Я многое обещаю, но не делаю.

Я обещала себе оставить некоторые привычки, но не смогла. Слабость ли это? не знаю.

Я обещала не писать весной грустные посты.. ну, они не грустные, просто не позитивные так сказать.

Я -  эгоистка, страдающая манией величия... такое тоже бывает, правда  многие обстоятельства не открывают этго. конечно. на фоне других своих приятелей, друзей, знакомых я не выгляжу заносчивой, но я отлично знаю, что творится со мной. И видно даже по постам, где каждый абзац начинается с Я. Хотя, это мой дневник, где я не пишу мысли, чтоб меня похвалили чтобы выпендриться, не засоряю их фигней всякой, а просто веду обычный дневник. Да, может здесь появляется разнообразие, но оно редкое. И это не в направлении постов, а просто.. постоянная грусть. Нет, в жизни я веселое, мало того, через чур веселый. Я не знаю почему, но перед друзьями я смеюсь, улыбаюсь, только иногда случаются передвиги, когда я резко становлюсь серьезной и т д. Просто когда есть свободное время - все снова возвращается. Та же тяжесть осознания своей немощности, и безвыходности. Я бы смогла что ли бо сделать, если бы не моя безграничная лень, с которой я борюсь.. и снова я вру... сама себе...

А ещё... я не понимаю, за что мне досталась моя любовь? фу...ненавижу это слово, надо было любовь по другому назвать. Я хотела бы дать эту ношу кому-нибудь, ну так, чтобы кто-нибудь понял. Нет, не считаю я никого тупым до такой степени, чтобы они не понимали меня, просто хочу чтобы поняли. Мне нужна поддрежка, но не жалость. Меня бесит то, что сейчас многие потеряли свои ценности и теперь мне все сложней и сложей со всеми общаться. Я не могу быть до конца искреней, но говорю чаще правду.

Я давно хочу просто тупо порыдать, пожалеть себя, но внутрений стержень не позволяет.

Сегодня посмотрела на свою ниточку на руке, которую Дима мне привязал.. традиция орленка... блин.. и даже обьяснить не могу...