Это писала не я, но очень близкий мне человек... Меня задело до глубины души...


"Ну вот. Время час ночи, а я не сплю. Я сижу и думаю о тебе. Не знаю почему... Просто что-то вдруг напомнило о тебе... Наверное, ты уже не знаешь, куда от меня деться, мои письма, звонки и смски, наверное, тебе уже достали... Ты прости меня. Ты можешь это даже не читать. Просто я сидела, думала, писала... не знаю зачем... не знаю... просто... На самом деле мне так много хотелось тебе сказать и в то же время нечего говорить... Я так хотела тебя увидеть, а когда увидела, особого удовольствия не получила, хотела при встрече кинуться на тебя, поцеловать, обнять, но как увидела, не знаю почему, захотелось развернуться и убежать... Я не узнала в тебе того прежнего человека, чуткого, доброго, заботливого, понимающего... Может быть, я ошибаюсь, может, ты и не был таким, может, я хотела тебя таким видеть, а, когда ты пришел, пелена упала с глаз, и я увидела тебя настоящим... Твой холодной, надменный, равнодушный взгляд... Стало холодно. Ты какой-то другой, далекий, чужой, незнакомый... Когда мы стояли и смотрели друг другу в глаза, я пыталась заглянуть к тебе в душу, найти там хоть какой-то луч тепла и света, и я его нашла... Я думаю, по моим глазам ты тоже понял, что, не смотря на то, что я показывала полное равнодушие к тебе, внутри я горела и пылала... Я не понимаю, что со мной происходит, когда я вижу тебя... Просто внутри все замирает, и я ничего не могу с собой поделать. Я не могу сейчас сказать, что я тебя люблю. Ты зажег во мне искру, разгорелся костер, но если не подкидывать дров, он потухнет, также и моя любовь. Когда-то ты там собирался поддерживать чувства, которые есть у нас с тобой, но... Почему-то этого не произошло... И костер этот потухает... Просто есть какая-то нить, которая тянет меня к тебе, связывает меня с тобой, нить, которой ты привязал меня к себе, и которая рвется, рвется и никак не порвется... Мне трудно... Трудно, потому что привыкла, потому что не могу представить свою жизнь без тебя, потому что для тебя жила, улыбалась, потому что была счастлива рядом с тобой... Только сейчас я поняла, что с самого начала наши отношения не имели будущего... Мы с тобой, как небо и земля, мы живем разными жизнями, идем разными путями, и никогда наша жизнь не сольется в одну, и никогда по одному пути идти мы с тобой не будем. Конечно, говорят, что любовь преодолеет все, вытерпит и вынесет все, но... Моя любовь была слишком сильной, и, наверное, слишком много на себя я взяла, посчитав, что я в жизни твоей что-то значу... Может, я что-то делала не так, я совершила много ошибок... Много раз я пыталась спасти наши отношения, но... Зря я, наверное, это делала, зря... Не знаю... Сейчас уже поздно об этом говорить, нас уже нет и, не смотря на то, что я поверила тебе, и все еще верю в то, что когда-то (как ты мечтал) мы вместе посетим все страны, что мои дети будут и твоими тоже, что я буду рядом с тобой всегда, нас, наверное, уже не будет... Я скучаю... Так же, как и раньше просыпаюсь ночью в надежде, что ты рядом........... Мне бы очень хотелось встретиться случайно где-нибудь с тобой, и поговорить, смотря в твои глаза. Появись, пожалуйста, в моей жизни. Последний раз. Последний.........
Время 2 часа... Я не сплю и не хочу... В кровати молча, свернувшись калачиком, сопит сестра, я слышу ее сонное дыхание... В квартире тихо... Только мое сердце громко стучит, и в висках отдается дыханием твое имя... Имя человека близкого, родного, но в тоже время далекого... Прости... Я не люблю тебя, не люблю, слышишь?!
Я ненавижу тебя... ненавижу за то, что слишком сильно люблю..."
[400x300]