Однажды я задумалась над тем, что есть странность. И пришла к выводу, что странность у каждого своя. Допустим, сейчас в моей жизни есть место странности. Вроде бы всё хорошо, наладилось... Тогда почему у меня такое чувство, что я теряю что-то безвозвратно, что время забирает у меня что-то дорогое, ценную для меня вещь, или возможность?.. Время... Как неумолимо оно сбивает хрупкие стеклянные фигурки с шахматной доски, обращая их в пыль. Кажется, я проигрываю эту партию. Моему королю поставили пад, не мат, а именно пад. Я хочу чего-то, чего не могу получить. И сама не знаю, что это. Каждый день, каждый час, каждую минуту я разная. Хочется поддержки, но я знаю, что первый же оказавший её мне станет жертвой моего раздражения. Не знаю, почему. Люди безумно раздражают меня, а без них мне... Пусто. "Отойди, потому что скоро разорвёт меня пустота..." "...Через миг взорвусь на осколки и наполню собой пустоту!.." Что мне нужно, почему я не могу просто наслаждаться жизнью, почему я или ничего не хочу, или хочу, не знаю чего?.. Наверное, скоро люди начнут думать, что мне не бывает больно, между тем как душа моя болит и кровоточит, не знаю от чего. Хочется разбить эту стену между тем, что я вижу и тем, что я хочу, но... Я не встаю со своего места. Почему?.. Во-первых, мне лень, а во-вторых, это бессмысленно, а я не люблю бессмысленные поступки. Мне кажется, я очень ранимый человек, хоть и не показываю этого... Мне может стать больно из-за какой-то ерунды, причём слёз не будет, будет только эта боль, постепенно переползающая в горло и не желающая оттуда уходить. Ради чего я живу?.. Почему-то хочется начать жизнь заново. Я всем желаю выбрать правильный путь, встать на верные рельсы жизни, найти нужный ход, чтобы обыграть судьбу... Почему же у меня упорное ощущение, что рельсы, на которые я становлюсь, ведут меня в противоположную сторону от моего будущего?.. Почему моя судьба не хочет играть со мной в шахматы? Почему на поединок меня вызывает лишь время, и я не вправе отказаться, хотя всем известно, что победить его невозможно? Потому что я никак не наберусь смелости бросить вызов судьбе, жду приглашения от неё... А она не собирается мне его писать, хочет, чтобы я её вызвала. Такой вот круговорот. Я меняюсь, не знаю только, к лучшему, или к худшему. Честно говоря, раньше, со всем ворохом проблем, мне было легче, чем сейчас. Не буду умолять вас оставлять комментарии. Понимаю, у вас много дел и без моих странных проблем.