Здравствуйте, дорогие мои, гыгыгы *Голосом Дубины Рыговицкой* Щас я буду вам рассказывать, как я три дня прожила в деревне. И возможно, даже намекну, как я туда попала. Берите свои горшочки, бандерлоги, садитесь поудобнее, и слушайте Каа...
Первого мая, в празник всех трудящихся гастарбайтеров, Лида села в автобус "Москва-Егорьевск", и отбыла, собственно, в Егорьевск. Это город такой, видимо. А в дохуя километров от этого города находицца дача моей подруги. И дача эта, в свою очередь, находится в деревне. Всё ведь предельно ясно, правда? Ну вот. Едем дальше. Чтобы скрасить два часа пути, Лида купила книшку. *на этом месте вы уже можете встать со своих горшочков, бандерлоги, и покидать в Лиду фекалиями* Лида купила книшку Юлии Шиловой. С оптимистичным названием "Замужем плохо, или отдам мужа в хорошие руки". Хуй знает, что меня так привлекло в этом названии.. Вероятно, первые два слова.
В общем-то, кроме названия читать ничего больше не надо было бы... А мне ж 60 рупий жалко! А я ж обосрусь, но прочитаю! Ну и прочитала. Половину. Сюжет убойный штопиздец. Начало такое: сидит тёлка у себя дома, и хань жрёт в одно рыло, рассказывая самой себе как ей плохо. Патамушта год назад её муж ушол в магазин на картошкой, и пропал. И его, спустя ещё год, нашли в Сибири. У мужика память чота отшыбло. Ну и фсё, собственно. Ещё дваццать страниц тёлка пьёт и рыдает, причом она как-то незаметно перебазировалась пить и рыдать в кабак. И там присела на ушы какому-то мужику, и опять ему рассказала историю как пропал у неё муш, как он не купил сукабля картошки, как проебал память, и теперь жывёт опять с ней, но нихуя не помнит своей жены. И это горе. Патамушта она верная жена, её уже год никто не ебёт, ибо муш её не помнит и за жену не щитает, а ещё она работает в баре для трансвеститов официанткой и получает космическое бабло, штоп мужа подлечить... *Бля, это сколько ж надо выпить чтоб такое написать...* Тут, значит, сюжет меняецца. Приходит подрушка бабы. Пьют вместе. Потом бухие вываливают на улицу, и там к ним тут же подъезжает джып с клёвым мужыком, и мужык тут же придлагает подрушке бабы подженицца. Конечно же, подрушка соглашаецца, и вся гоп-компания едет женицца. Но приезжают они почему-то в баню, где сидят "двадцать отморозков криминальной внешности" (с), и отморозки эти внезапно предлагают подружек обесчестить анально. И вот нашу героиню завели в комнату, за дверью тут же выстроилась очередь из мужиков, и они такие ей кричат из-за двери: "Нучо, готова? Можно заходить-то?" "Можно!" - отважно отвечает лирическая героиня, притаившысь за углом с пивной бутылкой. Ну а дальше все отморозки, жаждущие анала, стали по очереди, с промежутком в пять минут, заходить в комнату, а героиня всех их убивала бутылкой по голове. Убила-таки! Ещё через три страницы рыданий она села в лифт с каким-то мужиком, который само собой оказался миллиардером, главой корпорацыи монстров и прочей Российской Федерации, и был он красив как Ван Дамм в лучшие годы ево жызни. Лифт, понятное дело, застрял, и герои быстро потрахались. Через пять минут миллиардер позвал нашу героиню замуш, и она согласилась.
Хэппи энд.
В общем, вот такое было произведение. Всю дорогу до Егорьевска я думала только о проёбанных 60-ти рублях и о том, что я зря не трахаюсь в лифтах с кем попало. наверное, среди потенциальных половых партнёров мог бы оказацца хоть один ненужный никому миллиардер.
Ехала я до этого Егорьевска не два часа, как рассчитывала, а почти четыре. В процессе поездки я довольно скоро возненавидела российские дороги, российских шофёров и российских сограждан. И приехала на место, излучая ненависть и глобальное недружелюбие. Хорошо, что нас на полпути ещё встретил подружкин папа. Короче, выехала я из дома в 12 дня, а прибыла на дачю в 7 вечера. Ачо? Бешеной собаке-то сто вёрст похуй.
