Я ненавижу себя.господи,как можно быть такой наивной дурой....СКОЛЬКО уже можно наступать на ОДНИ и те же грабли..7лет,7 лет!!!7 лет страданий,мучений,радости,бешеного счастья до дрожи в коленях,все твои слова.....я все помню....лучше бы я забыла....никто не заставляет меня и ничто не заставляет...каждый день,каждый раз....попытки убить себя,чтобы не чувствовать такой острой боли в сердце,такого сильного желания,чтобы ты был рядом...это как волны...уходит,и вдруг вновь....уже даже нет никаких мечтаний....я даже не думаю о том,что могло бы быть...потому что ничего в голову не приходит...3месяца не общаться,я даже не залезала на твою страницу,не искала тебя,не обращала внимания на твое имя в списке контактов онлайн в аське....и тут снова...БАЦ,и на тебе...и так все время...я встречаюсь с другими,но все время помню о тебе....задумавшись,называю других твоим именем...
а ведь я не любила тебя тогда...когда все могло бы получиться....сколько это было времени назад?года 3..ты был мне нужен,но это кажется была не любовь,а просто игра как будто...а потом до меня дошло...а уже поздно...я оказалась тебе не нужна тогда уже...
как кошки-мышки...запасной вариант?не знаю...
может ли стать трудно дышать на целый день от одного сообщения?оказывается может...когда тебе грудь в тиски зажимает...и не отпускает....
ты снился мне только один раз...за все это время....больше ни разу...
и вот сейчас даже трясутся руки почему-то...

"Я просто не знаю,как обьяснить...Раньше ты была настоящей девушкой моей мечты...Я вобще очень редко влюблялся..Но ты оказалась исключением из правил..Я полюбил тебя по-настоящему и очень сильно...А теперь..Я не знаю,что думать..".....помню,когда ты это написал.....было так больно....

а еще я помню другое...как ты разозлился на меня и сказал-"да,я устал!и мне нужно куча времени!на себя!на друзей!на байк!на то,чтобы встретиться с девушкой!на то,чтобы наконец-то уже трахнуть тебя!"

я поклялась себе после этого тебе не писать,не звонить,не вспоминать.мне удалось это.почти.я забыла о тебе.на полгода.пока ты не написал вновь.а я ответила.и дальше поехало.

а потом поклонка.когда мне так хотелось шептать тебе на ухо много слов,держать тебя за руку...а я не могла...и плакала от бессилия..не могла заставить себя сказать или сделать хоть что-то..

а потом,через некоторое время,мы договорились встретиться...но у меня украли телефон,поэтому я не могла позвонить....и мы так и не нашли друг друга на этой огромной поклонке...я ждала тебя часа 3...так странно...


а потом этот год....эта осень....мы должны были встретиться,но ты повредил ногу и не мог даже ходить....только с палочкой..и я приехала к тебе...еле нашла дом....я так счастлива была тебя видеть..мы смеялись,ругались,что-то обсуждали...ты сказал,что "мы все одинаковые" в шутку...я потом часто тебе это припоминала....

а потом снова что-то случилось....и мы не виделись долго...и я еле заставила тебя со мной встретиться...мы гуляли в парке горького,и ты запрещал мне рвать листочки с деревьев...а когда ехали по эскалатору,ты положил мне голову на плечо,и я гладила тебя....

а через 2 недели ты приехал ко мне домой...мы снова разговаривали,слушали музыку...и тебе пора было ехать...ты оделся и мы просто поцеловались в губы на прощание...но потом....это переросло в другой поцелуй.....я никогда не думала,что запомню поцелуй....но этот...он для меня был как первый....у меня подкашивались ноги,тряслись руки,я думала,что упаду,как только ты меня отпустишь....и поэтому заставила тебя уйти поскорее...закрыла за тобой дверь и сползала по ней,размазывая по щекам слезы...

а потом мы просто встретились...гуляли....мерзли,потом сидели в кафе....это была наша предпоследняя встреча

а на мой день рождения ты просто прислал смс.обещал со мной встретиться,но ты катался до этого больной,и разболелся еще хуже....я тогда удалила тебя из друзей....иначе я думаю,ты бы просто написал мне поздравление на стене

а в январе мы увиделись последний раз.благодаря тому,что я напросилась к тебе домой.потому что ты снова повредил ногу и не мог со мной встретиться...я приехала...и привезла корову,похожую на обезьяну...потому что долго называла тебя обезьяной....а ты подарил мне львенка....я с ним сплю кстати....и я ругалась на тебя,обижалась,снова ругалась....а ты заткнул мне рот поцелуем...и мне уже нечего было делать...и когда мы прощались у метро,я как будто чувствовала,что это наша последняя встреча.....


спасибо тебе,за то что пока было.спасибо.и как бы я не отрицала все,как бы не скрывала от тебя,и как бы не обманывала себя,я по-прежнему помню тебя.думаю о тебе.





как это называется?