В колонках играет - Therion
Настроение сейчас - Странное

Размышления о...
Ну вот и в очередной раз пробило на размышления. На размышления о... О чем? Да обо всем. Обо всей моей жизни, размышление о некоторых ее моментах, о некоторых вещах в этой жизни, о некоторых людях в этой жизни. А временами даже просто о каких-то бессмысленных мелочах.
Ну что поделать, характер у меня такой. Люблю я временами пофилосовствовать. Недаром же я философию в универе с отличием закончил, не смотря на то, что практически спал на уроках. Но все же умудрился получить 5 автоматом на экзамене. Делать я тоже люблю много чего, но "размышления о" помогают разобраться внутри себя...
А ведь как ни крути, но все в нашей жизни бывает в первый раз. Первый вздох 16 ноября 1985 года, первый крик того же дня, первый жизненный опыт, первые ошибки, первые поражения, первый раз ты чего-то добился. Первая и настоящая любовь в 16 лет. Первая взрослая мысль в этом же возрасте. Первый раз хочется жить только из-за того, что кому-то хочется жить для тебя. ЧТо поделать, в те 16 лет многое случилось, что я помню до мельчайших подробностей. Я и она. И больше никто.. и наверное никогда..
Первые слезы, глупые тупые слезы... А все к чему? А хрен его знает.
Но время идет. И первые провалы, которые ты мог избежать, но намеренно шел по ложному пути. Первый раз ты понимаешь, что приходится временами чем-то жертвовать. Первый раз... и каждый раз ты думаешь, что это было твое последнее поражение, твое последнее слово, что ты будешь делать все по другому. Но в очередной раз убеждаешься, что что-то менять в себе не так уж и приятно. А с другой стороны как приятно иногда бывает приятно смотреть на тех, кто с удивлением говорит тебе, что ты стал другой.
Но время снова идет. И вот ты понимаешь, что до взрослой жизни, до полноценной взрослой жизни тебе осталось совсем чуток пройти по жизненному пути. Но с чем в эту взрослую жизнь идти? Опять же первый сексуальный опыт, пусть даже и не самый удачный в плане партнера, но на то он и первый. Первые страхи потерять кого-то. Первая мысль о том, что потеряться можешь ты сам..
Первый человек в жизни, который внес в тебя жизнерадостность, которую ты потерял после первого неудачного опыта. Первая поездка с любимым человеком не для поиска приключений, а для того, чтобы отдохнуть, чтобы отдаться себе и природе. Чтобы первый раз в жизни понять, что такое настоящее счастье. Первые сомнения. Те самые тупые сомнения, но ты в первый раз жизни не можешь их доказать.. Только сомнения.
В первый раз тебя предал любимый человек, которому ты уже который раз по глупости своей чтоли отдал то самое, что было для тебя, именно для тебя самым дорогим. Первые слезы... Нет сами по себе они не первые, но они первые по своей сути.. А первые потому, что ты просто по другому не можешь выразить той пустоты, что образовалась внутри тебя. Не можешь выразить потому, что если начнешь выражать, то наворотишь кучу дров, за которую будет еще хуже.
И в первый раз тебе плохо.. по настоящему плохо. И в первый раз ты отказываешься от еды не потому, что ты не хочешь есть, а потому, что тебя может просто вырвать.. Внутри тебя в первый раз не осталось совершенно ничего. Все что было, было отдано другому человеку, а он ушел..
И первые две недели ломки. Ломки хуже чем у нарика. Спасибо друзьям, которые реально помогли.. В свой первый раз, но помогли. За что им искреннее первое спасибо. Нашел свое первое занятие после кризиса. Начал осознавать свои первые поступки. И в очередной раз ушел на некоторое время в себя, чтобы все обдумать. И в первый раз удачно. Давно так все по полочкам не раскладывалось.
И первая попытка найти что-то новое. Новую девушку, например. И первый же оболом с этим. И все с того момента, стало каким-то по новому первым. Первым по своей сути. А до этого как будто исчезло все.
Остались смутные и тупые воспоминания. Многих вещей все равно не забыть, но их сразу уже и не вспомнить. И первая мысль о том, что все могло бы быть по другому, если во время бы сделал то-то и то-то.. Но уже поздняк метаться по многим своим провалам. Да и не зачем уже. не изменишь, можно только обдумать, сделать вывод и принять к сведениям.. И постараться снова не наступить на те же грабли. А думать осталось не так уж и много. Время неумолимо идет вперед, а многие вещи просто сейчас потерялись. И я сам того не ожидая подставил сам же себя так, что до сих пор не знаю как вернуть хотя бы ту часть, которая помогала мне выживать в любой ситуации. Хотя может она уже и вернулась, судя по тому, что мне снова охото жить полной грудью, но пока нет той части ее, которая позволяла идти напролом к намеченной цели. Характер был сломан, мысли утрачены.
Благо вот она, первая мысль о том, что ты есть прямо здесь, вот именно там, где ты сейчас сидишь и пишешь этот текст. А очередной спамер пишет тебе письмо ЩАстья. И на душе тепло становится. И вот оно, первое размышление о... о том, что...
А что именно.. Ну это я не знаю.. Каждый сам вынесет что-то именно для себя. Кто-то скажет: НИАСИЛИЛ. Кто-то решит, что я снова плачусь в жилетку своему дневнику. Кто-то просто прочитает и...