Я не знаю как писать. Все слишком сопливо и пафосно)) ну лан, ничего страшного. Просто в последнее время я нахожу мало людей , с которым мне интересно. Мои друзья начали меняться, а я не могу этого терпеть. Я пыталась менять свое отношение к этому, а приводило это только к бессмысленным слезам в подушку. Я не могу сказать, что мне это не нравилось. То есть это не нравилось, но я сама позволила отношение к себе, как тряпке. Когда я нужна своим «друзьям» - они прибегут, а когда они мне нужны… у них есть более важные вещи. Я парилась раньше по этому поводу.

Но вот я съездила в лагерь.. в орленок. Там случилось то, во что бы я не могла поверить никогда. Я подружилась с людьми меньше чем, за пол месяца и это была дружба. Я на самом деле считала это невозможным. Там у людей было представление о жизни другое, влияет ли на это то, что они были из разных городов? Я не знаю, но в моей команде были люди, с которыми было можно общаться спокойно. И даже не верится, но я могла общаться с нашими пацанами, потом не отплевываясь из-за их пошлостей и все потому, что они были другими. У них не было этих тупых извращенных шуток, только пара-тройка были стандартными и все. Именно в этом лагере я осознала некоторые вещи, изменила некоторые ценности, не думая о том, что потом я приеду домой, где меня никто не поймет. И.. самое больное, что я там влюбилась. Нет, я не влюбилась,  а  полюбила. Мальчик младше меня на год, но умнее многих моих приятелей, которые старше меня на пару лет. Это редкость.. но самым неприятным оказалось то, что он живет в тихорецке, и то, что в последние дни, вместо того, чтобы отдалиться и сделать так, чтобы не больно было прощаться, я наоборот была с ним, да он и сам был всегда рядом. Короче, что было не важно, не то начну сопли разводить)) Но я поняла, каково быть «Просто Вместе».. но это не важно)

Приехав домой, я долго не могла прийти в себя не только потому, что мне трудно было без Димы (да и сейчас не легче), но и потому что все отказывались меня понимать. Нет, не отказывались , а просто не могли себе представить все т, что я ощутила. Или просто я не видела, что они меня понимают.

Прошло 3 месяца, а я сломалась. В основном я опиралась на друзей, которые были готовы мне помочь, но возраст и весна творят свое. Теперь я не могу общаться с ними, они мне противны. Мама говорит, что я  их переросла, Я так не думаю.

Сейчас для того, чтобы прийти в себя я начала менять себя. Я стала более злой, ответственней в тех вещах , которые мне на самом деле важны, перестала обращать внимание на тупые проблемы, которые меня парили.

Я хочу стать более… ну совершенной, что ли? Перестать быть такой наивной дурочкой, о которую вытирают ноги, потом говоря, да почему же ты так все воспринимаешь? И потом снова все начинать сначала. Меня достали мои ошибки, которые я совершаю постоянно, но они не разные, а одни и те же. Теперь мне просто нужно найти настоящего человека, которого я смогу назвать своим другом, без колебаний. А была такая, но я теперь ей нужна только для того, чтобы  ей не было скучно, только для того, чтобы поговорить о вещах, о парнях и о всякой ахинее..

Сейчас я определила , что для меня важно – учеба, закончить музыкальную школу, по максимуму помочь своим родителями. Я хочу перестать быть отзывчивой и доброй девочкой, которая все сделает, а её за это обосрут, которая бедт тупо верить словам каждого человека, а потом ударяться о те же грабли… ну вот и все… мыслей больше нет….