Уважаемый читатель!

 Я не скажу, что рад приветствовать тебя на этой странице дневника, потому что, данные строки адресованы лишь самому себе в знак признания и раскаяния обо всем том, что случилось со мной за последние четыре года, а иному человеку, я надеюсь, данное повествование послужит добрым уроком. Поэтому, если ты осмелился вторгнуться в мои размышления, в мой внутренних мир, то прошу тебя, будь добр, не делай из всего написанного здесь никаких выводов обо мне и не оставляй комментариев, ибо в большинстве своем твои выводы будут ошибочны, так как ты не знаешь меня, как и не знаю себя я сам. Что же касается твоего желания оставить хоть какой-нибудь комментарий, то и он здесь не к чему. Заведи свой дневник, размышляй в нем, анализируй и твори все, что тебе угодно, так как в этой истории все, что можно было, уже сотворено... Береги любовь.

Признаюсь честно, что никогда не писал дневников, да и не думал даже, что придется когда-нибудь этим заниматься. Да и можно ли назвать дневником те события, которые уже является частью истории, моим прошлым. Не самым худшим, не самым лучшим, но все-таки, наверное, самым светлым, что со мной когда-либо происходило... Мне было нелегко начинать свой рассказ, который, признаюсь, я редактировал не один раз, на что потратил сегодня всю ночь. Многое из этого рассказа я вырезал, оставив те моменты лишь в своей памяти и в памяти Того человека, которому он посвящен. Я пишу его не в пьяном бреду, не с желанием показать свои творческие способности, коими никогда не отличался. Я пишу этот рассказ в густом тумане своих мыслей, в котором на одном из этапов жизни потерял свой единственно правильный Путь.

