хренова што с парнем так долго не видешься. скучает небось!

это которого ты парня месяц не видела? а то, знаешь, я в твоих "Любовях На Всю Жизнь" немного запуталась...= ) заходи в мой дневник - гостем будешь!

дествительно, я тоже

Не депри-у нас не каждый день по пять пар,да и вообще халявим...помоему тока у нас на неделе два дня когда или одна пара или вообще не учимся))

SultZ, какая встреча! кого только в дебрях Интернета не найдешь! =) ты тоже ко мне заходи!

Абязательна;)

раз я тут все равно абсолютно анонимно, могу позволить себе такие вещи. хотела дать почитать тебе прикол, от которово просто валялась под столом, не знала как, решила тебе в днев вставить. смори, чтоб мама не увидела! она не оценит :)
Текст содержит цитаты из учебника по сексу, изначально написанного на английском, а затем до крайности неряшливо переведенном на русский. Причем, судя по всему, это перевод с перевода, поскольку даже если перводить с японского на суахили, используя индо-финский разговориник, результат должен быть лучше. Вообще у меня серьезное подозрение, что книгу вообще никто не переводил, а был использован программный переводчик, вроде "Лингво". Уж очень мне это напоминает наши детские эксперименты с программой перовда "Стилус" , которая при подключении к ней медицинского словаря переводила "Трэйсбол", как "мужские семенники на гусеничном ходу".
Кроме того текст приправлен комментариями одной читательницы, которые не менее забавны, чем сами перлы перевода.
Глава «учиться массировать женские гениталии»
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю?)
«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку» (чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку...)
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нехуёвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
«...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)
«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Какой кадр для фильма ужасов...)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!
ЖЖошь!!

=) напоминаю! аттеншн! Грейс, скажешь кто я - я сделаю с тобой страшные противоестественные вещи! так как этот мой ник - моя скрытая темная сторона, которой во мне мало, но она есть и иногда просится наружу! =) а про страшные вещи я вполне серьезно!

млять, Валь, я ржу! зашла в твой заброшеный днев и увидела, что ты поменяла фон на битлов и добавила интересы! значит днев не так уж и заброшен! тока почему новых постов нет? или они все-таки будут? =)

Наша организация http://www. /безпредоплаты оказывает помощь в оформлении карты клиента METRO Cash & Carry во всемирно известную сеть немецких супермаркетов Метро Кэш энд Керри на частных лиц и сотрудников вашей организации!за 5 дней! карточка именная с вашей фотографией(делается при вас в самом магазине Метро Кэш энд Керри), с индификационным номером, кодом, со специальной магнитной полосой, названием организации, от которой вы будете нами зарегистрированы.Карточки оформляются: на граждан России и иностранных граждан.Регистрация делается без пред оплаты, то есть вначале мы оформляем вас, вы получаете пропуска, потом оплачиваете.
метро кэш-энд-кэрри
метро кэш кэрри
http://www./
история метро пушкинская кинотеатр на станции метро фрунзенская расчет параметров схем карта метрополитена с временем история открытия московского метрополитена магазин мир метро сокол метрологическое обеспечение безопасности труда программирование смарт карт метро реклама в вагонах метро открытие станции метро пролетарская магазин мебель метро рязанский проспект инструкция сигнализации железных дорог и метро ноутбук выбор параметров планы станций московского метро суши метро академическая фото спартак в метро трагедия около метро люблино школа открылась в 2006 году в районе метро скобелевская план метрополитена петербург ищу квартиру на станции метро проспект ветеранов центр образования метро савеловская волгоградский проспект метро внештор банк 24 -адрес ближаишего метро римская ласки женщин в метро план строительства петербургского метрополитена карта района метро беляево 140 милиметров ртутного столба школа у метро рижская метро санкт петербург линия 5 150 метров за 3 минуты 31 секунды вечерняя школа метро войковская производитель термоэлектрических термометров кинотеатры метро таганская человек карточки метро аренда площади метро политехническая петербург показать тайные линии метро фитнес центры по станциям метро метро артемия лебедева багратионовская метро горбушка сценарии для пражского метро коммерческие организации метро бабушкинская ветеринарная клиника метро коломенская устройство пьезометров в теле дамб метро длительность поездки ул дубнинская метро фото станции метро пушкинская расчет геометрических параметров гуп санкт - петербургский метрополитен метро пионерская район тренажерный зал метро дубровка
http://www./