Впервые о тебе я узнала когда мы весело проводили время.
Когда было чуточку прохладно. И я была не одна.
Ты относился ко мне так же как и ко всем моим подругам.
Мы все стояли на ровне, и еще тогда я не могла подумать, что будет год спустя.
В ту пятницу я совершенно случайно оказалась в подлипках.
И решила все же увидеться со своими знакомыми. Там сидел ты.
Но мы с тобой не очень то и общались. И о тебя я знала лишь малость.
Не знаю может это была судьба, что тогда втроем мы ушли из компании.
И именно в тот вечер ты меня обнял. Я совершенно не думала, что может из этого
Что либо получиться. Но на утро ты сказал, что это было искренне, и я поверила тебя.
Может это было и так. Я захотела промолчать, не рассказывать все подругам, я не верила, что мы будем вместе. Но это случилось. Сначала ты был ласков нежен обходителен со мной. Неделя прошла так быстро, что я не успела заметить. Я чувствовала, что ты вернул меня к жизни, к тому, что я опять могла любить. И я полюбила тебя, хотя говорила себе, что я не смогу встречаться больше, после той боли которую я перенесла с последним моим парнем. Да я понимала, что будут еще, но я слишком мала, что бы делать себе так больно. Но тебе я доверилась я отдала свою любовь, свое время, свои мечты… Прошла и еще одна неделя. Мы были так близки друг другу, что я не могла поверить, что может все кончится. Были и ссоры, которые меня напрягали, но я тебе все прощала. Мне казалось, что на нас смотрели наши друзья и завидовали. Завидовали всему что происходит. Может я была немного дерзкой, немного смешной, грустной и возбужденной, но тебе это нравилось. И ты мне это говорил. Говорил, что любишь, и почему то я тебе верила, хотя знала что все проходит и чувства остывают. На протяжении 3 недели я начала замечать, что ты не такой как прежде. У тебя появились дела и времени на меня у тебя не оставалось. Я только сидела дома и смотрела в окно. Как там проходит жизнь. А мне ни кто кроме тебя не был нужен, и я умела ждать. Я ждала. Я надеялась все время на завтра. Я думала вот проснусь завтра и увижу тебя. Но ошибалась. Пошла 4 неделя и я начала сомневаться в тебе. На душе была боль, обида, злость. Но я пыталась побороть себя. Выйти из этого состояния. Смотрела на слезы подруги и не верила, что сама это переживу. Первый раз я тебе простила и мы остались вместе. Хотя трудно было смериться с тем, что я тебе уже была безразлична. Странно, но я почувствовала это сразу, когда твоя любовь стала угасать ко мне. Ты хотел обмануть самого себя, когда говорил, что любишь меня. А ведь это было не так. Но я тебя не обвиняю в том, что и 2 раз ты сам принял решения. Хотя я уже без слез с этим смирилась. Да было обидно. Весь день я провела с этой мыслью, переживая заново все те моменты которые сопровождали нас все эти 4 недели и немного не хватило до месяца. Ты сказал, что вернешься ко мне, но я не верю… И боюсь тебя опять подпустить слишком близко к себе. Я не хочу что бы мне опять было больно, как сейчас и пару дней назад. И ты должен меня понять. Я прощаю тебя, и говорю спасибо за те прекрасные дни когда мы были вместе. Спасибо за стихи, хоть они и не в рифму, но от души. Спасибо за то время которое ты мне уделил, хоть это и было мало, но мне достаточно. Спасибо за терпения. Когда я сидела грустной и думала не о том, что ты рядом…И спасибо за то чего не было между нами…
[699x402]