Поверь, это пройдет! Ты читала мой предыдущий коммент? Там все написано! Это пройдет, ты только нервы себе не мотай! Знаешь, большинство людей их (твоих нервов) не стоят. Жизнь течет и меняется, и кроме прошлого и боли, если ведь еще будущее и радость! =)

Грубо говоря, это обычный шок от резких перемен. Вчера вы были вместе - сегодня уже нет. Я бы посоветовала тебе отвлечься и не зацикливаться на пережитом!

Разлюбить. Это легко. Цитата: Здравствуйте, мальчики и девочки, зрители нашего телеканала! Сегодня мы поговорим о любви. Уточнение темы: о несчастной любви. Бля, сегодня четвертая история за 2 месяца((. Наверное, он подумал, что сегодня она к этому отнесеца с юмором). Случай: Бросил жену. С ребенком. Боже, какой кошмар! Так ему и надо! И фразы жён: "жизнь - де#ьмо", и "я живу в #опе", звучат несколько удивительно. Прое@ал свое счастье - он и лох, пусть сам там и живет. Странны и непонятны, годовые страдания жен. Еще непонятнее позиция: буду страдать, пусть ему будет стыдно, буду хорошая, верная, и пусть его Бог накажет, а может, еще и вернеца" Кульно. Верность - ценный подарок. Но, когда она НУЖНА! А когда - без надобности, она нелепа. Не вернеца. Просто, получились не андрогинные половинки. Своя половинка - полюбому ближе к телу. Перспективнее подождать, без нервов. И будет оно, счастье). Твоё от тебя никуда не денеца. Альтернативный вариант: а если и вернеца, лет так через 50, то вернеца не он, вернеца тряпка, причем половая. А оно надо? Если надо: то тогда, конечно, почему бы и нет, каждому свое. Далее, у Бога полно всяких неотложных дел, кроме как наказывать неверных мужей, у него их без того по горло. Еще один интересный фактор: угроза - Боженька, еси ты мне не поможешь, я в тебя верить перестану. Да ему наплевать по большому счету, не ему нужно. Верующим. + нескучная притча: Тонет верующий. Воды - по колено. Молится: Спаси меня, Боже, я в тебя верую. Плывет к нему доска. Верующий думает: искушение, но я в Бога верую, он придет и меня спасет. Доска уплыла. Стоит. Воды - по пояс. Молится: Спаси меня, Боже, я в тебя верую, непоколеблема моя вера в Тебя, ты спасешь меня, я верю. Плывет к нему лодка. Лодочник протягивает ему руку. Чел отказываеца. Верующий думает: искушение, но я в Бога верую, он придет и меня спасет. Лодка уплыла. Стоит. Воды - по горло. Молится: Спаси меня, Боже, я в тебя верую, ты не можешь меня не спасти, я верю. Спускаеца к нему веревка. Верующий думает: искушение, но я в Бога верую, он придет и меня спасет. И не стал хватаца за веревку. Утонул. Встречает на том свете его Бог. Верующий: Что ж ты меня не спас?! Я так в Тебя верил! Бог: Я давал тебе доску, протягивал руку, опускал веревку. Ты не взял. Слаба твоя вера. С таким же успехом можно верить, что неверного мужа накажет, а твою судьбу устроит в лучшем виде: марсиане, МЧС, милиция или "скорая помощь". Далее, еще более интересная фраза: "да, жизнь - де#ьмо", "я живу в #опе", "но - мне это нравица, я пессимист и я счастлива!" Предельным мазохизмом отдает. Естесственно, опять-таки, каждому свое. К слову: когда человек счастлив, он не пессимист, по определению). Даже мазохист. И гомофобии, социальной агрессии и ментального негатива в нем не бывает). Изначально, и в корне - лажная фраза. Еще одно: пессимист и фаталист - это не синонимы). Это разные вещи. Но, это тока я, дура, об этом догадываюсь)). Умные, неподдающиеся счастью, пессимисты могут называть себя как угодно. Их право. На всякий случай: Фатализм: "Фатализм – мировоззренческая концепция, согласно которой все процессы, происходящие в мире, подчинены необходимости, не оставляющей места свободе выбора, творчеству, изначально предопределены". Чего-то не вижу никакого намека, на что что "все процессы, происходящие в мире, подчинены необходимости, не оставляющей места свободе выбора, творчеству - есть одно сплошное де#ьмо." Пессимизм: "Пессимизм: мировоззренческая концепция, дающая отрицательную оценку человеческой и всемирной жизни" Это мой фатализм: "Моя жизнь, Спасибо тебе за спокойствие принять вещи, которые я не могу изменить, за силу изменить вещи, которые я могу изменить, и за ум понять разницу. Аминь." Я фаталистка. Моя