образовалась такая неловкая пауза...
не могу сказать, что все плохо или хорошо, все - никак
я немного деградирую и разрушаюсь, как пазл, из которого вынули несколько центральных кусочков...
хоть окружающие и уверены в непременной солнечности моего настроения, это естественно не так...я нормальный человек, просто я не люблю весь этот душевный эксгибиционизм, я никому не могу открыть свою душу...что это: сила характера или обыкновенная глупость? не знаю...время покажет...
я улыбаюсь, смеюсь, схожу с ума...вроде бы все как обычно, но это не я...я смотрю на себя со стороны, я просто запираю все тяжелое внутри себя, подпирая эту запертую дверь камнем позитивных эмоций, дабы не допустить полного осмысления происходящего, самокопания...
я не могу быть слабой дома, потому что маме гораздо хуже, чем мне. а из папы фиговый утешатель...
не ожидала такой поддержки от (не)знакомых. спасибо им всем. катеньке еще раз отдельное простое человеческое спасибо. и я была несправедлива по отношению к моим родственникам, нет, в семье, конечно, не без урода, но их меньшинство и не надо всех ставить под одну гребенку, у меня по-настоящему замечательная семья. я рада, что это поняла.
я вообще многое переосмыслила. вмиг вот так "бах" и стала взрослей...ну почему только хорошенький пинок способен заставить меня посмотреть на мир по-иному? я больше не хочу чтобы меня кремировали после смерти. а раньше - "стать частью природы, слиться с воздухом, землей, флорой и фауной и бла-бла..." вообще пропал весь этот романтический налет ассоциаций со смертью. смерть это не страшно, а очень больно, очень грустно и очень непонятно...
на меня все давит, это конечно напрягает. но я держусь. что же еще делать?
моя частично разорванная связка заживает, больше не хромаю, спокойно спускаюсь по лестницам и даже добегаю до трамвая.
вообщем странные какие-то ощущения...злюсь на людей, потому что им плевать на меня (мне так иногда кажется), но категорически не хочу, чтобы меня жалели...вот...
выговорилась.
[699x465]