может, стоит отвечать на звонки. ты скажешь, что обо мне не помнишь и у тебя все отлично. и меня перестанет ночами рвать в клочья. я перестану прятать от него свой взгляд и повторять всехорошовсехорошовсехорошо, да зашибись все, господи. что со мной, действительно. что может быть со мной. говорить так, чтобы он был уверен, что я верю в свои слова. иногда получается убеждать себя, убегать от себя, отключаться от этого дикового внутреннего воя. я умею сжигать мосты. я умею быть безжалостной и не оборачиваться. но скольких кошмарных ночей это потом стоит, когда ты словно кожу с себя сдираешь, засыпая под утро только. когда ты вдох сделать не можешь и в голове только его молчание, как после выстрела убийственная тишина. я не могу с этим справиться, избавиться от этого не могу, выключить на время, не знаю как получается, спасибо, что еще получается. это не убивает, нет. это просто бьет и бьет. каждую чертову минуту. монотонно. точно. не переставая. и ничего с этим не сделать. я умею убивать. я не умею с этим жить. вот и все. да, я все вижу. да, я знаю, что там достаточно было лжи. там достаточно было равнодушия и отстраненности, пустых слов и бессмысленного "потом". и это не помогает. ничего не меняет, вообще. не получается сказать - так правильно - и забыть. а он уверен, что даже царапины уже не осталось. и хорошо. и не надо. все же так легко остается в прошлом. не цепляется за ноги, не прижимает к земле, не швыряет в грязь. все забывается. быстро и легко. только не смотри мне в глаза. я в порядке. нигде не болит. все прошло. и все правильно. я все знаю. все причины. все доводы. все, что говорит о том, что даже вспоминать уже давно пора перестать, не то, что с ума сходить ночами. забыто. вырвано. выброшено. конечно. все хорошо. лучше не бывает. просто не кричать очень сложно. а так все замечательно.