позиция: все, что ни делается, все к лучшему, все во благо человека. И плохое, и хорошее. Это ваш фатализм: "Жизнь - де#ьмо", "я живу в #опе", "но - мне это нравица, я пессимист и я счастлива! Я фаталистка" Ваша позиция: все, что ни делается, все к худшему, все на погибель человеку. И хорошее, и плохое. Разница заметна? Если нет, то и говорить не о чем. Бессмыссленно. Тока вот, жизни, как и любому образованию, такое к ней отношение неприятно. Вот она и отворачивает от вас лицо, и поворачиваеца именно тем местом, о котором вы говорите. Жизнь надо любить. У ваших жизней нет никого, кроме вас, а у вас - ничего и никого ближе и преданнее вам, чем ваши жизни. "Как мне хорошо, что мне плохо! Жизнь не удалась! Жизнь виновата! Что делать?! Ждать у моря погоды, а вдруг, ветер переменица..." - Несправедливое отношение к жизни. Жизнь надо любить. Нужно делать какие-то действия, движения, акшен! Нужно самому делать что-то для своей жизни, чтобы она сделала что-то для тебя. "Скока дашь - стока получишь"(с), причем в прогрессии. А де#ьмо или шоколадку - это уже вам решать. Никто за вас этого решения не примет. Нужно самому что-то делать для своего будущего и быть уверенным в своих действиях. В любой, какой бы то ни было ситуации, какой бы она не казалась безвыходной, есть решение, выход и польза. И мужья, Боги, МЧС, милиция, "скорая помощь", инопланетяне и Иные ни на что в вашей жизни повлиять не в состоянии. Силенок маловато. У вас и ваших жизней - полный интим, или дуэль, как хотите, кому что ближе)), но в любом случае: Один на один!. Решать, как всегда, только вам. ------------------- Определить, любовь ли это вообще: Сексуальное влечение - определяется как "совокупность переживаний, присущих человеку как носителю генов определенного пола", другими словами, половой инстинкт, присущий всем живым существам на планете). Любовь - воля и действие к расширению собственного Эго с тем, чтобы питать свое – или чье-то – духовное развитие. Процесс расширения себя – это уже эволюционный процесс, развитие. Если человек успешно расширяет свои границы, значит, он растет, развивается в новое состояние бытия. Таким образом, деяние любви есть акт саморазвития даже в том случае, когда его целью является развитие для кого-то другого, присущий исключительно мыслящим существам. Влюбленность - специфическое, сексуально ориентированное, эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы не влюбляемся в друзей одного с нами пола – если только мы не гомосексуально ориентированы, – хотя можем преданно заботиться о них. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано, – не имеет значения, осознается это или нет. Переживание влюбленности всегда непродолжительно. В кого бы мы ни влюбились, раньше или позже это состояние проходит, даже если отношения продолжаются. Не хочу сказать, что мы неминуемо перестаем любить человека, в которого влюбились. Но экстатичное, бурное чувство, собственно влюбленность, проходит всегда. Медовый месяц всегда быстротечен. Романтика неминуемо увядает. Влюбленность – не расширение границ и пределов; это лишь частичное и временное разрушение их. Расширение пределов личности невозможно без усилий – влюбленность усилий не требует. После того как минует бесценный миг влюбленности и границы личности восстановятся, эта личность, возможно, избавится от иллюзий, но никакого расширения границ не произойдет. Если же границы расширяются, то, как правило, навсегда. Настоящая любовь – это опыт непрестанного саморасширения. Влюбленность этим свойством не обладает. Очевидно – и бесспорно, – что сексуальная активность и любовь, хотя и встречаются одновременно, чаще всего никак не связаны между собой; в сущности, эти явления совершенно различны. Сам по себе половой акт не является актом любви. Тем не менее переживание сексуальных сношений и, в частности, оргазма также связано с большим или меньшим разрушением границ эго. Зависимость в любви - "Я не могу жить без него/нее"(с) - Вы не любите этого человека. Это не любовь, а паразитизм. Если для вашего выживания необходим другой человек, значит, вы паразитируете на этом человеке. В ваших отношениях нет выбора, нет свободы. Это не любовь, а необходимость. Такие пассивно зависимые люди, столь интенсивно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. Любовь означает возможность свободного выбора. Двое любят друг друга, если они вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь. Любовь – не чувство Любовь – это действие, деятельность. Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство влюбленности и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. Любовь означает обязательство и действенную мудрость. Влюбленность, сексуальное влечение, любовь - эмоционально-сексуальное переживание, совокупность половых переживаний, действие. Отличить легко. ------------------ Далее - зависимость в любви. Это, как таковое, - заболевание. Расставание в таки случаях переживаеца так, Тут важнее что - понять, что надо жить дальше. Считается, что у любого серьезно потрясения, потери, существует несколько стадий психологического переживания, считают их все по разному, но суть одна Первая - шок от пережитого, что это такое , думаю, объяснять не надо. Полное отсутстве возможности что-либо делать. Затем - отрицание события (почему я? это не могу быть я! как это так, этого не могло случиться, потому, что не могло никогда?, это не правда, ты ведь пошутил.?.. ну и так далее) - т.е. полное неверие в случившийся факт. Человек пытается его перепроверить еще и еще раз. Когда отрицать уже не получается, появляется злость, иначе - гнев. Злость на источник боли, иногда на себя, на весь мир, бросивший - большая сволочь, скотина, и иже с ними (но потеря пока еще не принята, в душе существует надежда на то, что все будет как раньше), злость сопровождается страхом "а как дальше?" В общем, очень эмоциональная реакция. Достается всем, в том числе и окружающим. Возникает желание отомстить, причинить ответную боль. Злость ни к какому результату не приводит, от страха надо избавляться - потому начинается торговля, с самим собой, с Богом, с приметами, с любимым, если заболел - с болезнью (вот я сейчас это сделаю, а потом вот это - и все будет как раньше, нет, ну даже если как раньше не будет, то мне перестанет быть больно и все вернется на круги своя... и в таком же роде ...) торговля иногда - совершенно нерациональная, вплоть до обрывания лепестков у ромашек, или возникновения каких-то других ритуалов, согласие на "дружбу" - тоже признак той самой торговли Торговля нередко сопровождается чувством собственной вины ("мой милый, что тебе я сделала?"), ощущением изоляции, впрочем, ощущение изоляции появляется еще раньше - в стадии злости Иногда торговлю называют стадией мольбы По сути это стадия такой ложной рационализации, поиска выхода из ситуации, потеря еще не принята, она как бы вытеснена. Четвертая стадия - по сути стадия принятия и уже начало психологического выздоровления - главное в ней не застрять и не вернуться к торговле: это апатия, стадия, пожалуй, самая тяжелая, полная депрессия, человек осознает потерю, у него опускаются руки, он ничего не может делать, при этом нередка самоизоляция. И, наконец, пятая - самая рациональная реакция, это смирение , которое приносит успокоение и грусть. Человек приняв свою потерю, начинает строить свою жизнь дальше, уже учитывая сложившуюся ситуацию. Эти стади не всегда проходятся полностью. Чем раньше остановишься, тем дольше и болезненнее будет шлейф от потери. Иногда люди на всю жизнь застревают на стадии торговли, иногда - их метает из одной в другую и обратно. Иногда какая-то проскакивается почти мгновенно - озарением, мудростью собственной. Иногда приходится возвращаться. Важно понять, что путь этот - неизбежен, что все-равно придется пройти, рано или поздно, так или иначе. ------------------------- Несколько рецептов: Не избегать встреч, если они случаются (на людях или без), фиксировать свои мысли, чувства, желания в его присутствии. Проживать их все каждой клеткой своего существа. Уйти может только до конца прожитое. Избежать - значит спрятать, а не ликвидировать. --------------------------------------------- Довести состояние влюблености просто до ручки, это если нет склонности к суициду. Перегорит. Просто взять от оппонента всё по максимуму и он станет безразличен --------------------------------------------- Почаще говорить о "любимом" человеке, и о том, что с вами в данный момент происходит, как правило потом все проходит. Влюбленность - это количество мыслей о человеке. Можно свести их к минимуму, либо превратить в неинтересную банальность, наоборот, разговаривая об этом. --------------------------------------------- Писать ему письма. С признаниями и перечислениями достоинств. Не отправлять, разумееца. Через день, два, неделю - перечитывать. Можно тетрадь завести. Бывает очень смешно порой перечитывать). ВременнАя переоценка происходит. --------------------------------------------- Еще способ - еще больше влюбиться в другого и взаимно. --------------------------------------------- Еще - развить до безобразия все его недостатки, сделать это все в страшных, мерзких, противных красках, чтобы сразу появился рвотный рефлекс на него, например, если он красивый - представьте его с учетом времени: лысым, с протезами, вонючими, выпадающими зубами и искуственным членом, ведь красота не вечна. Всю музыку (и другие вещи, которые вас связывали) - выкинуть, отдать... лучше, конечно, чтобы вы все ассоциации перенесли на кого-то другого. Или наоборот, хранить все милые серцу безделушки от других любимых - и при несчастной любви копаца в старье и вспоминать, как это было с теми, другими. Не видеть и не слышать человека, которго хочешь разлюбить, - это не самая большая проблема... Вот не думать о нём, действительно Проблема с большой буквы... В такие моменты одному быть не надо. К людям! Общаться! Развлекаться! А если не с кем и нечего делать... то думать о своей несчастливой любви... Но думать только плохое. Неужели не было таких минут когда тебе его убить хотелось? Когда он поступал так, что слово "козёл" было самым невинным, что тебе хотелось ему сказать? Создание негатива по отношению к этому человеку может помочь избавиться от навязчивой идеи любви --------------------------------------------- Понятно, что нужно развлекаться в компании друзей и не быть одному, но как не старайся, все не интересно, приходится притворяться, что интересно и весело, фальшивить, чтобы никто не падумал, что тебе хреново, а на самом деле.... И все же туси вместе с другими, побольше общайся. если чувствуешь, что захлестывают чувства, просто позвони кому-нибудь. кстати, будет неплохо, если ты вместе с другим челом попытаешься найти минусы в поведении, характере, внешности и т.д. любимого человека. если тебе постоянно будут об этом напоминать, поневоле начинаешь к этому прислушиваться, и вообще, неужели нет никаких ситуаций, в которых его ненавидеть мало? а для полного успеха этой операции, каждый раз когда начинаешь о нем думать, придумывай как он ковыряется в носу ну... и так далее, сама придумай че-нить пострашнее(хехе) кароче, прокручивай это малоприятное зрелище каждый день по несколько раз плюс пару тройку раз перед сном, кошмары обеспечены, как правило и любовь уходит как страшный сон --------------------------------------------- Можно поставить себя перед ней/ним в пару глупых положений. Самому потом продолжения не захочеца. --------------------------------------------- Капитально уйти в запой. Но - это только если есть силы из него выйти. И начать разборки с накопившимися до него обыденными проблемами. Не до любви будет --------------------------------------------- Просто жить и пытаться найти сферу жизни, которая тебе откроет что-то новое: спорт, походы, уехать на сезон в другой город, найти себе новое окружение, познакомиться с другим человеком, или уйти с головой в книги - фильмы - филателию - проч., здесь все средства хороши. --------------------------------------------- Кардинально изменить жизнь и окружение. Новое обесцветит настоящее. --------------------------------------------- Представить себе жизнь БЕЗ этого человека. Как бы это было. С кем-то еще, или ьез кого-то, но - БЕЗ того, кого вы невзаимно "любите". В красках. Вам понравица. Свобода желаний-это самое лучшее что есть у человека --------------------------------------------- Вадим Зеланд "Трансфиринг". Советы по достижению цели 1. Сними важность происходящего(Типа ничего страшного не происходит, мне по-барабану. у меня , лично, не совсем получается) 2. Найди запасной вариант(неважно что и кого,с этим спокойнее) 3. Смирись с поражением и действуй. 