Когда я болела, я много думала о причине своей болезни. Если не смотреть на все материальные ее доказательства, то с моей точки зрения болезнь была вызвана истощением душевных сил. Дело в том, что все это время я ничуть себя не жалела. Плохие оценки так и сыпались на меня, а я убивалась, забивалась в угол и ругала ругала себя и просила о забытиии. И оно дествительно приходило. Прснувшись утром я уже не казалась такой несчастной. Я и дальше играла веселую девочку и привязывалась к своему любимому, жила его огнем, напивалась его голосом, но это все было как наркотик. Время от времени меня посещали жгучие мысли, что для него я ничего не значу. Я всего лишь его слушательница, добрая одноклассница, странноватая, не понимающая трехэтажной иронии.
И ругала себя за то, что посмела мечтать о нем, посмела пусть даже не на долго думать, что могла бы ему нравиться. И убивалась, убивалась, убивалась и мечтала о нем и не могла себе представить другого, кому бы я когда-либо могла бы подарить свое сердце.
Однажды папе даже однажды приснился сон, что на меня напал тигренок. Это можно истолковать, как собственные страсти или сговор недоброжелателей. Мой папа утверждает, что у него есть немного ясновидещего дара, что если он долго наблюдает человека, то может предсказать его будущее. Так что в общем-то это было запоздавшее предупреждение.
Я немногь "подкрутила" свои страсти, но позже, уже на каникулах заболела.
Возможно, меня кто-то сглазил, я даже предпологаю, хотя это маловероятно.
На дворе зима - мои чувста уснули вместе с ней. Но недовольство собой тоже всего лишь уснуло.
Сколько раз я не спрашивала карты Таро о том, будем ли мы вместе с Ним и что из этого выйдет, они отвечали мне, что это тупик, что этот путь тяжелый и один раз, что в этой борьбе, если я на нее пойду, я стану взрослее.
Лучше остаться друзьями - вывод, иначе все разрушится.
Может вы и скажете, что глупо это - верить картам, но ведь карты отражают то, что у тебя в душе. Ответ лежит в нас самих. Они нам только его указывают.
Вообще мне не везло в любовной жизни. Когда я влюблялась, то обязательно безответно. Один раз я просто влюбилась не в того, а позже узнала, что тот, кого я потом полубила, любил меня до этого. Правда, из нас все равно ничего бы не вышло.
Позже я долго путалась в знаках, которые мне подавали мальчишки. Бывало, они шутили о том, с чем шутить нельзя и я путалась и боялась ранить их чувства и терялась и в результате они оставляли меня в покое и я все еще не знала, шутили они или нет.
Я не могу кокетничать с мальчишками, а если и иногда кокетничаю, то не с теми. Я не могу с ними играть и этим превлекать их внимание.
Я не могу заставить себя полюбить того, кто меня долго доставал, пусть даже он чесно пыталася этим привлечь мое внимание. Достает и обзывает - значик враг, значит война, значит месть. А я плохое так просто не забываю.
Но несмотря на все это, с каждым разом, когда влюбляюсь, я становлюсь немного счастливее, могу больше быть с ним, могу больше о нем узнать... Может, нужно просто подождать? Но вот чего ждать... К тому же чтобы влюбиться мне нужно много времени - наблюдать человека. Чаще всего я влюбляюсь в мальчишек, которых девченки пропускают, а дружу с мальчишками-мачо.