я сама устала от всех этих сомнений, я устала от незнания того, как просыпаться завтра и просто так жить. жить, смешное слово, не находишь. как это еще назвать? тоже не знаю. сутки - это немного. ждать - я наверное умею это вообще лучшего всего. страшно, как бы я не отгораживалась, не пряталась, не молчала, - страшно, адски. с тобой - легче. ты знаешь. говорила. сколько уже раз говорила. никому этого не повторю. и прежде - ни разу. как-то так вышло. было плохо. было. было желание убегать, пропасть, не быть. не знаю было ли как сейчас. хуже ли. не знаю. но это меня выжило и причин то собственно могло и не быть - держаться. повторяю себя - так много людей приложило усилия, чтобы вытаскивать меня из того, что на дно тянуло (тянет). каждый день. чтобы не падать. чтобы с пастели вставать. чтобы тут же туда снова не рухнуть. гребаный ком в горле, не прощать своих слез при тебе, никогда не прощать. где все то, что не давало мне права на слабость, где все то, что не позволяло на тебя повышать голос. где, черт побери. держаться. оно бьется в запястье вместо пульса. всегда справлялись, чем сегодня отличается от вчера. ничем. все будет как надо. обязательно будет. просто стены перестали быть опорой и когда хлопает дверь очень сложно навходить причины чтобы сделать хоть пару шагов по этой комнате, в которой, кажется, холоднее чем на улице. Нем банальна и Нем в курсе. но хочется выкричать это все и чтобы все тут же исчезло. все эти чувства, все эти страхи. все, что мешает придти в себя и это простое и постоянное "как же хочется наконец уже просто жить". не простой жизни, а жизни, просто. мир перестает существовать не только при головной боли, как нас просвещает какая-то реклама. загадывалось только одно, исполнение нужно только одного. ждем. мы же привыкли к ожиданию. и к тому, что выдержим и не сломаемся.
ты уедешь я справлюсь. и я не злюсь. не на тебя во всяком случае. просто мне немножко сложно, особенно учитывая обстоятельства. особенно учитывая, что это чувствую я, не замечает фактически никто. и жалобы в принципе беспочвенны и глупы. к черту их. да, меня все устраивает, подумаешь я существую в аду уже несколько месяцев к ряду, зато мне так уютно и проще. забить на все и не иметь возможности сделать то, что хочешь. ничего не можешь в принципе - это же так прекрасно.
я буду в порядке. не сомневайся. как бы там что не повернулось.
можно подумать у меня есть выбор.
верь моей улыбке.
я умею искренне. правда.