С Ней мы познакомились в школе, где учились в одном классе. Нельзя сказать, что это была любовь с первого взгляда, но это все же было чем-то большим, нежели простым юношеским увлечением, либо желанием добиться расположенности понравившейся девушки. А иначе не было бы ничего, что произошло со мной за последние 9 лет, не было бы тогда выпускного вальса и встречи рассвета на выпускном балу, после которого мы расстались на некоторое время, не было бы ничего, как и этого дневника. И именно это время оказалось для меня тем самым испытанием, которое преподносит людям судьба, давая возможность убедиться в своих чувствах, в правильности своего пути. Время шло, мы взрослели, менялись взгляды на жизнь, менялись ценности в ней. Не менялось лишь одно - желание встретиться с Ней вновь. Значило ли это что, тогда мной был выбран правильный Путь? Безусловно, значило!... В то время я ни разу не задумывался о том, почему меня не покидала мысль увидеть Ее снова. Не задумывался лишь оттого, что моим желанием руководило сердце... Все шло своим чередом и ни один свой шаг, вопреки тому, как привык поступать я теперь, не просчитывался заранее. Думаю, нет смысла размышлять о, том, что в итоге мы встретились, и я, если так можно сказать, добился своего, добился Ее расположения и вскоре любви. По началу я искренне был счастлив как никогда. Тот год – первый год наших отношений был самый счастливым годом моей жизни. Иначе и не могло быть. Мои предыдущие отношения закончились полным фиаско. Да да, именно отношения, а не любовь, как мне всегда твердила Она и ставила мое прошлое в пример, из-за которого, в свое время я очень долго не мог прийти в себя. Видимо, поэтому Она всегда вспоминала мне мои прошлые отношения, ошибочно думая, что в них я был счастлив, в них любил и отдавался своим чувствам полностью. Но в Ней говорила оправданная ревность. Ревность по-настоящему любящего человека, который хотел лишь взаимности своим чувствам и тепла... ничего более. Вот уж Вам и пример, «повод для подражания», прошлые отношения, которые я долго не мог забыть скорее в силу своей обиды, задетого самолюбия, нежели любви. Не мог по той простой причине, что был брошен своей спутницей как надоевшая игрушка, что позже привело к тому, что я ошибочно долгое время был уверен в том, что потерял свою самую большую любовь в жизни. Боже, как я ошибался тогда, как страдал...но по кому? Сейчас, размышляя о тех отношениях, могу смело сказать, настолько все-таки я был по-молодецки глуп и наивен... Страдать по тому человеку, который не был достоин ни капли того, что ты делаешь для него. В итоге, разменяв тогда всего себя на отношения с проституткой в прямом и переносном смысле слова, я не оставил ни капли тепла тому Человеку, который действительно меня полюбил. И вот постепенно в моих отношениях с Ней ситуация менялась в точности до наоборот... Я сам стал относиться ко всему, что происходило вокруг меня как к потребности, игрушкам, одной из которых я был ранее. Помню, как при очередном разговоре о наших с Ней отношениях я спросил: «...если мы расстанемся придешь ли Ты на то место, где все началось в годовщину наших отношений?». На что получил отрицательный ответ убежденного в правильности своего Пути и выборе человека. Человека, который ни на секунду не сомневался в своих чувствах, так как сомневался всегда я, человека, который боролся с отрицательными сторонами во мне, старался показать мне истину, сделать меня лучше, вникнуть в мой образ жизни, полюбить те вещи, которые любил я. Мне же скорее хотелось, чтобы в тот момент Она ответила "да, приду", хотелось некой интриги, ощущения неких душевных терзаний. В итоге для меня отношения постепенно стали переходить в разряд посредственных, то есть таких, которые являлись лишь средством для удовлетворения своих амбиций и прихоти, полностью материальными. Но любовь выше всего материального на земле, ее не измерить букетами цветов или кольцами с бриллиантами. Хотя и в этом случае, признаться, наши отношения смотрелись на фоне других крайне ущербно. Чего я тогда этим добивался? Нет, я не хотел таким образом покончить с ними, иначе бы сделал это раньше. Постепенно я стал себя ловить на мысли, что при очередной нашей ссоре мне хотелось сказать, что мы расстаемся, причем выставить все в таком свете, будто я мученик, брошенный очередной бессердечной девушкой, как та игрушка. Что же держало меня? Не хотел или боялся? Скорее и то и другое. Сейчас могу открыто сказать о том, что все наши ссоры были настолько ничтожны, чтобы их обсуждать и, тем более, причинять Ей душевную боль, но из каждой ссоры мне всегда удавалось раздуть огромный скандал с присущей мне в этом способностью, в котором я беспощадно, используя все свое красноречие, не слушая ее доводы, доводя порой до слез, упивался своей победой и непоколебимостью, даже если знал что в корни не прав, а так было почти всегда... Такому поведению не может быть прощения. Интересно, знал ли я тогда, что все так обернется??? Видимо, в глубине души, знал. И целенаправленно шел к этому. Иначе бы и в мыслях не смел допускать такого. А что теперь? Как говориться ставки сделаны, ставок больше нет. И нет того, к чему многие люди стремятся всю свою жизнь, но и так и не имеют возможности даже кончиком пальцев прикоснуться к этому волшебству. Мне к величайшему счастью выпала такая Она дала такую возможность. Без малого четыре года пролетели как один день. Было и счастье, и горечь обид, и слезы и смех, и предательство и раскаяние. Было все, но, к