4. Самое главное--ты должен быть уверен что тебе на самом деле все это нужно, и человек, и отношения.Ты их можешь изменить, если знаешь чего хочешь, но хочешь спокойно, без истерики и с уверенностью что ты это получишь.Когда? через 27... (чего дней месяцев, лет, это не важно) Я понимаю что это тяжело, но это все реально. --------------------------------------------- Просто займись СОБОЙ. Займись улучшением своей физической формы, собственной квалификацией, своим кругозором, своей карьерой и шли всё остальное нафиг - (а если ты сногшибательная модель на пике карьеры, а по совместительству - ректор МГУ - выучи японский или древнегреческий языки, купи пару футбольных клубов, подними экономику России на уровень Люксембурга или придумай что-нибудь подобное --------------------------------------------- Чтоб полюбить нужно очень хорошо узнать человека. А то от чего вы не можете избавиться - это влюбленность в идеал, который вы совмещаете с определенным человеком. Расставшись после непродолжительных отношений и не успев разочароваться страдаете, так как кажется что это и была твоя вторая половина. Либо - меняйте форму идеала, либо - переносите ее, как есть, на кого-то другого. --------------------------------------------- Ну, конечно... главное - ЖЕЛАНИЕ!!! а то некоторым нравиться страдать и изображать из себя израненную жертву --------------------------------------------- При приступе "любви" громко кричать, во весь голос. Хоть - в подушку, но кричать. Помогает. --------------------------------------------- В общем, главное - снимать как раз эти "приступы" острой "любви". А остальное - фиксит время. Не лечит, а именно - обесценивает. --------------------------------------------- Надо вспомнить известную цитату из Ницше: "Что нас не убивает, делает нас сильнее". Так что, в подобных "любовях" есть ощутимая польза человеку ---------------------

Если бы я мог помочь! Как женщины любят? На что способны они во имя своей любви? Ужасно! Они преданы своему любимому и готовы жертвовать чем угодно, лишь бы он был всегда рядом. Они всю жизнь готовы его ждать, надеяться и верить, что он вернется, одумается, наконец, поймет, догадается и полюбит. Если женщине предложить бросить его, забыть, она неспособна это сделать. Потому что она любит его. Любит, каким бы он не был плохим. Я говорю ей, что он плохой, он ненастоящий. Он не любит тебя. Использует, не уважает, не считается с тобой. Ему нужно совсем другое. У него своя жизнь, и он не намерен тебя в нее пускать. У него свои друзья, интересы, другие женщины. Ты маленькая, удобная для него частичка. Да, частичка его жизни. Но не главная и главной никогда не будешь. Ты можешь ему только нравиться. И все! Пойми, прошу тебя! Мои примеры, убеждения и призывы к разуму ничего не дают. Это выше ее понимания. Она только твердит, что, пусть, все равно люблю. Особенно, когда его увижу. Я схожу с ума, говорит она, ничего не могу с собой поделать. Помоги мне, скажи, как быть, что делать, как его вернуть? И я снова и снова усердно подыскиваю новые слова убеждения, новые, как мне кажется, неотразимые доводы. Но все тщетно... Бесполезно... Ее Любовь сильнее меня. Безумству влюбленных поем мы песню. Выходит, я глубоко заблуждался сам, считая, что если дать объяснение, показать мотивы и побуждения, рассказать правду, то что-то можно исправить и изменить. Увы, оказалось, что я тут бессилен. Ничто невозможно изменить, если женщина любит. До умопомрачения, до дрожи, до потери сознания. И это выше ее сил. Она может все понять, может мыслить логически и сама видеть тупик. Но, люблю, повторяет она, и все тут... Низко склоняю, с почтением и восхищением, свою голову перед любящей Женщиной! Поражаюсь ее самоотверженности. Неразделенная, не сложившаяся любовь приводит женщину к страданиям, в буквальном смысле потере сил, самой себя. Прямо самоуничтожение какое-то, "самоубийство"! И ничто и никто не в силах повлиять на выбор женщины, на ее влюбленный взгляд, обращенный в сторону Своего желанного! Она