Если честно мне до жути надоело жловаться. ОПнимаю, что всех этим достала, и себя в том числе. Знаю, что почти в 20 лет, глупо делать то, что делаю я. Ныть, просить совета у всех, вне зависимости от того сколько им лет. Знаю, глупо и я этим достала.

Знаю, что достала своим Славиком. Но что поделать если судьба подкидывает мне подлянки, а я больше не хочу с ними мириься, если я не хочу больше юыть сильно. (По моему дневу это не заметно, я знаю). Надоело. Надоело, чио со мной играют, используют. Надоело многии вещи хранить в секрете, хочеться просто все сказать, слышите АВОРФ (кто знает о чем я, поймут), я хочу о вас все рассказать, знаю, что никто не поверит, а те кто поверит будет маловато, плевать. Знаете как сложо скрывать о кого-то кто тебе дорог правду. Не иметь возможности до конца открыть душу, это сложно. А ни смотря на то, что многих из тех с кем я здесь общаюсь я не видела в реале, вы мне все равно дороги. Даже те с кем я мало общалась. Я очень быстро привязываюсь к людям и эта моя главная прроблема, моя беда если честно. Меня очень часто обманывали, прикидывались друзьями и использовали. Но я все равно продалжаю верить людям. Верить в чудеса и сказки. Правдо глупо?

А не глупо сейчас это все писать, кому это интересно? Я думаю, что никому. И нико не виню,  в том что меня могут считать сумасшедшей, если расскажу все правду о себе. ПОйму если назовут набиттой дурой. Плевать. Главное что я сказала, а уж какая будет реакция мне плевать. Обсалютно.

Я знаю, что я эгоистичная тварь, думающая только о себе. Не спорти, мне это часто доказывали. Слишком часто на мой эгоистичный взгляд. А мне плевать, я такая какая я есть и я не хочу меняться. Не хочу и все тут. Что поделать, если я такая. Я такой не была, меня такой сделали. Ну и пусть.

Вся моя жизнь была созданна, кем-то родителями, друзями, людьми прикидыающимися моими друзьями, учителями, людьмииз АВОРФ, да много кем еще. Меня создали, собрали по кусочкам, вложив в меня слишком много информации, нываков, ненависти, лжи и фальши. Но они забыли вложить в меня ЛЮБОВЬ. Свою любовь.

Единственный кто меня действительно любил, не так как другие, кто во мне души не чаял, кто боялся со мной расстаться хоть на миг, был мой дедушка, он наверно из-за этого и погиб. Мне тогда было 5 лет, и я не знала, что такое СМЕРТЬ. Да и что я могла понять, я была, еще ребенком, не развращенным, чистым и невинным ребенком. У которого постаянно ссорились родители, били посуды и стекла в дверях. Ребенком которого обвиняли в том чо не защитил маму. Ребенком, который верил в чудеса, Деда Мороза и волшебных фей, который гулял по парку, радовался превому снегу и первой кукле. Ребенок, которого больше никогда не будет, ребенок который умер во мне много лет назад. Еще до того как мне стукноло 10.

А в 10 лет, я уже была далеко не ребенком, нет внешне для родителей все тот же ребенок, только немного повзрослевший, а в душе? В душе не было больше места мечтам и вере в чудеса. Не было надежд, не было даже маленького сострадания к тем людям... Я не про родителей, не подумайте, я их люблю, они меня родили, воспитали, дали кров, еду, вообщем как всякий нормальный человек, с нормальными родителями, я их люблю.Но он совершенно меня не знают, да даже если бы не было всего того, что было, они бы все равно не знали меня, они же мной почти не занимались и не занимаются. Сейчас я конечно уже взрослая, еще чуть-чуть и 1 смениться на  2, Но они совершенно не понимают, что мне хочеться быть ребенком, хочеться чтобы мне почитали сказку, когда я болею, погладили по головке, когда я плачу, да просто бональнейшим образом, за хороший поступок дали кофетку. Да, это глупо, мне это нужно, это то чего мне не хватало в детсве. То о чем я мечтала.

Правдо я дура?  Скажите честно. Это так?