В студенческой столовой.
Парень подходит к стойке:
- Три сосиски пожалуйста.
Очереди раздается:
- Шикуешь, падла!
Парень продолжает:
- И шестнадцать вилок, пожалуйста...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не пи*дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опездылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи*дец".


Почему блондинки меняют памперсы своим детям раз в месяц?-потому, что на упаковке написано:"расчитано на 4-5 кг."

не в обиду блондинкам)