безоглядно идет на эти муки! Не знаю, способны ли на такую любовь мужчины. Что же получается, дорогие мои женщины? Такая вот ваша любовь - это несчастливый билет, злой рок, кара за грехи? За что вы вынуждены теперь так страдать? Почему это выпало именно вам? Что за судьба, пропади она пропадом! Где выход? Или его в принципе не может быть? Клетка зависимости от своей любви захлопнулась? Да, теперь вынужден с вами согласиться, ваше поведение меня убедило. Это ваша судьба. Ваш неподъемный, кровавый крест! И нести вам его всю оставшуюся жизнь, до конца своих дней. Ничего не поделаешь. Ну не повезло вам... Страдайте, вздрагивайте, изнывайте, плачьте. Сходите с ума, разрывайте сердце, рвите душу. Теряйте силы, превращайтесь в призрака, умирайте. Продолжайте надеяться, ждать. Находите новые оправдания, наделяйте Его новыми достоинствами. Придумывайте новые препятствия, которые Ему мешают быть с вами. Простите меня, простите других, простите себя - мы не можем вам помочь. Это ваше. И вам с этим жить. Теперь. Сегодня. Завтра. Два, пять, десять, двадцать лет... С этим. Жить. Дальше. Всегда. Увы,............ что-ж.................. уж............... тут.............. уж................... скажешь? .... ничего............... Конец статьи. Конец вечной темы - "как быть, что делать?". Похоже, всему конец... Смысла-то нет... Все! Прощайте, любящие Женщины. Я не могу вам помочь, у меня нет ответов, я сделал, что мог... P.S. Сижу. Локоть на столе, ладонь подпирает щеку. Курю, расфокусированный взгляд в окно. Ночь. В голове тихо кружатся обрывки мыслей. Ощущение горькой утраты, поражения, беспомощности. Все? Все! Выхода нет? Нет!... Распишитесь вот здесь... Мысли, мысли... Где вы, мои скакуны? Вместо них тихо шевелятся какие-то черепашки. Пятнадцать минут, сорок, час... Пустота, туман, безмолвие. Еще пятнадцать минут, сорок... Так, тихо мне! Вон, какой-то силуэт в тумане. То появится, то скроется. Кого он напоминает? Пони, ослика? Замер, боясь спугнуть. И вдруг, прыжком, из тумана, - Конь-Мысль. Выход? Тпру...стой ты! Посмотрим... Женщины! Ответьте мне - сколько раз в вашей жизни была любовь? Настоящая, такая же, как и ЭТА? Сколько? У вас три? А у Вас? Две? Не обманывайте себя и меня - восемь раз не бывает. Ой, прошу прощения, бабушка! И где ТА любовь теперь? Ушла? Куда? А,..... понятно, понятно... так-так... как же, как же...Стоп, стоп! А как же ваши чувства? Схождение с ума, потеря сна, неистовое желание Его вернуть, надежда, что он все-таки вас полюбит? Почему не ждете до сих пор? Почему не любите? Ах, еще любите, но теперь по-другому? Воспоминания о нем, говорите? Ну-ну... Я тут вашей ЭТОЙ любви Оду пою, а вы меня подводите. Нехорошо. "Люблю, жить не могу, с ума схожу..." Да вы эти слова уже говорили - когда была любовь первая, вторая, третья. А теперь что же, - ТУ любовь благополучно забыли и все ТЕ ЖЕ чувства направили на любовь четвертую, пятую, девятую, ЭТУ? Прямо просто взяли все бережно из своего прошлого и, не дай бог рассыпать, растерять, бряк сюда, в настоящее? Ах, вы лукавницы! Взяли и сами себя хитро обманули. Даже сами не заметили, как. Все те страдания, мучения, страхи, взяли и как любимое старое платье снова надели. Надо же, а оно даже не село. Нисколечко. Сколько лет прошло, а оно все впору. А-у?! Внимание! За этой любовью, как тени, как сестры-близняшки, стоят любови прошлые. Такие же настоящие, такие же болезненные и неразделенные. За яростью, натиском и болью ЭТОЙ любви их просто не видно. Но они там, за вами, присмотритесь. Если я попрошу вас их всех по очереди вспомнить, одеться в них, как тогда? Похоже, не сможете. Не даст любовь ЭТА, сегодняшняя. Сейчас ее время носить платье и она его ни за что не снимет. Все течет, все сменяет друг друга. День-ночь, тепло-холод, горе-радость. И любовь приходит и уходит. Можно только продлить время ее жизни. И не более. Что я могу вам сказать? Наверное, просто ждите. Так же мучайтесь, сходите с ума. Тоскуйте, плачьте, надейтесь и верьте. Осознать, что это уже было, что любовь сменилась любовью и ничего более, вы похоже не в состоянии... Что и после ТОЙ любви вы смогли полюбить снова! Точно ТАК ЖЕ! А, может, попробуете? Может получится осознать, а? Утешать может только одно: "Все пройдет. И печаль, и радость. Все пройдет - так устроен свет. Все пройдет... Только верить надо, Что любовь не проходит, нет". Любовь не проходит. Она просто наряжается в СТАРОЕ платье с новой отделкой. Ну что, живем дальше? Да! Вместе! Автор -- Вячеслав Алексеев

