Это цитата сообщения Сладострастец Оригинальное сообщение

утренний юмор

* Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
* Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится
дешевле.
* Мы cлишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать
не должен.
* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.
* Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
* Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
* Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
* Есть такая профессия - на работе сидеть!
* Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.
* Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
* Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
* Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
* Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
* Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...
* Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий
* Я вам не эхо - дважды отдаваться.
* Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
* Все идет хорошо, только мимо...
* Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"
* На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
* Лучший выход из украинского о кризиса - Борисполь Терминал В ...
* Любовь бывает разная - простая и заразная..
* Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже
ситуация стабилизируется!
* Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира > пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать
"государство".

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит,разбрасывает везде носки и
сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с
которой ему действительно хорошо!

Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке > и валенках. Зато
тепло!
Женская логика: -Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

Из милицейского протокола: "Сидоров был задержан за то, что,находясь в
состоянии алкогольного опьянения,длительное время шёл вслед за гражданкой
Петровой и нецензурно восхищался её красотой".

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата

На эстонской границе, местный эстонский пограничник тормозит машину:
-Чаайй?
думает: нет, не чай.
-Кооффее?
думает: нет, не кофе.
-Каккавва?...О! каккавва цель ввашего визитта???

- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего зверского храпа!
- Но такая нота, что даже люстра обвалилась!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и
включить свет...

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней
парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на
всю аудиторию:
- Ты что, совсем оhуел?!
Препод: Спокойно! Сейчас все объясню.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и
выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:Вас этому с детства, что ли, учат?

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши
оружейники создали пули из дерьма: убить ими невозможно, зато деморализует
противника полностью...

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: Сними очки, ты рвешь мне
чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья,
чтобы вытирать слёзы.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

-Стас, я в Интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она
юна и непорочна,красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин
густо краснеет.

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.



Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка
помахивать.

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :
- Что ни хрена не осталось?
Продавец:
- Ни одного.

Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,
судорожно начинает косить траву...

Хороший повар - лысый повар.

Подруги:
-Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про
трусы?!!".

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Вовочка:
- Мариванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это был таки бронепоезд?

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист -
2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Объявление в солдатской бане: <ГОЛЫЙ - НЕ ТЕТКА!>

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.


На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по
автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...


В колонках играет: Владимир Высоцкий - Мой друг уехал в Магадан

LI 5.09.15