И вот,после неимоверного калличества алкоголя я стою на балконе.....курю,смотря в темноё,почти чёрное небо.......Одна звезда...только одна.Идеальная...необыкновенная...будто она светит только для меня и тебя...смотрит на меня с интересом и думает от том,что за жизнь я себе сотворила?Что же меня ждёт дальше?А я лишь молча вылупилась на неё....особенная....особенный свет,особенное мерцание,которое будто вижу только я...

В голове пустота...и только странным отрывками крутятся несвязные предложения....он далеко, но я не про километры,разделяющие нас.....я о совсем другом мире,окружающим его эти минуты..сидит ,наверно дома,сотрит телевизор или давно уже спит.И правильно делает,ведь на часах маленькая стрелка уже тычет на 3.Но я,одна в пустоте и темноте,среди мертвого города стою и курю...сестра спит....её брат пялится в комп...а я одна на балконе,среди своих фантазий!Мир казался мне тогда совсем другим,какой-то прекрасной сказкой...которая на самом деле только кажется такой!
Я не чувтвовала холода,прогрызающего во мне дыры....не чувствовала тогда ничего,кроме бещенно бьющегося сердца в моей хрупкой грудной клетки,которое вот-вот её проломит и необузданно влечение....влечение к тебе...никогдда такого ещё не было со мной....многие бы скинули этот глюк на алкоголь,но я не была пьяна,только лишь тобой,кто-то бы сказал,что виной всему это грёбаная книга(шкурка бабочки),но лишь только я знала,что это совсем не при чём.
Просто в ту ночь я поняла,как ты мне дорог,даже не как тело....тело....смешно звучит....не как парень ....живой....как тот образ,который,как бы там ни было,отложился у меня в памяти....всё что мы прожили вместе...тоже смешно,будто мы были женаты....те годы что мы были рядом....дача....полно парней....но нет....ты что-то особенное....и не потому что характер дерьмо....есть и по хуже....просто ты будто жил,существовал только для меня.....,как та звезда....я никогда не забуду её нежно тепло.,освещавше моё безмолвное лицо...тот чудный свет...никогда не видела ничего прекрасней...
Мне стало страшно,что я больше никогда его не увижу,но что делать.....если не суждено....и я решила поскорей с этим покончить.....вернулась в комноту.
Я была как будто в другом мире и все слова,направленные в мою сторону братом,будто проходили сквозь меня.Легла....кравать показалась мне не по обычному мяглой.....как вата.Меня сразу накрыло пеленою сна...такого прекрасного и долгожданного..что мне казалось что это всё происходит наяву....ты знаешь,ты никогда мне не снился..по крайней мере не помню....а в этот раз я всё отчётливо видела...мы лежали совсем голыми на поле,полностью покрытом разноцветными ромашками...мне казалось что мы в раю...но ничего зазорного мы не делали...просто лежали и молчали....видимо именно этого я глбоко в душе хочу от тебя....просто полежать молча...просто лежать...долго-долго....но не спать....лежать...легкие ветра развивали бы наши волосы...наше дыхание слилось бы в одно....и мы делили бы это поле...этот рай только на двоих...как в кнаге "шкурка бабачки":наш персональный ад.....и рай!!!

Я будто бы окаменела.Всё о чём я думала,всё что происходило со мной в ту секунду бесследно исчезло.Ты прислал мне смс.Зачем?Зачем сказал что нам надо побыть порознь?Я даже не думала,что ты мне пишешь именно это!В ту секунду время будто остановилось.Я поняла что люблю тебя!Поняла что ненавижу!И с каждым разом всё больше и больше!Неужели не существует отношений без страданий?Неужели любовь и ненависть-это одно и тоже?Не то что один шаг…просто одно и тоже…я люблю тебя свей душой….но и ей же ненавижу….ты всё что у меня есть….мы так малы…не знаем совсем жизни…даже видется не можем когда захотим….и дома мы с тобой не можем нормально посидеть….ведь всегда дома есть родители…ну почти всегда…надо прятаться…бояться что кто-то нас застукает…но мы даже не спали ещё ни разу.Ведь встречаемся уже очень очень давно,но никакого секса.Может именно из-за этого мы так крепко держимся за друг друга.
Почему?Почему так больно?Может это и есть любовь?Я не знаю….и пока не хочу знать.

Я всегда чуствовала что особенная,и люди которые меня окружают тоже необыкновенные!Но ты!..ты до сих пор для меня загадка,которую по-видимому никто не может разгадать.Твой образ….правда это или только элюзии?Может это только твой образ и всё,а самом деле ты добрый и трогательный?Я не знаю этого…но хочу в это верить….ты один….и вокруг тебя окружает то зло ,которое ты сам сотворил…..твоя жизнь….это только твоя жизнь!Ничья другая…не моя…я никогда не узнаю что твориться у тебя в голове.