Как разлюбить "Любовь, как землетрясение, на которое можно списать все, что угодно. В том числе и все человеческие пороки" (Командир подразделения МЧС) "…Истерика началась внезапно, как апрельская гроза. Наташа, не стесняясь в выражениях, крыла какого-то Алексея – резко, зло. Но по всему чувствовалось, что это не впервые. Потом привычно достала из сумочки заветный тазепам, запила водой, успокоилась. И будто потухла. Без косметики на лице она казалась гораздо старше своих тридцати, выглядела усталой и потрепанной жизнью теткой. В зеркало она даже не взглянула, только слегка припудрила нос и щеки, отчего стала еще бледнее. Господи, во что же я превратилась за этот год! Проходимец! Сволочь! И откуда он только взялся на мою голову? Всю жизнь мне исковеркал. Одни ошметки остались. А ему что – прошелся по мне, как по асфальту и даже ноги не замочил. Наташа, не замечая, стряхнула пепел с сигареты прямо на пол. Замолчала. И вдруг оживилась: А как прекрасно все начиналось! Болгария… Море… Рестораны… Цветы… Разговоры до утра… Это был праздник! Сказка! Или наваждение? Муж за десять лет не стал мне таким родным, как Алексей за десять дней. В Москве все изменилось. Короткие встречи, отговорки, обещания… Мол, обязательно встретимся, но сейчас много работы, очень занят. Я обижалась, плакала, злилась, с ума сходила от ревности. Мне стало казаться, что он специально что-то проделывает со мной: он еженощно приходил в мой сон и управлял мною, как марионеткой. И я как с катушек сорвалась: стала преследовать его на работе, звонила домой, угрожала. Кончилось тем, что он сказал: "Все! Хватит с меня! Твое место в психушке". И тогда я наглоталась снотворного… Лучше бы я подохла! Жизни-то все равно нет. Я все потеряла – и мужа, и работу, и здоровье. Да только куда деваться? Живу, как на электрическом стуле. Умом понимаю, что ждать нечего. Но сердцу ведь не прикажешь… Все равно мучаюсь. Судорожно глотнув воды, собравшись с духом, Наташа закончила: Я пыталась убить свою ненавистную любовь и себя заодно. Не вышло. Хотела его заказать киллеру – хорошо Бог отвел. Ходила к колдуну, чтобы тот сделал Алексея импотентом. Сама ворожила на кладбище. Ничего не помогает! Тяжесть такая на душе, что свет не мил. Говорят, лучшее лекарство в таких случаях – новый роман. Но на это у меня уже нет сил. Последняя надежда на вас. Я хочу, наконец, избавиться от этой пытки. Действительно, нередко возникают ситуации, когда избавление от любовного наваждения, превратившего жизнь человека в сущий ад, необходимо, как кислородная подушка умирающему. И он уже сам это сознает, но как справиться с собой?" Особо сентиментальных история Наташи может повергнуть в шок. Нервнопотрепанные сродни человеку, у которого вся жизнь на подтяжках, их разговоры, как челобитная находящегося на последнем издыхании. На самом деле это обычная житейская драма. Ожесточившаяся, обозленная на весь мир женщина взывает о милости и просит оградить ее от самой себя. Приходилось работать и с более сложными случаями, поистине трагическими. И тогда в ход шли радикальные средства, например, такие, как жесткий гипноз. Жертве любовной страсти внушалось, что это был всего лишь сон. Ну, мало ли что нам снится! Мало ли какие эмоции мы испытываем во сне! Но наступает утро, сон развеивается, в права вступает реальная жизнь. И сон уже помнится почему-то лишь фрагментами. Еще живы в душе какие-то неясные эмоции, но уже совершенно не выстраиваются в один ряд события… Не всегда испытавшие любовную страсть и познавшие силу и размах эмоций способны добровольно отказаться от собственных переживаний. Такая страсть сродни сильному наркотику. И потому некоторые лукавят, говоря о желании избавиться от любви. Другим это кажется просто кощунственным. Лучше пропасть, чем предать любовь, полагают они. Но и тем, и другим помощь все равно нужна, а то