сожалению, не было одного – взаимной сильной любви. Не было того, что любящие люди называют "единым целым". Как не жаль признавать этого, наша любовь была лишь подтверждением поговорки о том, что из двух человек лишь один человек любит, другой - всего лишь позволяет себя любить. И вот теперь, я остаюсь наедине со своей совестью и своим новым выбранным путем. Тем путем, которым когда-то решил оправдать свой проступок. Путем материального обогащения и псевдо оправданием полного погружения в свою «любимую» и «важную» работу. По придуманной мною философии в моей жизни не было места преданной любви и любимому человеку. Скорее не было времени на эти все, как я считал, терпящие во времени чувства. На первое место я поставил карьеру и материальное благополучие. Но как, скажите, в принципе можно было сравнивать мир материальный и духовный - внутренний мир, тем более если этот мир принадлежал такому человеку, как Она? Тем более, предпочитая интересы первого второму, называя это грубым и холодным словосочетанием «определять приоритеты». В итоге все мои слова и доводы на самом деле оказались фарсом. Ничего с того времени не изменилось, я ничего не приобрел, о чем до крика готов был спорить, отстаивая до хрипоты свою правоту. В погоне за созданным мною идолом материального благосостояния и стабильности я потерял что-то более ценное для себя, что-то несравнимо более важное в жизни... Потерял то, чего сам никогда не заслуживал, то, что было даровано мне «запросто так» в надежде, что когда-нибудь я оценю это и вознагражу за столь щедрый подарок ответным чувством. Но, к сожалению, я привык лишь пользоваться всем, что преподносит мне жизнь, временами и того не заслуживая. Что же мне делать теперь? Найти новую спутницу жизни? Назвать это любовью и говорить всем, что я снова счастлив? Думаю, такой самообман продлится не более трех месяцев. Именно столько максимально хватало мне всегда в моих предыдущих отношениях. И самое грустное, то, что ни одним из тех скоропостижных отношений я не дорожу теперь. Их нет в моей памяти, как и нет Ее любви ко мне, растраченной мною так небрежно на мои лишенные смысла жизни убеждения. Боюсь, что мне не суждено в принципе полюбить кого-нибудь в будущем. Жизнь не прощает таких ошибок. Одним она не представляет другого шанса найти настоящую любовь, другим, что еще хуже, открывает на все глаза, заставляя понять и осознать свои поступки, тем самым не давая человеку права на повторение своих ошибок, пробуждая в нем то, что называется совестью. Мне кажется, теперь я отношусь именно к этим людям. И именно поэтому я и описываю эту историю, на что раньше бы никогда не решился из-за трусости. Жизнь преподает нам такие уроки, делая нас сильнее. Сильнее в борьбе с самим собой, своими отрицательными сторонами, своим эгоизмом. Но очень жаль, что в борьбе с самим собой в итоге страдают другие люди, не виноватые в том, что ты такой. Пробыв с Ней вместе все эти годы, я по-настоящему понял, что такое чувство любви. Понял, к величайшему сожалению лишь по проявлению к себе, так и не сумев дать это чувство в ответ любящему меня человеку. Но любовь была...была в начале. Очень хрупкая и осторожная в силу имевшегося уже неудачного опыта в отношениях. Я в это верю и по сей день, потому что всегда помнил тот дорогой моему сердцу момент, когда подарил Ей красивую брошь, которую берег с тринадцати лет и мечтал подарить своей Единственной спутнице в жизни. И это в тот момент было для меня самым важным, имеющим безгранично глубокий смысл, сродней помолвке. Я видел, что делаю я и что делают для меня, иногда в мыслях сравнивая все то, что происходило, и самое страшное осознавал, но боялся себе признаться, что не достоин даже сотой доли того, что получаю от нее. С каждым разом эта мысль посещала мою голову все чаще и чаще. Но я всегда старался скрыть это под маской гордости и самодовольствования. Мол, посмотрите, какой я молодец, за ничего получаю все… любит, значит и так сойдет! Назовите это как хотите - моей трусостью, эгоизмом... Так или иначе, жизнь расставила все на свои места. Теперь у меня есть только один путь, тот путь и те приоритеты, которые я выбрал когда-то, окончательно разрушив остывшую любовь и мечты Величайшего в моей жизни Человека. И именно поэтому теперь я должен блестяще пройти свой выбранный путь. Пройти его, посвятив каждый шаг тому вечеру... 25 сентября 2002 года.

Эпилог.

Вечером того же дня 2006 года я поехал туда, где все когда-то началось. Поехал так, как и предполагал тогда при нашем с Ней разговоре. Поехал не для продолжения своей игры в любовь, исполнения чувства раскаяния или желания что-то вернуть. Все кончено. Поехал, чтобы мысленно проститься с прошлым и поставить точку в этой истории. На месте, где когда-то был солнечный пляж, теперь расстилался пыльный котлован, который всем своим видом давал понять о том,  что ни к чему прошлому уже не вернутся, и воспоминания о нашей с Ней любви подобно этому пляжу и этой простилавшейся под ногами пыли со временем будут развеяны прибрежным ветром. Вскоре на этом месте воздвигнут грандиозное строение, которое, будет олицетворением новой любви того самого человека, который будет избран Ею и постигнет в ответ любовь самого преданного Человека на Земле. А летний пляж навсегда останется под толщей пыли и нового мира, на который всегда будет смотреть с восхищением и белой завистью.

С сего дня я начинаю новую жизнь, начинаю учиться ценить и видеть окружающий мир и людей, окружающих меня, иначе нельзя...