Дом, милый дом… Вот и я опять дома, одна. Когда ты одна – дом кажется таким большим, что создается желание крикнуть какой-нибудь бред, чтобы эхо многочисленно повторило его. Именно бред и именно крикнуть. Небольшой проблеск в жизни и опять тишина, одиночество. Сигаретный дым жжет глаза, стелится между высоким потолком и полом, по телевизору что-то бурчит музыкальный канал… Что-то… Не могу разобрать… Не могу, потому что не хочу, не буду…
Что только не видел этот дом: ласковое поглаживание моей мамы, тумаки от папы, ссоры и какое-то время мое отсутствие. Он не видел меня, не замечал моего отсутствия – просто жил своей жизнью, но уже без меня. Что было знает только он. Он и те, кто были в нем. Не потому тишина, что я не знаю что происходило в доме, а потому, что кроме него и меня никого не осталось и все кто приходят – стараются долго у меня не задерживаться. Он гонит прочь. Всех, но не меня. И поэтому только я, я в одиночестве, которое, как писал Дельфин: «Угнетает и берет меня в плен, я слышу тихий скрежет кровеносных систем». Что это? Невозможность избежать одиночества? Хочется кричать, но никто не услышит. Просто получилось так, что ни я ни дом никому не нужны. А если и кому-то нужны, то они далеко, где-то там, за горизонтом. Еще тяжелее, когда человек который тебе так нужен территориально совсем рядом, но в тоже время далеко, не с тобой. Где тот кому я нужна? Ведь так хочется быть нужной, не только как рабочий инструмент бездушно-расходный материал, а тот кому нужна твоя душа, кто может смело, не боясь в нее заглянуть и быть после этого с тобой рядом. Как говорится «Я люблю тебя не за то кто Ты, а за то кто Я рядом с тобой». Надеюсь… Надеюсь, что все не так как мне кажется… Что я может и территориально одинока, но кто-то мысленно рядом со мной, гладит меня по щеке невидимой рукой… Мыслями… Одними только мыслями, от которых передергивает душу и сильнее бьется сердце. Где та половинка? Вторая половинка меня. Та, которая готова вселить уверенность в меня, успокоить в трудную минуту, та, которая готова носить на руках и отдаваться всей своей душой и телом, полностью… До самого кончика волоска, до самого последнего всплеска дыхания, до самой последней частички души…
Сигаретный дым жжет глаза… Может это не дым? Может… И тишина, которая гнетет и забирает меня в плен… Тишина…