Настроение сейчас - душно мне в етом мире..

.....не знаю даж как начать...
наверна у мну диприсняк...уже ведать 4день...днем все супер,весело кул просто!а вечером начинаеца и до утра...
как то плохо мне ...морально,у мну опять вдолбилось в бошку што нахрен я не кому не нужна...а ведь так оно и есть,если тока родителям,да и то...ваще щитаю ся бесполезным челом!у мя мож и тупая и глупая,но все же такая политика,што каждый человек в этом мире значит што-то...родился с какойто целью,нести окружающим добро или зло...а я нет...я не чего не умею...в каждом есть своя особенность,ну там например:красивый,умный или там хозяйственный чел...там например умеет рисовать или голова хорошо варит у чела...а у мну не че..не ума не каких-нить качест...тока и умею што слизывать с других...даж подруги говорят што у мну нет своего мнения...да млин....оно наверна так и есть=(
я не знаю почему но очень хочу дарить людям добро,позитиф!с некоторова времени ето стало моей целью...а нехрина у мну не получаеца...тока скорее наооборот...от меня хуже всем...еще вот запала в голове такая тема:если человек умрет то што можно про него сказать на похоронах...знаю тупая до ужаса тема...про всех окружающих меня людей(я про близких)много че можно сказать...ктото был хорошим другом например...ктото ответственным...к комуто можно было всегда прити и он тя поддержит или наооборот,но не отвергнет...а про меня не че нельзя сказать...че во мне хорошего?!а не че!
ваще не вижу смысла в моем рождении на етот свет...тока вроде ща жить в етом злом у опасном мире появился некий смысл...да и то не особый...если тока из-за того што поступила в инст,вродь как появился парень,да и то ето нельзя назвать встречаемся.за 22дня(не подумайте што щитала,просто щетчик установила)встречались раза 4,5максимум!мне так хочеца тепла,любви наконецто!но любви настоящей,взамной!не хочу так,когда один любит,а другой позволяет любит,хотя в мире так в основном и есть...наивная я!млин!как же я быстро привязываюсь к людям...и как же мне от етого плохо...да млин...в свои долбанные почти 18 лет я впервые начала встречаца с парнем...он у мну 1,а я у него 5...хехе забавно...не хочу его потирять,а ведать все к етому и идет...
вообщем не знаю....надоело мне все...не чего хорошего не вижу.
у меня и друзейто даж совсем не много...Наська...с ней всегда вместе,она во многом мну помогает,спасибо ей за ето!,Ирка так...ну а остальные...так,общаюсь...поддерживаю отнашения так называемые...черт,так хочеца кудато...где буду чуствовать ся свободной...хочу на крышу,есть тут у нас одна...там посидеть,ощущение што ты свободный,што все проблемы отошли...они просто тя не трогают...
сеня под впячитлением Наськенова рассказа приснился сон...плохой сон!буддто мой папа умер...мы с семьей живем в прекрасном месте-илизиуме!там прекрасный дом,солнце,ярка-сочно-зеленая лужайка..и мне говорят што папа умер...я рыдаю(ведать и правда во сне плакала)бьюсь в истерике..потом папа возращаеца я в слезах его обнимаю(но по ощущениям будто обнимаю антона),узнаю што он вернулся штоб простица с нами...все становица как в сказке,щасливая мама,брат,которому не 29 лет,а всего лишь лет 8,я смотрю на лужайку а там в воздухе парит штото черное,как черный дух...оказываеца ето папа,мы с братом подбегаем к нему,и мы умеем литать...мы летаем вместе,я,папа,брат...так хорошо,наверна ето и есть мой илизиум!
ну так вот я хочу пойти на крышу,там свобода...так хочеца встать на край,посмотреть вниз,неиспугаца и шагнуть...но не разбица в дребезги,а как во сне взлететь...но ето не реально=(
да....несу какуюто чушь,мну и читать то наверна не кто не будет,многа я настрочила...просто хочеца с кемто поговорить...излить так сказать душу,а некому...