что вы будете их разрисовывать!..
- Не дышите на меня..
- Вы будете их разукрашивать!.. Разрисовывать, я не знаю…
- Боже мой, боже мой, в какой цвет?!
- Не знаю, там не написано! Но будет сбоку фамилия: «Фаберже – Фаберже»!
- Хорошо, хрен с ним, с будущим, все, забыли. Не могли бы вы мне уже сегодня… Боже мой, что я делаю… Купить одно яйцо уже сегодня? Не могли бы? Да, прямо сейчас!
- А сколько стоит?
- Гыыыы.… Миллион!
- А что так дорого?
- Здрасте, вы ж сами мне только что сказали! «Ваши яйца будут стоить миллионы»!!! Значит, одно – миллион?
- Но, подождите, оно же еще не разукрашено!
- У вас есть фломастер?
- Фломастера у меня нет, только карандаш!
- Гыыы… Вас как зовут?
- Татьяна!
- Татьяна, вот идите сюда. Сколько вам лет?
- Сорок девять.
- Сорок девять? Татьяна, в сорок девять лет надо знать, что карандаш не пишет на яйцах!

Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!

И еще одно:
Сестры Зайцевы – Пробки на дорогах:
Р: радио Камеди клаб представляет: «Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!».
А: Добрый вечер, добрый вечер уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка, сообщает нам мясник на «ГАЗели». На Рязанке в сторону центра пробка, сообщает нам палая на маршрутке. «Ой, щас, кажется, здесь будет пробка!», - сообщает Эллочка на встречке. Небольшая авария на МКАДе, сообщает «ЗИЛ» на «Жигулях».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Все нормально, пробок нет, сообщает водитель из Воронежа. «Второй день стою в пробке на третьем транспортном – закончился бензин и заклинило дверь», - сообщает Анжелика на «КАМАЗе». «У тя, чё, глаза на жопе, дура?!», - сообщает нам министр культуры на «Волге». «На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», сообщает бывший владелец «Мицубиси».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: «Вижу пол-машины на дороге», - сообщает нам Вера Ильинична на трамвае, выбирайте пути объезда. «Пробочка на Варшавке!», - сообщает нам водитель катка, возглавляющий пробку. На Рязанке при въезде в Москву перевернулась молдавская фура с петрушкой. А ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги, сообщает молдавское правительство. «Пути Господни перекрыты в районе Каширки», сообщает патриарх на «Лексусе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!
А: Ну и, наконец, последнее сообщение: «отлично еду, никаких пробок, хорошая скорость», - сообщает Владимир Владимирович на «Мерседесе».
Р: Х-х-х-х-хорошо стоиииимммм!

«Разговор на лавочке»
АА – Александр «АА» Рева, ТР – Тимур Родригес.
АА: Вот молодежь пошла, а!
ТР: Да!
АА: Вот собака пробежала!
ТР: Да-да!
АА *смотрит наверх*: Вон мальчик на велосипеде проехал!
ТР: Да-да-да!
АА: Чё «да-да-да»? Чё «да-да-да»?
ТР: Да-да! Да…
АА: Пятьдесят лет уже «Да-да! Да-да!»! Чё «да-да-да»? Ты хоть слово другое знаещь какое-нибудь?!
ТР: Да!
АА: Ты дебил? *ТР прикрывает рот рукой* Я так и знала! *звонит телефон* Кто это?! *звонит телефон* Кто это делает «тррррр»?! *звонит телефон* А, вот тоже два дебила, это же моя мобила! *звонит телефон* Алё! Кто это? Непонятно! А, это Антоша, внук звонит!
ТР: Да-да-да-да! Да-да!
АА: Ну чего ты? Как ты? Чё? Под колесами?! Ты попал под машину, Антоша?! Тебя штырит?! Дед, ты знаешь, что такое «штырит»?
ТР: Даааа! Да-да-да!
АА: Ну оно и понятно, да… Ну как ты? Да, Антоша, Спилберг звонил, да… Шучу, да! Поговори с дедом!ТР: Да! Да-да-да! Даааа?
АА: Хватит! Бестолковый! Дебил, скажи? Ну чё, нормально у тебя все? Хорошо? С телочками все там? Антош, давай, пока, целую! Fuck youuuuu! Да, молодежь вообще пошла, конечно…
ТР: Да, да, да! Да-да-да-да-да!
АА: Ну ты, конечно, дебил! Слушай, лучше посмотри: там нет никого?
ТР *оглядывается, мотает головой*: Да!
*АА изображает, что принимает наркотик, передает его ТР*
АА: Я щас, знаешь, вспомнила, как мы с тобой воевали! Помнишь?
ТР: Да-да! Да!
АА: Я стреляла с ППШ по фашистам… Смотри, как красиво: «По фашистам с ППШ»!
*оба изображают, что стреляют*
АА: И эта, лимонка, лимонка! *изображает, что кидает гранату. Оба подпрыгивают, изображая взрыв*
ТР: А, а помнишь, как мы с тобой: ты пошла такая на танцпол и…
АА: Тихо ты! Ишь, развонялся, слышишь! Разговорился чё-то ты! На, лучше, дымани немного! Красава!*начинается непередаваемый микс на Black Eyed Peas – My Humps и непечатный танец*
АА и ТР (хором): Даааааа!
интересно, это кто-нибудь, кроме меня читает?