*Совесть не отвечает или временно недоступна. *Хочешь стать звездой? Сядь на ёлку!
*- Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!
*- Почему Красная шапочка носит красную шапочку?
- И вовсе не красная у нее шапочка, а обычная серая волчья шапочка. Только носит она ее мясом вверх.
* Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз
* Объявление в маршрутном автобусе:
"Уважаемые пассажиры, просьба - ешьте семечки вместе со шкурками"
*- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
- А теперь?
- А теперь они мокрые и шевелятся! * Не садитесь на диету - вы ее раздавите!
* Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить...
* Первобытные мужик ведет на веревке мамонта и колотит его дубинкой.
- Ну вот, - говорит мамонт, - а потом все будут удивляться, почему мы вымерли...
*-Я считаю, что из всех криков моды, белые тапочки - самый последний.
*-Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
* Таракан Вася мылся по пять раз в сутки, ведь тяжело иметь восемь подмышек!
*- Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
- Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?
* Гороховый суп "кнор-р-р" ВКУСЕН И СКОР-Р ТР-Р-Р....... ДР-Р-Р
* Объявление: Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
* Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются... * Лучшее название для поваренной книги "Давай, давай добьем желудок".
* Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
этаже.
*Это - обычное мыло. Оно сушит кожу. А это - мыло "DOVE". Оно на 1/4 состоит из увлажняющего крема, а на 3/4 из обычного мыла, которое сушит кожу.
* Одна голова - хорошо, а без неё намного смешнее. * Писец - это не животное, это состояние души.
* Надпись на могильном камне: «Не все йогурты одинаково полезны.»
* Как удивительно устроен мир:
Мужчины любят женщин, женщины любят хомяков, а хомяки - сволочи никого
не любят!
* Извечные русские вопросы: "кто виноват?", "что делать?", "едят ли курицу руками?"
* Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
* Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста...Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею я черный, и когда умру - тоже буду черным...А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
* Баба с возу, землетрясение в 5 баллов. * Баба с возу, волки сыты.
*Собрался мужик на рыбалку. Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег спать. Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки, порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!
* В зоопарке вывеска: Страусов не пугать! Пол бетонный!
*"Бис!", "Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые гнилые помидоры.
* Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
*- Лягушка, почему ты такая противная, скользкая и зелёная?
- Это я болею, а на самом деле я белая и пушистая.
*- Это что, колготки?
- Нет, носки-уроды!
Ну что еще нужно кошечке кроме маленькой баночки
Вискас - может только маленькая открывалочка
* Пуля дура, а граната вообще идиотка.
* Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
* Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...
*- А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!
- Чем?
- Переломом ребер и вывихом челюсти!!
* Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".
* Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...
*"Крошка моя..." - песня голодного таракана.
* Сел как-то Иван-дура на коня-дебила...
* Ребята посмотрите какая симпатичная девушка:
"Две руки",
"Две ноги",
"Два подбородка".
* Продам ванночку детскую с центрифугой.
*1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!
Через 15 минут я открыл второе веко...
*- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
*"Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой", - прочитал мазохист и стал садистом...
* Биошампунь "Припять" навсегда избавит вашу перхоть от волос!
* Из дневника студента:
понедельник - есть хочется!
вторник, среда, четверг - очень есть хочется!
пятница - стипендию выдали
суббота - не помню
воскресенье - не помню
понедельник - вспомнил все - есть хочется.
* Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...
*- Я КАТЬ С ДЕТСТВА НЕ ЛЮБЛЮ!
- А ПОЧЕМУ?
- ДА МЕНЯ В ДЕТСТВЕ ОДНА КАТЯ БРОСИЛА...АКУШЕРКА...НА ПОЛ!
* Одна лысая голова - это одна лысая голова,
А две лысые головы - это жопа!
*одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
*- Почему людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...
*- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что, это у Моцарта давно не было концертов.

* Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

* Ездил я на юг с девчонкой
Черные глаза
И приехал я на юг с ней
Черные глаза
Там наделал много фоток
Черные глаза
А приехал, распечатал
Красные глаза.
Припев:
Красные глаза – проявляю, умираю.
Красные глаза – а где нормальные не знаю.
* Группа «Фактор-2» собралась дать сольный концерт в аду. Сатана в панике – грешники такой кары не вынесут!
*- Малдер?
- Скалли?
- Малдер!
- Скалли!
- Малдер!
- Скалли!
- Малдер!!!
- Скалли!!! Все хватит я запомнил!

*)- Винни, а кто это? - А это, Пятачок, неправильные пчелы. - А что они делают? - Они несут неправильный мед. - По-моему, Вини, это жулики, и они воруют твою мебель и вещи
*)- Ой, Юленька, вы такая загорелая. В печке уснули?
*- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
* Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
* В Седьмой Книге выясниться что:
• на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
• что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
• что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
• что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
• что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
• Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...
* Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...
* Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
* Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
* Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
* Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
* Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
*- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
*- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
* У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
* Убил ГП Волдеморта и больше не просыпался - шрам перестал болеть...
* Гарри! Ты поймал снич? Ну, раз молчит, значит, поймал.
* Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
*- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
* В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
* Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
* Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
* Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
-Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
-К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
-Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
*- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
* С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
* Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!

* На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
*"Гюльчатай, покажи личико. Ну, покажи... Ты не Гюльчатай? А кто? Дементор? Тогда можешь не показывать. Не показывай, кому говорю! И вообще, отстань от меня!"