я устала от твоих подозрений и общих тупиков. мы мастера в них попадать или загонять друг друга. я измотана на столько, что это даже замечают уже, представь. я уже практически не могу контролировать свою злость, свою ненависть, свой безумный взгляд и невероятное желание исчезнуть из всех ваших жизней. к черту. к черту. так проще. я уже ничего не хочу. правда. эта бесконечная неизбывная пустота давит мне своим невидимым весом слишком, и слишком давно. знаешь, я бы наверное согласилась на какую-нибудь страшную, смертельно опасную, даже с единственно возможным смертельным исходом авантюру, чем вот этот нескончаемый поток однообразия и тупиковых вариантов.
на самом деле ведь и правда слишком больно и слишком пусто для слов.
но хочется, как же черт возьми хочется выкричать это все, вырвать изнутри, отделаться наконец.
я умею порой выстраивать фразы так, что черт, это иногда даже правда завораживающе для тебя и неожиданно, но толку-то от этого. мы бьемся в стены. либо в стены бьюсь я, ты отстраненно следишь за моими бессмысленными попытками хоть чего-то добиться, хоть куда-то продвинуться и ждешь, ждешь чего-то, может быть чуда, не знаю, может быть, что я наконец смогу подобрать самые верные слова и они еще и окажутся наконец-таки вовремя и к месту и все в конце концов встанет уже на свои места. а может быть ты просто ждешь, что я устану.
я устала.
только вот я когда-то относительно давно поняла, что если отвернусь, значит сдамся, значит слабее того, что на мне весит и дальше уже можно и не рыпаться. потому что совершенно безосновательно, да и не интересно.
мне и сейчас в принципе плевать уже в общем-то на все. впереди я не вижу ничего, ничего впечатляющего или манящего во всяком случае. на то, что вот сейчас мелькает перед глазами просто уже стараешься не обращать внимания, чтобы не сломаться уже сию секунду, чтобы не убедиться окончательно и бесповоротно, что выбраться из этой бессмысленности уже нет не сил не возможностей, не причин тем более. это не жалобы. я знаю, что винить кроме себя тут не кого и глупо. просто не знаю, где именно что-то пошло не так. хотя от осознания этого все равно толку уже будет не много.
если тебе нравится натыкаясь на тупик останавливаться и больше уже никуда не идти, ничего не искать, жалеть себя и ненавидеть всех и каждого, прости, я не знаю, как это исправить. дьявол, да, я понимаю, что здесь легче всего, логичнее всего махнуть рукой, но я не умею так. мне стольких усилий стоило рвать все нити, все твои попытки привязать меня к себе, узнать тебя, приблизится, и все эти усилия привели лишь к тому, что тебе потребовалось довольно много времени и терпения, чтобы я уже не посмела рыпаться, заполняя частичками своей жизни какие-то пустоты внутри меня, что я не могу уже просто развернуться и бросить тебя наедине с самим собой. а у тебя так чудесно получается себя уничтожать, что я не вижу способов помешать этому, ты закрываешься и уже не слышишь меня. твое "все равно" - это, пока еще, чушь собачья. но...
меня не хватит на вечность, поверь.
я запросто разрушусь, отбери у меня эту последнюю причину для поисков сил и равновесия. но я боюсь, что уже готова от этого отказаться добровольно. я устала. слишком сильно, чтобы чего-то еще хотеть. чтобы зачем-то все-таки держаться.
тем более, если тебе все равно. знаешь... *усмешка*
а вспомнить, что ты не один, это наверное слишком сложно и страшно. признать поражение слишком легко, это слишком привлекает, чтобы зачем-то кричать по ночам от невыносимости и отчаянья, но пытаться не сломать все окончательно, чтобы уберечь и защищать в дальнейшем, снова и снова, если в этом будет (была бы) необходимость.