смотря на девчонок, которые с тобой, тянутся к тебе, тянут тебя куда-то. всегда веселых, смешных и открытых. знаешь, сложно найти объяснение тому, что мы все еще как-то уживаемся, знаем друг друга, можем внезапно сорваться куда-то, что-то отменить, все еще умеем заканчивать фразы друг за друга, додумывать недосказанное и понимать, когда не нужны вопросы; молчание спокойное и уместное нам никогда не удавалось, но это так легко объяснялось, что даже говорить не стоит.
я не вписываюсь в эти пейзажи, в их смех и какие-то нелепые полу_праздники. меня скорее привлекли бы люди, рассказывающие о старых пластинках, средневековых магах и колдунах, оборотнях и волшебстве, о запахе старых пыльных книг, или о том, какой им видится вот эта самая незаметная тусклая звезда, или о лампочке, случайно загоревшейся, опровергая уверенность всей этой толпы, считавшей ее перегоревшей, не пытавшейся искать ей замену, или как раз пытающейся ее заменить, не важно. скорее бы привлекло то, как кто-то изучает осколки разбившейся кружки, представляя руки, когда-то ее державшие, уравнившее ее, или бросившие, или потерявшие с ней что-то, или хранящий на подоконнике засохшие розы, в вазе, с водой, рассказывая, каким чудесным человеком одним чуть менее (совсем капельку) чудесным утром преподнесенные ему, и с каким родным и прекрасным огоньком в глазах, или кто-то, на свой лад пересказывающий Пелевина, любое его что-то, но совсем иначе. чем все они, любой из них, что смеются над шутками, которым ты улыбаешься, чтобы просто скрыть недоумение. которые ненавистное тебе, изрядно приевшееся и оттого тошнотворное слово "пафос" пытаются использовать чуть ли не в каждом предложении. которые переживают из-за того, во что тебе даже вникать не хочется. там всегда неуютно, нет воздуха и хочется бежать.
мне хотелось, так безумно всегда хотелось уметь жить так же не_так, нелепо, неправильно, непонятно и непредсказуемо, уметь откладывать все на последний момент, мгновенно принимать или менять решение, понимать больше и глубже, чем удается, и не оборачиваться, ни на кого, а я даже жить кажется не в состоянии, как бы по идиотски это все не звучало. меня как будто выключили, лет шесть уже как, с того самого момента, когда перестало чего-то хотеться, от чего-то отгораживаться и куда-то нести хотя бы течением. многое сломалось и не нашлось ни сил ни желания, чтобы хоть что-то восстановить. да и зачем.

также не получалось никогда, зато слушать это было всегда так прекрасно, так здорово, так успокаивающе и даже почти счастье. только их ведь нет никогда. чтобы сидеть застыв с поднесенным к губам чаем и слушать, завороженно, восхищенно, дыша каждым словом, каждым взглядом. не говоря ничего, не отвечая на вопросы, не развивая или уводя разговор в другом направлении. или позвонить посреди ночи (ответить на внезапный звонок, часа в три утра) и слушать о том, как им снилась пустая комната, обклеенная старыми черно-белыми снимками, запечатлевшими счастье каждого человека какого-то маленького несуществующего городка. или... так обидно, что двумя кликами ты можешь запустить квип и вот они, все, пожалуйста, кому есть что тебе сказать, а тебе интересно все это услышать, прочесть, и тебе есть, что сказать в ответ, о чем промолчать, что спросить, что открыть для себя в каждом и во что в каждом из них влюбиться, чему удивиться, покориться и пытаться удержать, сохранить, запомнить.
ты возмутишься наверное, ты чудесный, странный и неожиданный. да, другой. часто. во многом. но и тебя нет. тебя ведь нет со мной. нет считай никогда и вряд ли стоит думать, что это как-то изменится. верить это вообще очень часто значит разочароваться. хотя отказываться и закрывать глаза, это просто глупо. и причислять к кому-то из них тебя это страшная ошибка, это почти как разукрасить черно-белую death note, именно мангу, конечно же, она теряет от этого что-то важное, или как экранизация одной из безумно дорогих и любимых тебе книг, или как снять маску с, например, Ви. это то, что не простить, не исправить. только разве что сделать вид, что этого ты не видел никогда, никогда не знал, это что-то другое и совсем не требующее запоминаться и становясь частью чего-то, это что-то разрушать или менять даже просто.

это одна из веревок на горле, от которых никогда избавиться не получалось. даже крикнуть некому - эй, вот ты, да, ты, почему, черт бы тебя побрал, ну почему так?!
а это его "а вот и не больно", которым меня каждый день почти теперь приветствует винамп, с тем же успехом можно гвозди вбивать в ладони. наверно. и каждую ночь сил остается только стоять у окна и вглядываясь бессильно, упрямо, до крика в пустое онемевшее небо, беззвучно спрашивать - почему. сколько еще. когда.