Ту-ту-ту, на-на-на…снова вместе, снова рядом… =)
Выдался тот редкий момент, когда можно просто сесть за компьютер и излить душу =)
Сейчас сижу на больничном, до этого была в отпуске. Но «отдохнула», наверное, только в тот момент, когда лежала с температурой 39,5. Все остальное время заняли похождения по поликлиникам и сдача сессии.
Вообще складывается впечатление, что я деградирую. С этой …кхе… работой времени не остается ни книжку прочитать, ни хотя бы в инете новости посмотреть (с новостями, конечно, проще: пока добираешься до работы, успеваешь прослушать блок новостей). А вот с книгами тяжелый случай… я даже сессию не учила, каюсь, все списала. Мечтаю, что скоро у меня появится свободное время, и я смогу уделять больше внимания своим желаниям, нежели пресловутому слову «НАДО!».
Можно свалить все на то, что я, якобы, лентяй, и было бы желание, я бы обязательно все успевала. Но «к 8 на работу с одного края города на другой и до победного… (а иногда это 12, час ночи)» убивает любое желание что-либо делать, даже элементарно поужинать, исключительно в душ и до кровати и желательно, чтобы еще с чьей-нибудь помощью. ))
Правда, так было последние 3 недели перед отпуском, т.к. некому было работать. Я с ужасом вспоминаю, как я дорабатывала последние дни до отпуска =). На грани истерики я орала на коллег, на начальство в том числе, орала на клиентов, меня раздражали любые просьбы, рыдала из-за любых мелочей (или это уже была истерика??)… В итоге в один прекрасный вечер пришла домой, упала на кровать, уже через какое-то время мне вызывали скорую… =)
Ладно. Не будем о грустном. Все хорошо, что хорошо кончается. В конце концов, я почти закрыла сессию (осталось написать курсовую, и защитить еще 1 предмет), а еще не потратила ни премию, ни отпускные. Слава Богу, стала получать приличные деньги (тьфу тьфу тьфу), хватает и кредит закрыть, и слетать отдохнуть, и т.д. =) Так вот, планирую устроить себе шопинг на днях, для успокоения души перед работой… на которую вот-вот возвращаться. Уже припарили звонить, умолять вернуться (хы хы хы)…хотя не спорю - приятно. Чувствуешь себя незаменимым сотрудником))).
А еще скоро Новый Год… любимый мой дорогой предлагает поехать в Байкальск и прямо там, на лыжах, встречать НГ. Идея мне эта нравится, но надо отметить, что я привыкла находиться в семейном кругу в такую ночь. Я оказываюсь между двух огней, грубо говоря. Моим родителям по 60 лет и ясно понятно, что не попрутся они в горы в новогоднюю ночь)). И бросать их не хочется совершенно. Но и Ваню по борту тоже не хочется отправлять. Как найти компромисс? Еще не знаю…
Кстати, о личной жизни! 31 октября я испытала настоящий шок, потерю и, возможно, даже унижение. Надо сказать, человек я, любящий праздники. И иногда меня волна праздников может накрыть очень серьезно. 30 числа мы закрывали месяц на работе и решили это дело отметить. Ваню я предупредила, что задержусь. Он ушел спать. Я задержалась до 5 утра, пришла в изрядно выпившем состоянии, честно не помню, как приехала домой. Спала недолго, проснулась в отличном расположении духа, набрала Ивана, спросить приедет ли он на обед, на что услышала в ответ: «я больше не приеду. И не звони больше»… на вопрос «почему?» мне ответили «не доставай меня». Я, будучи человеком гордым, удалила номера, не стала больше звонить и писать. Минут пять сидела на кровати, пребывая в каком то вакууме. Потом встала, начала ходить по квартире, не находя себе места. Передать словами тяжело те эмоции… как будто огрели чем-то очень тяжелым по голове и вырвали половину сердца. Одновременно появилась пустота и боль. Сама не заметила, как написала смски самым близким людям. Полетели звонки и сообщения со словами поддержки. Я разрыдалась. Надо отдать должное всем, кто тогда меня не оставил. Но отдельное, огромное спасибо моей сестренке Инночке, она меня буквально за шкирку вытащила из дома, повезла по магазинам, что-то покупала мне для поднятия настроения, потом в ресторане отпаивала мартини, а я все это время рыдала горючими слезами)) от обиды. Еще никто и никогда меня не бросал. Тем более так цинично, даже не объяснив причины. Кроме того, я не ждала такого удара от мужчины, которого искренне полюбила, с которого сдувала пылинки, делала все для него, лишь бы он радовался жизни, иногда наступая на горло своим целям и желаниям. Всегда знала, что себя нужно любить чуть больше, что нельзя целиком и полностью отдаваться кому-то. Знала, и делала так с другими, а с ним забыла о принципах, за что и поплатилась. Слезы катались градом, я не замечала людей вокруг, мне было все равно, что они на меня смотрят. С ним я планировала прожить свою жизнь. Я строила грандиозные планы. Выбирала платья для свадьбы, кольца, придумывала в чем будет он, какие будет у нас машины, куда полетим отдыхать и как расставим мебель в новой квартире. В один миг не стало желаний, мечты разбились на мелкие кусочки, его улыбка и глаза теперь не вызывали восторга. Наоборот. Я на себе проверила фразу: «от любви до ненависти…» На душе было ощущение потери, даже смерти. Сонечки не стало тоже 31 числа, страшное совпадение… Вспомнив это, я стала рыдать еще сильнее, потому что боль от ее потери никуда не ушла, и в тот момент мне ее не хватало еще сильнее, чем когда-либо… наступало отчаяние, казалось, ситуация безысходна. Инна все это время вытирала мне слезы, успокаивала, что будет все и еще лучше. Она всегда считала, что Ваня мне не пара, и не скрывала своей радости по поводу нашего расставания. Я сама понимала, что одна не останусь, но, все же, я его любила…