чего доброго и пропадут. В таких случаях применяются щадящие психотерапевтические модели изменения сознания, а соответственно и эмоций. Самое простое – изменение ролей. Например, влюбленной особе предлагается представить, что она не любовница, а мать или дочь объекта ее обожания. Как изменится ее отношение к нему? Трансформация очевидна: да, мать любит сына или дочь отца совсем не так, как любят любовника. А если представить, что вы его бабушка, что станется с вашей любовью? Конечно, это лишь примитивная схема – на деле все не так просто. Но эффект бывает поразительным. Другой вариант из этого же ряда щадящих техник более всего подходит натурам творческим, с богатым воображением. Это так называемая эстетизация переживаний. Такому человеку не составляет труда представить, что он пишет книгу или снимает фильм о несчастной любви. Да, там много совпадений с реальными событиями его жизни, но отношение к ним уже меняется, ведь все это надо представить на суд людской и суд Божий. В процессе работы возникает ощущение, что может быть это была и не его жизнь. Это было красиво, драматично, комично, это трогает душу, но это все будто происходит на экране и от него самого уже отделено стеной. Это уже скорее история любви лирического героя, а не конкретного живого человека. А какое отношение к событиям и героям фильмов или книг? Можно какое-то время находиться под впечатлением увиденного или прочитанного, но потом отвлекаешься на более важные, реальные события жизни и постепенно от переживаний не остается и следа. Особо одаренные художественным или литературным талантом могут действительно переплавить свои переживания в некое творение. И самые мрачные, порочные, гнетущие душу события их жизни обретут совсем иные краски, зазвучат по-новому, дадут рождение потрясающим образам. Даже изысканная Анна Ахматова написала откровенно о сокровенном: "Когда б вы знали, из какого сора растут стихи!" А вы как думали? Действенным средством в изживании любовной страсти является воздействие на психокомплексы ее жертвы. Надо только точно знать, какая инъекция для нее лечебная. Например, истерику можно сделать такой укол: "А слабо тебе разлюбить?" Кого-то другого вытащит из водоворота страстей спасательный круг превосходства: "Посмотри ты-то кто, а кто он? Навозный жук рядом с бриллиантом!" Чудовищной разрушительной силой обладает ревность. Она способна сокрушить самую сильную привязанность, стоит лишь распалить воображение страдальца: "Посмотри, да он таскается бог знает с кем! Для него что проститутка, что порядочная женщина – все одно. Ему список любовных побед важен, а не человек". И тут же срабатывает кнопка мстительности. Жертве страсти предлагается: "Отомсти ему – разлюби его. Его еще никто не бросал". На особо ответственных натур действует вызов чувства вины. Дескать, ты от любви голову потерял, а ведь у тебя есть ответственные дела, от тебя зависят многие люди. Ты совсем забыл о долге перед родителями, перед друзьями, детьми. Можно назвать еще ряд приемов, способных снять эмоциональную зависимость человека от объекта его страсти. Это и рационализация, и вытеснение, и проекция и даже юмор. Великолепно срабатывает и техника "якорь отрицания". Но это уже относится к ряду супертехник, которыми владеют только специалисты нашей Академии. Есть эксклюзивные супертехники, позволяющие за три-четыре сеанса снять с человека самую сильную, даже роковую эмоциональную зависимость. Во всех случаях надо помнить одно: любят не за что-то, а несмотря ни на что. Любовь иррациональна. А потому всегда можно то, что нам нравилось в ком-то с успехом превратить в недостатки. Уж в этом-то мы все мастера, когда жареный петух клюнет! Кстати, о петухе, точнее о рождественской индейке. Через неделю после серии сеансов Наташа пригласила нас в гости. Вот и праздник пришел, – просто сказала она. – Я думала, что уже забыла какая она, радость. И вдруг такой свет на душу пролился. Будто заново родилась. А может так оно и есть? А вот и самый простой рецепт от навязчивой любовной страсти: "Милый, мы были бы с тобой идеальной парой, если бы не ты…"

по поводу разлюбить http://www.liveinternet.ru/users/in-light/post140149303/