Почему так устроен мир....одним всё,а другим-ничего..... даже не могу писать....голова не работает.....а вся клава залита слезами.....так посудить у меня нет ничего........ни знаний....ни хороших друзей(прошу прощения....хорошие есть но они непостоянны...)...любви нет.....даже от родителей......такое ощущение буд-то я приёмный ребёнок.....отчим меня ненавидит....он так и ждёт,когда я достигну совершеннолетия и уберусь из этого дома....постоянно орёт и оскорбляет меня.....называет шалавой тупой....хотя я почти все дни провожу дома...гулять выхожу отсилы раз в неделю в выходной....мама на стороне отчима.....мне нужно поступать в институт....но на бесплатный я врятли поступлю...(хотя на него реальне поступить чем на платный.....т.к. родители не собираются за меня платить).....они говорят раз нет знаний иди работай на ебучий завод и зарабатывай деньги....и им похуй.....на мою дальнейшую жизнь.....сегодня выслушала всё по 10 разу.....как весело......я наверное скоро разу3чусь улыбаться вообще....так как нечему.......в детстве я была очень солнечным ребёнком...все мной восхищались....а потом пойдя в школу я стала хорошо учиться меня все за это ненавидили....мои одноклассники улыбались мне в лицо...а за спиной точили лезвие,чтобы неожиданно вонзить в меня......становясь старше я всё меньше доверяла людям.....были моменты,когда весь класс шёл против меня.....но я с этим справлялась.....в 10 классе настал переломный момент......я решила для себя,что забью на учёбу.....главное иметь хороших друзей....что вы думаете...отношения с одноклассниками у меня действительно улучшились....я в тянулась в эту игру по забиванию на учёбу...прошёл год....и я теперьт не могу восстановиться.....осталось 3 месяца до конца 11 класса.....скоро институт....моя жизнь летит к чертям....и всем наплевать....все "друзья"....с которыми я проводила время просто забили на меня.....я постепенно умираю...но этого никто не замечает(замедте умираю в духовном плане,но не физическом.....хотя по моему мнению это куда ужасней)
я даже не знаю что мне сможет помочь....даже любовь и то для меня перестала что-либо значить.....по городу ходит множество красивых парней....но я даже на них не смотрю...хотя раньше....не прошла бы мимо....даже придя домой восхищалась бы их красотой.....а сейчас для меня они стали все одинаковыми....я стала замечать только внутреннюю сущность...это конечно очень хорошо...но всё равно....я другая...не такая как была....и я очень по себе "такой какой была" скучаю...очень.....но никто мне не сможет в этом помочь....((((