К вечеру я видимо исчерпала лимит и перестала плакать. А может это мартини помогло. Очень хотелось пойти в клуб, вылить всю негативную энергию на танцпол. Девчонки меня не поддержали. Но дома я оставаться не могла, поэтому на свой страх и риск пошла в «панораму», зная, что Дима там, как и всегда. Пришла, встретила Димочку… до сих пор не могу понять, что держит меня, не дает его забыть. Когда его вижу все внутри переворачивается… вспомнила, как я его бросила, и только в тот момент поняла, как было больно ему, и как это было подло и жестоко с моей стороны. Но он мне все простил, потому что любил. И сейчас в его глазах это очень хорошо читалось. Хотя обычно он при встрече всегда старался показать, как ему без меня отлично живется всем своим видом. Эта ночь стала исключением. Увидев меня, он не стал страстно обниматься-целоваться с эффектными девушками, которые были всегда рядом, а увел меня в вип-зону, я устроилась на мягком диване, он сел рядом, положил голову мне на плечо. Думала он заплачет… мы сидели и молчали. Все, кто знал о наших отношениях, и о том, как он переживал расставание, были в тот момент уверены – все вернется, мы снова будем вместе. Я свои ощущения передать до сих пор не могу. Впервые за целый день я успокоилась, на душе было очень легко и спокойно. Как будто не было того года друг без друга. Я ловила себя на мысли, что вот так сидеть, чувствовать тепло его рук, дыхание, голову на плече, можно было бы вечно. Своим взглядом он как будто просил пощады, умолял все вернуть. Мне не хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда, не хотелось уходить домой, пока в клубе не появился Ваня… оставаться с ним под одной крышей я не могла. Хотя нас он не видел, даже когда мы прошли мимо на выход… вид был у него вполне счастливого человека. Чтобы было дальше я помню смутно, моральное истощение и алкоголь сделали свое дело. Дима посадил меня в машину, я сразу же уснула, только чувствовала сквозь сон, как он целовал мне руки…
Очнулась у себя дома, в постели. Одна. Начали восстанавливаться события прошлого дня, уже не плакала, боль начала проходить. Всю любовь, чувство полета, эйфории сняло как рукой. Хотя нет. Отрезало по живому. Все больше я не понимала, как я могла его любить??? Осталась только пустота.
Дима в свою очередь оценил свое преимущество в данной ситуации, и начал активно помогать, мне реабилитироваться. За что я ему очень благодарна.

Прошло какое-то время. Ваня осознал ужас своего поступка. Около недели просил прощения. Плакал, умолял, говорил, что без меня жить не будет, обещал сделать все, что только я пожелаю.
Почему я сдалась, я не знаю. Он был шелковый во всех отношениях. Но в тот момент мне было все равно. На душе было так же пусто. Мне не хотелось теперь ничего делать для него, даже мелочей. Моя позиция была «захочешь-сделаешь, я пальцем не пошевелю». Я откровенно пользовалась его чувствами. Вот прошло чуть больше месяца, и только сейчас начало возвращаться ощущение того, что это любимый человек…
Дима все еще не теряет надежды вернуть назад прошлое… знаю точно, я к нему неравнодушна…
Но я с Ваней, и снова хочу быть счастлива с ним.
Написав все здесь, я хочу, чтобы это ушло из души и головы, и дало возможность жить дальше без тяжести тех нескольких дней.
То свадебное платье, которое было отвешено мне, продано другой. Кольца я уже не выбираю и не ношусь по новостройкам с идеями планировки нашей квартиры. Пусть он докажет, что ему это тоже надо. Я взвалила на себя огромный груз, решив, что свое счастье сделаю сама, так как хочу. А теперь мне хочется сказки, хочется быть капризной принцессой. В конце концов я девочка и мне необходима ласка и забота =). А если он мне этого не даст, не нужно забывать, что девочка я все таки большая и самостоятельная)) – справлюсь без него =))).

Еще я верю что если очень-очень-очень чего –то хотеть, то это обязательно материализуется =) поэтому второй день сижу думаю, какую я хочу машинку теперь =) еще не определилась…
А вообще поймала себя на мысли, что хочу так:
… лето, ночной город, много огней, звездная ясная ночь, тепло… верх машины откинут, в волосах играет ветер, в динамиках приятная, заводная музыка… возможно, на пассажирском сиденье кто-то есть, но обязательно любимый и близкий, а может и нет, но я еду туда, где меня очень ждут… на душе состояние счастья, спокойствия от того, что жизнь прекрасна, радости и удовольствия от настоящей минуты, удовлетворения от прошедшего дня, и захватывающие эмоции в предвкушении завтрашнего дня…
Может быть обстоятельства будут иные, но состояние души должно быть именно таким или даже чуточку лучше =)))))))