Может, мне перестанут сниться кошмары? За последние полторы-две недели стресса я почти не спала из-за них.
Но все кончилось. Не так, как я ожидала, конечно же. Все время забывала, что с детьми надо разговаривать несколько другим языком... Пыталась объяснять, но меня прямо-таки выводили из себя. Как это пахнет трусостью - выяснять все по телефону. Все время требовал конкретного ответа, нес какую-то чушь, обвинял, обвинял, обвинял... Я даже поверила. Почувствовала себя виноватой.
Это все ужасно. Спустя почти 24 часа я воспринимаю все совсем в другом ключе. Трансфигурация мысли - от чувства вины к негодованию, от негодования к злобе, от злобы к спокойствию, от спокойствия к осознанию абсурдности происходящего в моей жизни последние полтора месяца. И так жаль, боже, как же жаль все! И время, и человека, и себя. Так жаль, что вот так глупо закончилось то, что так красиво начиналось. Надо было постараться привести все к логическому завершению изящно, с толикой мудрости в словах и поступках. Но нет. Необходимо кричать, обвинять, потом извиняться, пропадать навсегда... Сначала клясться в любви, а потом через пять минут забыть мое имя? Насильно, через "муки тоски". А впрочем я не верю в этот театр. Деревянный театр. Потому что я в нем роли не играла, я была честна и искренне выказывала все, что чувствую. Ну, и вполне логично, что в результате того, что чувства угасли, мне нечего было более выражать. Причем тут эгоизм? Как будто я его держала... Отпустила же. Только в самые последние секунды стало невыносимо грустно.
Обратной дороги нет, я для себя это сама решила. Я не могу быть с ним по определению. А грустно только от того, что еще одна глава в моей жизни закончилась и ее конец меня не удовлетворяет совсем.