не думаю, что вы хотите это читать. я предупредила.
колото и оголенно.
/хотя то, о чем говорить не хочется в принципе, видно, наверное, только мне/

всегда было так потрясающе, на протяжении какого-то времени убеждая кого-то в правильности своих мыслей, логичности и превосходстве над ее противоположным, отраженным, просто ответвлением, или даже долго и бессмысленно споря (чего в принципе не люблю дико и избегать стараюсь), прочесть эти же свои мысли в какой-нибудь случайной книге.
и с куда меньшим восторгом читаешь что-то и понимаешь - а ведь верно, как же верно, черт возьми. хотя тоже здорово и чудесно, как правило. просто примешиваются сюда с куда большим остервенением сомнения. потому что тебе удалось наконец-то уяснить, что точек зрения может быть как минимум две, если еще отмести, хотя бы просто на начальном этапе, все отростки, отблески и отголоски, чтобы не рехнуться сразу же. хотя было бы проще. и надо выбрать для себя что-то, что-то одно, никак не все сразу. и еще так, чтобы не ошибиться. потому что ошибаться нельзя. хватит уже.
до судорог и отвращения неприятно читать что-то и знать, уже изначально знать или догадываться пока еще, но все равно, что понять и почувствовать до конца все здесь написанное или вплетенное между строк, между букв, не сможешь, не удастся, не доросла. хочется взять любую (ну почти любую, не хочу про нюансы, лениво и не нужно) книгу и уметь ее читать, в какой бы момент рука к ней не потянулась.
хочется-уметь-понимать. наконец Нем хотя бы учится понимать, что ей хочется.
раньше было так обидно, когда ты влюбляешься во что-то, проникаешься этим, пропитываешься, дышишь, а потом оказывается, что это нравится еще кому-то, или хуже того - этим поглощено большинство.
но с другой стороны, если это, то, что переворачивает что-то в тебе, криком рождается где-то внутри и вокруг тебя тысячами искр осыпается, в других вызывает презрительную ухмылку, недоумение или вообще ничего, - начинаешь чувствовать себя ущербной и безмозглой, не умеющей отыскать что-то стоящее и важное.
так - было давно. и я не знаю, что это была за девчонка, с моими глазами, моей улыбкой, но она не могла быть мной. хотя иногда может и жалко, что однажды ее так нечаянно зачеркнули. а может и нет, не знаю. но меня раздражает до безумия, когда я замечаю в себе ее частички и отзвуки, мне хочется кричать, когда из зеркала на меня какую-то долю секунды смотрит она.

и как всегда, вместо того, чтобы распутать клубок, умудряешься его так запутать, что там еще и обрывки нитей и узелки появляются.