почему то перечитала посты девушки которая с моим парнем встречалась а потом меня возненавидела и его..(Наташа которая мне гадости писала и анти ставила)

вот ее пост...тогда я его больго читала, собственно с него и началась моя жизнь в дневах...

"конец

Воскресенье, 17 Сентября 2006 г. 22:41 (ссылка)
Этот пост длинный, но плиз, дочитайте до конца.

Вы спросите конец чего?
Коне может быть разный... и много чего..
Конец... Фильма, любви, страданиям, мукам, даже этому дневнику, конец предложения..., конец жизни... Как бы это грустно не звочало.
Пишу я со слезами на глазах и с соплями под носом.
На меня много всего наволилось.
Я не хочу больше страдать, печалиться, мучаться, думать, чувствовать, понимать, пропускать мимо ушей .... Я хочу любить и быть любимой. На минуту я это почувствовала, почувствовала, что люблю, люблю его за все его выкидоны, выходки и наглые приставания.
Мне всё равно кто он, чем занимается, из какой семьи, я просто к нему привязана чем-то очень прочным и нервущимся, как бы я не дёрнула. Меня посещают мысли, что это всё неверно и феорему нельзя доказать... Это аксиома???
Нет. Доказательсто есть. Я - неудачник!!! Я терплю боль и паражение. Я не думаю, что Варвара чем-то лучше меня!!! На мой взгляд, я лучше. Но это только мой взглд.
Ты говоришь"мы должны быть в месте, я люблю тебя", но это были лишь брехливые слова, а я им поверила. На привычный вопрос:"Ты меня любишь?" Ты ответил "Не знаю, мне нужно разобраться в себе" , а совсем недавно ты чётко говорил да, А эту фразу употребляла я. Теперь наши места поменялись. Я тебя люблю, а ты думаешь, как бы её вернуть. Зачем я страдаю? Зачем ты меня втянул в эту историю? Зачем мы с тобой познакомились, ведь я долгое время не хотела этого???
После того, как он сказал "не знаю, мне надо подумать", я ему сказала правду на счёт меня. Пусть знает, что причинил мне боль. Он говорит, что таких честных людей, как я он не видел. Мне это приятно слышать, но слёзы всё равно льют из глаз, ведь я поняла, что без него не могу. Не могу так же, как дез кислорода. Мне хочется оборвать свою жизнь, но я не могу. Тогда можно наглататься таблеток! Чтоб меня забрали в реанимацию. Ведь я влюбилась. Уже полтора часа я реву без остановки. Носовые платки все в соплях. А мне всё хуже и хуже. Ты у меня просишь прощения, не у меня его проси, а у неё... Ты её послал, теперь жалеешь о содеяном. А я тебе говорила, что ты меня не любишь, но ты твердил обратное, в конечном итоге я поверила. Зря!
Я бы сделала всё, что ты ахочешь, но ты окозался не тем, а я считала, что ты будешь последним.
Ты говорил, что в самом начале, когда мы ещё общались по асе, ты хотел меня и больше ничего в голове у тебе небыло. Я не хотела встречи. Просто я боялась чего-то. Каждый раз, когда ты звал меня гулять, я говорила, ято не могу, придумывала какие-то причины. Потом мы поссорились из-за мелочи. Я рассердилась. Мы не общались месяца 4 наверное. Но вдруг я тебе пишу. А ты по моей просьбе удалил мой номер. Ты 2 дня пытаешь меня допросами, звонишь, а сбрасываю. Потом я немного прокололась, ты понимаешь кто я. Ты потом говорил, что счастлив был узнать, что это именно я , а никто другой. ( я уже не вижу букв на клаве). Ты мне всюночь рассказываешь про свою жизнь, ты тратишь кучу денег на сотовом, я в шоке. Ты говоришь, что мы поссорились из-за того, что ты хотел меня, а я даже не хотела встретиться, ты понял, что это бесполезно. Вывел меня, мы поругались и не общались, но тебе меня нехватало. Ты говоришь, что поменял работу, ты теперь работаешь где-то около моего дома. ( оказалась, что очень близко, в минуте ходьбы). При первом нашем знакомстве я подумала, что ничего быть не может. Но ты мне звонишь и говоришь, что я тебе понравилась. Моя обгаревшая рожа? Странно. Хотя, она мне тож нравилась тогда. А сейчас, глядя в зеркало, я понимаю, что заплаканая она ужасна. Вы скажите, я достойна лучшего? Нет. Мне не надо никого другого. Это плохо - привязываться, но так получилось. Со времинем у меня появляется очень много ухажоров, но они мне не нужны. Всё приходит с опытом? Да ну нафиг???!!! Я больше не хочу. Не надо мне парить мозг словами ЛЮБЛЮ , ХОЧУ и МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ!!! Я ни с кем не хочу быть. Либо я причину себе страшный вред, либо замкнусь... Первое вероятнее.
Что я наделала???
Я много позволила ему!!! НО... Не самое главное (это радует). Ваще вела себя слишком откровенно...Я ведь его почти не знала...Я его тогда не любила. И на вопрос про любовь говорила "Я не знаю", но я знала, что это не любовь... Мне было сложно, но сегодня я поняла, что я люблю его! Да, Игорь, я тебя люблю.
Слышишь??
Люблю!
Нет, ты не услышишь. Я не докричу.. Я открываю рот, но не могу сказать ни слова. Я пытаюсь сдержать слёзы, но не получается.
Зачем я тебе тогда написала? Зачем познакомилась с тобой в этом проклятом августе??? Ведь он мне принёс не одну неудачу. Лёша... Теперь Игорь. Лёшу я забыла спомощью Игоря, но сейчас я недопущу никого к себе. Мне было трудно после Лёши, но я справилась где-то за недели 2.... Сейчас учёба, я съехала, а что будет теперь???
Ты говоришь, что ты будешь думать, ты не знаешь ничего. Я сказала "Прощай". Второй раз в жизни. Это тяжело, ведь в тот раз я не любила парня.. Даже не помню долго ли я плакала. Сейчас мне очень галимо и я не могу найти себе место.
Уверена, что эту строку уже не читают. Кому интересны мои мысли, расписанные в таком объёме???
Невозможная любовь...Это мой ник... Да, она была невозможной. Не знаю, что теперь будет со мной. Это ужасно. Я опять одна и хочу причинить себе вред.
У меня его диск. Он хочет чтоб мы не переставали общаться в любом случае, но мне будет больно, ведь я его люблю.
Я не хочу быть одна.
Совсем недавно я говорила, что мне нужен мужчина, а не такой мальчик.... Я сомнивалась. Но теперь это рассеялось.
Всё это конец...
конец любви... в моей жизни..
Вчера ты сказал, что хочешь, чтоб ты был мне не другом, не лучшим другом, а парнем, которого бы я любила. Так вот, милый, я тебя люблю! Ты это хотел раньше услышать?
Доволен? Зато я не довольна!!!! "