В колонках играет - Silent Sphere- Dreamcatcher
Настроение сейчас - хорошее)))

Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати!
Чтобы в 24:00 быть уже дома.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",но пишется и произносится совсем по-другому.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

В память о погибших товарищах просим поставить песню группы "Любэ"
"Комбат".
Тараканы Перовского района.

- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника!
- А Вы кто?
- Ксения Собчак!
- Хмм, странное имя для лошади...

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Сидят в сауне три подружки
Первая: - « я купила эл. вибратор. Вот это вещь. Когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Вторая: - « и у меня есть. Тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу.
Третья: - « и у меня есть. Я тоже, когда хочу, сколько хочу, и с кем хочу. Только вот есть один недостаток.
Первая и вторая, хором: - «Какой?»
Третья: - «Сильно по зубам долбит».

Разговаривают три проститутки:
-Ой ,вчера такой клиент был....немец.Так меня оттрахал,что чуть сознание не потеряла,а потом 10.000р дал...с ума сойти=)-говорит первая проститутка
-А у меня итальянец!Все так романтично было...серенады...а потом 12 тысяч-говорит 2 ая проститутка
-Девченки, а у меня вчера день как день...Оттрахал меня русский,и кредитной карточкой по жопе провел!И сказал -Не в чем себе не отказавай,крошка и ушел=)

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я, забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.

Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка:
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы...
После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом...
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь!

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

- Новый вид услуг от представителей сотовой связи!
Тариф 'Кукушка' - вы говорите столько, сколько вам осталось.

Мой приятель рассказал мне эту историю.
Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду.
Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь
спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте
плавки, берите надувной
матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.

Нет, батенька, вы не путайте! "Носорог" и "рогонос" - это совсем не одно и то же!

Падают снежинки, ветер в жопу дует…
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Современный герой...Пришёл. Потискал. Разбудил...

Не верь корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают
преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за
того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю
комнаты?

Великая сила привычки: давно бросил пить, но выпив стакан воды, заедает
соленым огурцом.

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

На одном заводе звонят секретарю:
-Можно Иванова.
-Его нет.
Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел.
-А в цеху его нет?
Чел орет на весь завод:
-У нас здесь Овцехуев работает?

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите...

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
- ДаЗаблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул
Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг
дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку.
Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей
красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же
рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет... спи ты! Я никуда не еду!

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Что такое х*й проссышь?
Памперс

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее
мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка

Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: - Ты куда?
Он: - За зубами пошел...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.