Чота давно я не писала. И это странно. Наверное, я просто привыкла уже к тому, что сейчас меня читают гораздо больше людей, чем раньше, и всё никак не могу абстрагировацца от того, что это - мой дневник. Что это - это я для себя пишу, а не для всех-всех-всех. Щас наебну я кофею, и напишу...

***
Ну, вот. Допила я сваю какаву с чаем, и готова к откровениям.
Знаете что, чота мне в последнее время жызнь моя не нравицца. Не, я жаловаться не буду, не на что мне жаловаться. Всё у меня, вроде бы, и хорошо. Только... Какая-то я чувствительная ко всему стала. Старость, штоле? Позвонил друг, сказал, что в мае у него выходит книга - заплакала. Потому что люблю этого человечка, и рада за него больше чем за себя была бы. Сын написал мне стихи на день рождения - почти две недели рыдаю. А вы бы не рыдали?

[700x696]

Письмо папе написала. Перечитала. Ещё два дня плакала.
http://www.proza.ru/texts/2008/04/20/371.html
Вчера на Одноклассниках залезла на страницу подружки. Бывшей, наверное, подружки. Не общаемся уже два года. Не знаю, почему, но я как-то в один день, и совершенно без причины, попала к ней в игнор. Звоню - не берёт трубку, пишу СМС - не отвечает. Хоть бы сказала, на что обиделась... Когда-то, сто лет назад, ближе Сёмы у меня никого не было. Она и крёстной стала у моего сына. Только вот уже два года ни я, ни Дюшка её не видели-не слышали. Так вот, о чём это я? Залезла я на Сёмину страницу, а там её фотка - она второго малыша ждёт. Судя по всему, со дня на день.
Опять разревелась. Сама не знаю, почему. Может, потому, что я о втором ребёнке только задумываюсь и мечтаю, а Сёма уже всё решила и сделала? А может, потому, что во время её первой беременности я от первого до последнего дня была с ней рядом, а о второй узнала только вчера? И написать-поздравить я её не могу. Не ответит. Я Сёму знаю. Если уж на что-то обиделась - это лет на десять. Помню, нам с ней по десять лет было, и я ей не дала покататься на велосипеде. Пожадничала. Сёма со мной потом ДВА (!) года не разговаривала, хотя мы по-прежнему сидели с ней за одной партой, и одной дорогой ходили в школу... В общем, не ответит она мне, а я снова буду реветь.
Ещё я обнаружила у себя цылюлит. Почему-то подмышкой. Не заревела, конечно, но в панику впала. Это ж пиздец. У меня цылюлита вообще для моих годов преклонных очень и очень мало, а тут - раз, и пиздец. Подмышкой. Интересно, чо там в жопе у меня? Не полезу смотреть, чтобы не расстраивацца по-новой.
Опять же, с книгой моей всё никак вопрос не проясницца. Полтора месяца рукопись лежит в издательстве, а её, по-моему, ещё даже никто не читал. Хотя твёрдо пообещали дать какой-то ответ уже к концу этой недели. Не верю. Депрессую. Опять же, реву периодически.
Паганка, Царица мая, ты мне тут сказала, што после днюхи надо 12 дней прожыть без депрессий и соплей. Тогда весь год мне ништяки будут. Я выдержала эти 12 дней, Тома. На 13-ый день сопли уже распустились сами собой. Наверное, это уже ничего страшного.
В общем, подводя черту под вышенаписанным, понимаю, что надо что-то делать. Делом что ли общественно-полезным каким заняцца или ещё что... Не знаю. Но вот так сидеть, и чего-то ждать - я так больше не могу. Я ж так пить научусь, в конце концов. Сопьюсь, и похуй будет на цылюлит подмышкой.
В общем, всё как-то тухло и мерзко. И опять я залезаю куда-то, как моллюск в свою раковину.
Может, я зажралась, а?