Дальше была баня, веники по жопе, и бухара с шашлыками. А потом наступило утро. Семь утра наступило. И в комнату, где я опочивала, вошла воинственно настроенная бабушка подружки с граблями наперевес, и, сверкнув стёклами очков, пообещала мне интересную бесплатную работу, если я встану в течении пяти минут, или неинтересный бесплатный пиздюль по спине граблями, если я в пять минут не уложусь. Выбор сомнительный. Пришлось встать.
Мне выдали шорты зелёного цвета, похожие на семейные трусы моего покойного дедушки, ведро, лопату и грабли. И отправили на огород. Копать грядки.
Теперь я умею правильно копать грядки, друзья!!! Их, значит, надо перекопать лопатой, потом пограблить граблями, извлечь из землицы-матушки сорную траву и длинных красных червяков *папе для рыбалки*, а толстых и не красных червяков надо истребить. Потом програбленную грядку надо полить марганцовкой, наделать в ней дырок, ещё раз полить, и сажать морковку.
После проделанных процедур у меня вспотели трусы и заболела жопа. Но я утешала себя, что наградой за это мне будет охуенный бронзовый загар, и накаченная попа.
К вечеру у меня была накачанная попа, да. И загар тоже был. Бронзовый. Но только на спине, и на его фоне гламурно выделялись белые панталоны на тех участках туловища, которые облегали дедушкины труселя.
А потом была баня. И бухара. И шашлыки. И утро. Семь часов. И бабушка с лопатой. И обещание ништяков, если я встану, и проклятия - если не встану.
Встала.
И съебалась из дома, под предлогом купить носков в сельпо. Носки - это ж важно. Без носков грядки копать нельзя.
Погуляла я по деревне. Видела стадо коров с коровятами. Доебалась до какого-то дядечки с просьбой дать попробовать молока из-под коровы. Никогда не пила. Дядечка не смог отказать. Ведь у меня были носки, накачанная попа, дедушкины трусы, и татуировка. А ещё я пообещала ему ништяков, если он даст мне молочка, и пиздюлей, если не даст. Дал, конечно. И хлебушка дал ещё. Жиранула я эти яства, и гулять больше никуда не пошла. Потому что пришло время плотно и близко познакомиться с деверенским туалетом типа "сортир". За те два часа, что я там провела, я поняла, что молоко из-под коровы я никогда больше пить не буду, а ещё меня терзал вопрос: чо в этом туалете с дыркой делает ёршик для унитаза?! Много у меня было предположений, много. А верный ответ оказался прост, как пиздец. Это, знаете ли, для того, чтоб жопу вытирать в особо запущенных случаях. Мой случай был как раз конкретно запущен, но к помощи ёршика я почему-то не прибегла. Это и хорошо, наверное.
Выйдя из укрытия, я снова отправилась изучать местность. Мой бронзовый загар хорошо оттеняла белай майка на полпузика, и юбка шириной в десять сантиметров. Поэтому, когда я дошла до синего ларька с надписью "Пиво-водка-сигареты", я обратила на себя внимание десятка реальных пацанов с семками. Миллиардера среди них явно не было, поэтому секса и дружбы у нас не вышло. Вышел только короткий диалог:
- Эй, ты, ди сюда быра!
- ...
- Ты чо? Ты мне фак показала, овца? Ди сюда, я сказал!
- ...
- Ой, здрасти, дядя Лёша... Как пожываете? на дачю приехали? А это кто? Племянница ваша? Какая симпатичная... ну, до свиданья, дядя Лёша.
Вывод: когда идёш мимо реальных пацанов - надо брать с собой подрушкинова папу-полковника.
Потом была баня, бухара, шашлыки, и отъезд в Москву. Странно, но обратно мы вернулись быстрее чем предполагали. Раза в два быстрее. Всего за три с половиной часа.
Об одном лишь сожалею: фотоаппарат не взяла. Поэтому хуй вам, а не фотоотчот. И не увидите вы, как Лида бегает в трусах за соседской курицей с криками: "Постой, птеродактиль, я тебя погладить хочу!", не увидите как Лида красила забор зелёной краской, хотя надо было красить его коричневой, и не увидите как Лиду обоссал телёнок. Ничего вы не увидите. Просто верьте на слово: бегала, красила и обоссал.
Так я провела выходные.
А вам слабо?